"אני צריך להביא ילדים?" למי שיש את המותרות לשאול את זה, זו שאלה חשובה. בטח, רבים מגיעים לנקודה בחיים ומכריזים בלב שלם, "אני רוצה ילדים!" מתגלה רצון. מתג מתהפך. הם מסתכלים מסביב ורואים את חבריהם מביאים ילדים וחושבים "כן, גם אני רוצה את זה". אבל, כמובן, לא כולנו נכנסים לבגרות בידיעה מלידה שאנחנו רוצים להביא ילדים לעולם. אנשים רבים נאבקים להכיר בפני עצמם - שלא לדבר על אחרים - בחוסר הוודאות לגבי מה שלעתים קרובות מניחים שהוא הצעד ההגיוני ביותר בבגרות. אז איך אתה יודע אם אתה יודע בוודאות שאתה צריך ילדים, שאתה באמת רוצה להיות אבא? מהן השאלות האמיתיות שאתה צריך לשאול? אילו תשובות צריכות להנחות אותך?
אן דיווידמן עבדה במשך 30 שנה כדי לעזור לגברים למצוא תשובה לשאלות הללו. מטפלת משפחתית במקצועה, היא אחת ממספר הולך וגדל של יועצות שעוזרות לאמהות לעתיד ואבות עונים על אחת השאלות הקשות ביותר שהם ישאלו את עצמם: להיות הורים, או לא? דייוידמן הציע זה מכבר את קורס בהירות אבהות, שחורג הרבה מעבר ליתרונות והחסרונות הנתפסים של הורות ובמקום זאת מפנה את תשומת הלב פנימה, כדי לעזור טוב יותר לגברים להכיר את הרצונות והמניעים שלהם. בקיצור, הקורס עוזר לגברים למצוא תשובה לשאלה "האם עלי להביא ילדים?"
דוידמן גם מנהלת תוכנית דגל, אותה יצרה עם המטפלת המשפחתית, דניס ל. קרליני, התקשר אמהות - האם זה בשבילי?. השניים גם כתבו במשותף ספר המבוסס על הקורס: אִמָהוּת. האם זה בשבילי? המדריך שלך שלב אחר שלב לבהירות, שעושה אותו דבר.
אז איך דוידמן עוזר לגברים לחתוך את הרעש? אַבהִי דיברה איתה על התוכנית שלה, על ההבדל בין רצון להחלטה, ולמה, כדי לדעת מה אנחנו באמת רוצים לעתיד, צריך להסתכל אחורה.
איך עובד קורס בהירות האבהות?
כשאני עובדת עם גברים אחד על אחד, זה קורס של 12 עד 14 שבועות מובנה ומסודר, ואני מעביר אותם דרך סדרה של תרגילים ו כתיבת משימות כדי באמת לצאת למסע פנימה כדי לעזור להם לגלות את בהירות הרצון שלהם, שאין לו שום קשר עם הַחְלָטָה.
למה את מתכוונת?
אז הנחת היסוד היא שכדי להיות מסוגל לקבל החלטה, אתה צריך לסגת לאחור ולשים את ההחלטה בצד כדי שתוכל קודם להבין מה אתה רוצה ולמה, ומה מניע אותה מבפנים החוצה כדי שלא תגיב למשהו שמחוץ לך. וכאשר יש לך בהירות על זה אז אתה יכול להסתכל על החלטה, אבל כאשר אתה מסתכל עליהן בו זמנית אז אתה מסתיים במעצור או במקום תקוע. ולכן, זה מאוד מכוון, זה לא פתוח, זה לא רק מה היתרונות והחסרונות כי זה לא ממש עוזר בניסיון להבין מה אתה רוצה.
מהם כמה מההבדלים באופן שבו אתה מייעץ לגברים מול נשים?
ובכן חלק מזה הוא שאם מישהו רוצה ללדת ילד ביולוגי, יש מסגרת זמן לגבי זה לנשים, שבה אין כל כך הרבה לגברים. יש הבדלים, אז כשאני עושה את הקבוצות שלי אני עושה אותן רק עם נשים ואני לא עושה אותן קבוצות לגברים, כי אין מספיק גברים לקבוצה, למרות שאני עובדת עם גברים כל הזמן. לגברים קשה יותר להתאחד כדי לעשות את העבודה הזו. אני חושב שזה רק חברתי, ו איך גברים גדלים בחברה הזאת, זה פשוט יותר קשה. אבל זה בהחלט משתנה בעדינות, כי כמה מהפחדים הקלאסיים שאתה חושב שיש לגברים, יש גם לנשים.
מהם חלק מהפחדים שיש לגברים לגבי הפיכתם להורים?
"הזמן שלי הוא לא שלי"; "האם אצליח עדיין לעשות את כל הדברים שאני רוצה לעשות?"; "האם אני הולך להיות הורה מספיק טוב?"; "אם אני הולך לעשות את זה, אני רוצה לעשות את זה טוב"; ו"האם יהיה מספיק כסף?" הפחדים של רוב האנשים הם הפחד מחרטה, כמו "אם אעשה את זה או לא אעשה את זה, האם אתחרט על זה בהמשך הדרך?"
האם אתה מוצא לפעמים שגברים מדרבנים לקבל את ההחלטה הזו מוקדם יותר ממה שהם עשויים לקבל, כי בני הזוג שלהם מודאגים שהשעונים הביולוגיים שלהם מתקתקים?
כן, אם הם עם בת זוג והיא אומרת "אני צריכה לעשות את זה בשנתיים הקרובות", הם חייבים להסתכל על זה. אבל אני גם עובד הרבה עם גברים שרוצים ילדים, ונשים שלא. למעשה, מה שקורה אפילו יותר מזה הוא שאני אעבוד עם גברים שיצרו איתי קשר בגלל אחר מערכת היחסים הסתיימה בגלל הנושא הזה כי לא הייתה להם בהירות, והם רוצים בהירות כדי שידעו עם מי לצאת. כי מישהו אמר, "תראה, כן או לא." והם אומרים "אני לא יודע", אז הקשר מסתיים, לכאורה, בגלל הנושא הזה. אז גברים יתקשרו אליי ויגידו, "אני באמת צריך לדעת מה אני רוצה כאן," או, "בן זוגי לא רוצה ילדים, ואני לא בטוח מה אני מרגיש לגבי זה, ולכן אני רוצה לקבל בהירות כדי לראות אם אני יכול להיות במחנה ללא ילדים, או במחנה ללא ילדים, ולהרגיש טוב עם זה".
כפי שאמרת, זה עמוק יותר מיתרונות וחסרונות. אז מה גברים צריכים לדעת, לשקול או לגלות, אם הם לא בטוחים לגבי הבאת ילד לעולם, או אפילו ילד שני או שלישי?
היתרונות והחסרונות באים לידי ביטוי כשאתה מקבל החלטה, אבל אתה לא יכול לקבל החלטה אלא אם כן ברור לך מה אתה רוצה ולמה אתה רוצה את זה. אז התפקיד שלי הוא לעזור לאנשים לגלות מה הם רוצים ולמה הם רוצים את זה. כשהם ברורים שם, תהליך קבלת ההחלטות למעשה לא כל כך קשה. אבל כשלא ברור לך מה אתה רוצה, רשימת יתרונות וחסרונות לא תקרב אותך. האנשים היחידים שמתקשרים אלי הם אנשים שכבר מעונים, ולא יודעים למה הם לא יכולים להחליט, או לא מבינים למה זה קשה. או שהם הולכים להיות אבא, ההחלטה התקבלה, אבל הם לא מתרגשים מזה כמו שהם היו רוצים להיות.
אם מישהו קיבל את ההחלטה אבל לא מתלהב ממנה כפי שהוא היה רוצה להיות, האם זה לא מדבר על חוסר ודאות?
ובכן, זה מדבר על חלקים חסרים. הייתי אומר שאם מישהו רוצה להתרגש מזה יותר, והוא לא מבין למה הוא לא, יש משהו לא פתור שם שכנראה חוזר לילדות שלהם, או משהו שאין להם גישה אליו. ולכן התהליך של להגיע משם להתרגשות הוא באמת לעשות צעד ענק אחורה, ולמרות שההחלטה התקבלה, ממקום של "אני לא יודע מה אני רוצה." הם עושים סדרה של תרגילים שנועדו להציק למשהו בתת המודע או הלא מודע שלהם שבאמת לא נפתר ושאין להם גישה ל.
אילו סוגי שאלות אתה שואל? אילו דברים צריכים אבות פוטנציאליים לשאול את עצמם?
אף אחד מהם לא עומד לבדו, ומחוץ להקשר אין להם כמעט משמעות. בגלל שהוא מסודר, זה תהליך של מסע לתוך עצמך, להכיר את עצמך טוב יותר. מהי ההבנה שלך לגבי גבולות בריאים? כמה טוב אתה דואג לעצמך? עד כמה אתה מכיר את עצמך? כאשר אתה מופעל, או בתגובה, למשהו סביבך, האם אתה יודע למה ועל מה מדובר?
שם הספר הוא אִמָהוּת. האם זה בשבילי? אבל זה יכול לקבל את הכותרת "כמה טוב אני מכיר את עצמי? והאם אני מתקשה לקבל החלטות באופן כללי?" אז, במונחים של מה שנשאל, זה תהליך של הסתכלות על הפחדים שלך ועל החיצוניות האמיתיות בחייך - כספים, מערכת יחסים, הגיל שלך, כל הדברים - וזיהוי כל זה כדי שתוכל לשים את זה בצד ולא לבדר את זה בכלל בזמן אתה עובר תהליך של תחילה לגלות מה אתה רוצה עבורך מבלי שתצטרך לשקול שום דבר מחוץ אתה.
וכאשר יש לך הבנה של זה, אז אתה יכול להביא את כל אותם גורמים חיצוניים, והיחס שלך אליהם משתנה לעתים קרובות. יש דברים שחשובים, יש דברים שלא חשובים. או שחלק מהדברים מותנים, זה כמו "אה, אני כן רוצה להיות אבא, אבל רק בתנאים האלה." או, "אני כן רוצה להיות אבא, אבל לא לעוד שנתיים" או, "זה זה לא מה שאני רוצה לקחת על עצמי בחיי." או, "רציתי להיות אבא עד עכשיו, אבל זה לא מה שאני רוצה לעשות עכשיו." הרבה מזה מסתכל על משפחת מוצא לא פתורה נושאים.
חלק מזה הוא הסתכלות על גבולות: האם אתה אומר כן כשאתה רוצה? האם אתה אומר לא מתי שאתה רוצה? יש תרגילים של העמדת פנים שקיבלו את ההחלטה של כן לאבהות ולא לאבהות ולראות אילו תגובות צצות בתרגילים האלה. מדובר על ערבוב הלא מודע, כי לכל אחד יש גישה למה שיש לו גישה אליו. אתה יכול לשחזר את אותו מידע שוב ושוב, אבל אם אתה לא מגיע לשום מקום איתו, אתה צריך מידע שאין לך גישה אליו. אין לנו גישה אל הלא מודע שלנו אלא אם כן נזמין את זה קדימה. וכך הספר, בכל שבוע יש הדמיה מודרכת שעוזרת להקניט את מה שיש בלא מודע.
זה נשמע כמו תהליך שניתן ליישם בכל סוג של החלטה חשובה בחיים, לא רק להבין אם אתה רוצה להיות הורה או לא.
זה יכול. הם יוצרים איתי קשר בגלל שאלת האבהות, אבל לעתים קרובות בסוף הקורס זה מתבהר, אבל גם דברים אחרים. זה כמו "אה, זה לא הבעיה שלי. אני יכול להיות אבא או לא, אבל אני צריך לשנות את הקריירה שלי". או, "בן הזוג שלי רוצה ילדים וגם אני רוצה, אבל אני לא רוצה להיות עם בן הזוג שלי."
אז מה שקורה לאנשים בתהליך הזה הוא שהם מקבלים ברור מה הם רוצים סביב הורות, אבל הם גם מתבהרים לגבי דברים אחרים בחיים שלהם. וזו רק תוצאה אורגנית של זה, כי מדובר בקבלת החלטות ולהכיר את עצמך ולהרגיש זכאי לרצות את מה שהם רוצים. יש אנשים שגדלים בסביבות שבהן מה שהם רוצים פשוט נדחק כל הזמן הצידה כי יש כל כך הרבה תשומת לב לצרכים של אחרים. וגברים גדלים לעתים קרובות להתמקד בצרכים של אחרים - גם נשים הן, אבל מסיבות שונות - או לא לשים לב למה שהן מרגישות. או אפילו להיות קרובים לאנשים.
קראתי שאתה מעודד שזו תהיה החלטה אישית לחלוטין, אבל איך זה מסתדר עם קבלת ההחלטה כזוג?
אז זה אינדיבידואלי לגבי מה שאתה רוצה, לא בהכרח ההחלטה שלך. אני לא עובד עם זוגות סביב זה, כי אני לא חושב שזה עניין זוגי. אבל כאשר לכל אדם ברור מה הוא רוצה, אז השיחה של קבלת ההחלטות נראית אחרת. קל יותר לנהל את זה כשאתה ברור. ולפעמים זה שובר עסקה, לפעמים זה, "אנחנו באמת רוצים דברים שונים", ולכן לא תהיה התכנסות, תהיה הפרדה. כמה מערכות יחסים מסתיימות בבעיה הזו, וחלקן מביאות אפשרות אחרת. אין החלטה נכונה או לא נכונה, טובה או רעה לכולם. כל אדם צריך להחליט בעצמו. אתה לא יכול להגיד למישהו, "הו, תביא ילד, אתה תאהב את זה."
האם אנשים עוזבים אי פעם את הקורס לאחר שקיבלו החלטה אחת, ואז מתחרטים על ההחלטה הזו מאוחר יותר?
הייתי מפקפק בכך. אני חושב שכאשר אנשים עוברים את הקורס, הם יודעים כל כך הרבה יותר מידע על מי הם שהם די ברור שאתה יודע למה אתה מקבל החלטה. אם אתה יודע למה אתה מקבל החלטה, ואז בהמשך הדרך אתה מאותגר על ידי ההחלטה הזו, אתה יודע למה אתה שם. אני חושב שהפחד מ חֲרָטָה או תחושת חרטה היא בגלל שיש משהו לא פתור, זה משהו שלא הסתכלו עליו. הפחד מחרטה שונה מהרגשת חרטה, כי הפחד מחרטה נוגע יותר לדמיין להיות תקוע במקום מייסר לנצח. וזה קשור יותר לעבר שלך מאשר לעתיד שלך. אבל אם מישהו נמצא בזמן הנוכחי והוא לא אוהב את ההחלטה שקיבל, אז אני חושב שיש מה לחקור, על מה התבססה ההחלטה שלו מלכתחילה? ואז הם יצטרכו לחזור ולהסתכל על, "מה התעלמתי כאן?"
מה מניע את הפחד הזה מחרטה?
אם אתה סוחב סביבך פצעים ישנים או פצעים מוקדמים שבהם למעשה הצרכים שלך לא נענו, או שהרגשת שנשארת בחוץ או למעשה החמצת משהו שלא הייתה לך שליטה עליו, יש את הפנטזיה הזו של "ובכן, אם אני שולט בעתיד אז אני לא אפספס משהו." אבל זה לא עובד בצורה זו. קודם כל, לכולם יש פחדים ממשהו, אז בתוכנית הזו אנחנו מזהים אותם כדי שנוכל לשים אותם בצד, כי לבדר אותם בטרם עת פשוט מפריע.
אבל המסר הוא: אתה יכול רק לדעת מה אתה רוצה ולהתקדם בכיוון הזה. אתה לא יכול לדעת איך זה יהיה. כל פחד הוא באמת יותר על העבר. אם יש לך פחד, אתה מופעל בגלל משהו מהעבר. ולכן מדובר בחקר מה זה; זה הולך להיות שונה עבור כל אדם, אבל זה יחזור למשהו לא פתור בעבר שלך, או לאובדן שלא התמודדו. ואולי אתה מודע לזה, יכול להיות שאתה לא מודע לזה. אבל התרגילים נועדו להקניט את מה שצריך את תשומת הלב שלך.
אם היית מבצע אקסטרפולציה על סמך הניסיון שלך, כיצד השתנו גברים - ואבות - ב-30 השנים האחרונות?
אנשים עדיין זוכים להרבה מחסור בחברה שלנו בגלל שהם בוחרים לחיות חיים נטולי ילדים, שלא לדבר על לא לדעת מה הם רוצים. אז לאנשים יש אמונה כוזבת שהם פשוט אמורים לדעת על הנושא הזה, ואם הם לא יודעים, משהו לא בסדר איתם. אז הם בהחלט לא הולכים לדבר על זה עם אף אחד. ואני חושב שפשוט יש יותר היתר לא לדעת ולעשות בחירה מודעת ממה שהיה קודם, אבל זה עדיין די מוגבל. זה משתנה עם כל דור, אבל בנים גדלים לעתים קרובות שזה לא בסדר שיש להם את הרגשות שלהם.
אבל אנשים מגדלים בנים אחרת, עכשיו יש הרבה יותר מודעות לגבי ילדים ומה שהם צריכים כדי להרגיש בטוחים ומחוברים. ואני עושה את זה כבר 30 שנה, אז זה נראה אחרת עכשיו. ויש עוד גברים שמתקשרים אלי עכשיו. הייתי אומר שהגברים שמתקשרים אלי עכשיו לעומת הגברים שהתקשרו אליי לפני 30 שנה הם הרבה יותר מצפוניים ומרגישים שיש להם ברירה. כאשר גברים נמצאים במערכות יחסים הטרוסקסואליות, לעתים קרובות הם מרגישים שזו לא החלטה שלהם, זו החלטה של האישה, והם צריכים ללכת יחד. זה מה שהכי מעציב אותי, זה שאני רוצה שגברים ירגישו שהם יכולים להחליט גם מה הם רוצים.
שיחה זו נערכה לצורך הבהירות והתמצה.
