לכל הורה היה אחד מאותם ימים. אתה על הקצה והילדים שלך מתחילים להתבכיין. נגד האינסטינקטים הטובים יותר שלך, אתה הגבר את קולך, מה שגורם להם במהירות להתפרץ בבכי. לא רצית שזו תהיה התוצאה ועכשיו אתה כועס על עצמך כהורה ומתחיל עם הדיבור העצמי השלילי, אומר הכל מ"צעד טוב, אידיוט", ועד "האם אוכל לעשות משהו ימין?"
מחשבות גנאי עצמיות על כמה אתה מתבאס בהורות עשויות להיראות כמו תשובה מתאימה לבלגן שלך, אבל סוג זה של חשיבה לא משפיע רק על הערכה עצמית. לדברי אבי גגרמן, מטפלת משיקגו, דיבור עצמי מבוסס בושה - אם לא בודקים - עלול להגביר את הלחץ רמות, או אפילו לגרום לחרדה ודיכאון וכן לעורר נבואה שמגשימה את עצמה שמשפיעה גם על ילדים.
"אתה לא יכול להיות סוג ההורה שאתה רוצה להיות אם אתה מאמין במסר שלילי על עצמך", היא אומרת. "דיבור עצמי שלילי משפיע על הדרך בה אתה הורה כי אתה מקרין רגשות שליליים לגבי עצמך על התפיסה של ילדיך לגביך, מה שיגרום לך לתקשר איתם בצורה שונה."
נאבקים עם מחשבות גנאי על זהותך כהורה? אל תהיה כל כך קשה עם עצמך. הנה כמה מהדוגמאות הנפוצות ביותר לדיבור עצמי שלילי - ומה לומר לעצמך במקום זאת.
1. "הילדים שלי שונאים אותי"
אם הילדים שלך כל הזמן מייללים או לְהִתְלוֹנֵן, בהנחה שהם לא מעריצים ענקיים שלך נראה כמו הנחה הגיונית. (אם הילדים שלך גדולים מספיק, אולי הם אפילו אמרו לך שהם שונאים אותך.)
לורה פרוין, מאמנת הורים ומטפלת בילדים ומשפחתיים, אומרת שזה נפוץ שהורים מאמצים פרספקטיבה צרה של הרגע. אבל כשאתה לוקח את הזמן להרחיב את העדשה שלך, תוכל לראות שהילדים שלך לא ממש שונאים אתה - אם הם עשו זאת, הם לא היו זוחלים איתך במיטה או מבקשים ממך לשחק איתם את זה בוקר.
כדי להתמודד עם החשיבה השלילית בשחור-לבן, מציע פרוין לאמץ עדשה זמנית יותר מציאותית. לדוגמה, אולי הילדים שלך באמת כועסים עליך, או שהם חושבים שאתה ההורה הכי גרוע בעולם. "ודאג להוסיף 'ממש עכשיו' לכל מה שאתה נוחת עליו כדי להזכיר לעצמך שזה נסיבתי", אומר פרוין.
2. "אני עושה עבודה גרועה"
כשה... שלך משאבי טיפול עצמי מוגבלים, קל להפיל את הכדור על חובות ההורות. אתה יכול אפילו להרגיש שאתה עושה עבודה גרועה באופן כללי. להגיד לעצמך "אני הורה מדהים" מרגיש כמו דיסוננס קוגניטיבי כשרק צעקת על הילדים שלך או שכחת להאכיל אותם בארוחת צהריים. אז מהי הדרך הטובה ביותר לנהל את המחשבות השליליות הללו?
פרוין מציע להכין הצהרות על התפקיד שלך כהורה אמין יותר על ידי התייחסות למשהו שהוא "גם" נכון. לדוגמה, אולי אתה מבלבל הרבה היום או השבוע, אבל אתה גַם עושה את הטוב ביותר שאתה יכול, או שאתה גַם לומד כל יום.
"כשיש לך מחשבה כמו 'אני נכשלת בהכל", ללכת ל'אני אבא נהדר' זו קפיצה גדולה מדי", היא אומרת. "יש סיכוי גבוה יותר שתראה את עצמך באור אחר אם תתחיל עם קפיצה קטנה יותר."
3. "אני מבלבל את הילד שלי"
כולנו רוצים שהילדים שלנו יגדלו למבוגרים מותאמים היטב ומאושרים. בימים רעים, אתה עלול להרגיש שאתה הורס את הסיכויים שלך. בטח, אולי אתה מאבד את העשתונות שלך יותר מהרגיל, אבל אתה כנראה לא מבלבל את הילדים שלך רווחה לטווח ארוך - במיוחד אם אכפת לך מספיק כדי להיות מודאג לגבי השפעות הפעולות שלך אוֹתָם.
אם אתה מוצא את עצמך מודאג מכך שאתה מתגעגע לילד שלך, Gagerman מציע להזכיר לעצמך שאין מושלם הורה, וגם אם יש לך את כל כישורי ההורות הטובים בעולם, אתה אנושי - והילדים שלך עמידים יותר ממך לַחשׁוֹב. במקום להתעכב על אזורים שפישלת, הרגל לתקן מיד לאחר שנכשלת - התנצל ולדבר על מה שקרה ולמה זה לא היה בסדר - כדי שהילד שלך ידע שאכפת לך מספיק כדי לעשות את זה ימין.
4. "אני בדיוק כמו ההורים שלי"
אם לא בדיוק הייתה לך ילדות אידיאלית, אתה כנראה נחוש להורות לילדים שלך אחרת. עם זאת, בימים הקשים, זה עשוי להרגיש כאילו נגזר עליך להפוך בדיוק כמו האמא או האבא שהפכו את הילדות שלך לקשה.
כשזה קורה, Gagerman מציע להשתמש בחרדה הזו כדלק כדי למצוא דרכים חדשות להתחבר לילדים שלך בדרכים בריאות. אם אמא שלך תמיד ביקרה אותך ואתה מוצא את עצמך ביקורתי כלפי הילדים שלך, שאל את עצמך מה היית צריך לשמוע בתור ילד. אולי היית רוצה שאמא שלך הייתה אומרת "אני גאה בך." תגיד לילד שלך שאתה אוהב את הציור שלו או את הלגו שלהם יצירה לא רק מתקן את מערכת היחסים שלך איתם, אלא גם עוזרת לך לעבוד דרך הרגשות שלך לגבי שלך הורים.
5. "לעולם לא אהיה טוב כהורה כמו X"
לורה גולדשטיין, מטפל שבסיסו במטרו בוושינגטון די.סי., אומר שזה נפוץ שהורים משווים את עצמם לאחרים. אולי אתה מרגיש כאילו לאחיך או לחבר שלך יש הכל ביחד, ושאף פעם לא תהיה הורה טוב כמוהם.
במקרים אלה, אמור לעצמך שמה שראית אינו התמונה המלאה של ההורות של אדם. זה אולי נראה כאילו האמא ברחוב אף פעם לא מתפוצצת על הילדים שלה, אבל אין לך דרך לדעת את זה. וזכור את ההבדל בין מה שאתה מרגיש מבפנים לבין מה שאתה רואה בחוץ של מישהו אחר. להשוות את החוויה הפנימית שלך להתנהגות חיצונית של מישהו אחר זה כמו להשוות תפוחים ותפוזים.
אם אתה משווה את עצמך למישהו קרוב אליך, גולדשטיין מציע להעלות את המאבק שלך בפני אותו אדם. "זה יכול להיות מביך, אבל להיות אותנטי לגבי המאבק שלך יעזור לך לראות את התמונה המלאה, ורוב הסיכויים שתקבל את הביטחון והתמיכה שאתה צריך", היא אומרת.
6. "זה לעולם לא ייגמר."
להורים, באופן כללי, אין את הלוקסוס להתמקד בצרכים שלהם. זה יכול להיות אפילו קשה יותר במהלך המגיפה, כאשר מנגנוני ההתמודדות הרגילים שלך אינם בטוחים או זמינים (והילדים שלך תקועים איתך בבית לעתיד בלתי מוגבל).
למרות שזה נורמלי להרגיש לכוד או המום על ידי הנסיבות הנוכחיות, הצהרות "תמיד" ו"אף פעם" לא יעזרו לך לעבור את זה. אם אתה מרגיש שדברים לעולם לא ישתנו, גגרמן מציע להזכיר לעצמך שהכל זמני, ושאינך ההורה היחיד שנאבק כדי לעבור תקופה קשה.
ועד כמה שקשה לילדים שלך להתגעגע לחברים שלהם או לבית הספר שלהם, יהיה להם טוב יותר כשאתה במקום טוב מבחינה רגשית. "הדבר החשוב ביותר עבור ילדים כרגע הוא שהם יכולים להישען על מערכות היחסים שלהם כדי לעבור זמנים קשים", אומר גגרמן.
