אבא טוב,
לפני כמה ימים אני והילד שלי בן השלוש רבנו על קופסת מיץ. הוא רצה מיץ וכבר הספיק לו באותו יום. אז הוא נמס וצרח עלי ואני החמירתי. אבל אז הוא זרק אגרוף וזה פגע בי ישירות. זה לא היה כל כך קשה או משהו, אבל זה היה מספיק קשה כדי לפגוע, וכל כך הופתעתי וכעסתי שתפסתי אותו הכתפיים ממש חזקות וצעקו "לא!" ואז אחזתי בזרועו והובלתי אותו למדרגת הזמן אאוט והורדתי אותו למטה שם. לא הייתי נחמד עם זה.
אני חושב שהוא היה מזועזע מכל העניין ואחרי דקה התקררתי והרגשתי ממש רע על כמה הייתי מחוספס איתו. זאת אומרת, לא חבטתי אותו או מכיתי אותו או משהו, ולעולם לא אעשה את זה. אני לא מרביץ או מרביץ לו. אני בקושי צועק עליו. אבל פשוט תפסתי אותו יותר גס ממה שהייתי צריך כשהייתי מוטרד. אני לא גאה בכל זה וזה מדאיג אותי. אני מסתבך בתור אבא? האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לשפר את זה?
קשוח מדי בראלי
אז, תפסת את הילד שלך בכעס ובהפתעה? ובכן, החדשות הטובות הן שלא תפסת אותו מתוך אכזריות פשוטה, או כדי להסב כאב ולהחדיר פחד. במקום זאת, הראית לו תגובה רגשית חסרת צבע. האם זה משפר את המצב? לא במיוחד. אנחנו לא אמורים לפגוע או להפחיד את הילדים שלנו. המטרה הסופית היא לא להיות גס עם הילד שלך בכל הקשר. אבל חשוב להתחיל עם קצת ביטחון. אתה לא שבורה. אתה לא אדם רע. לעזאזל, אתה אפילו לא אבא רע. אחרי הכל, אתה שואל את השאלה על איך לעשות את זה טוב יותר וזה משהו שאבות טובים עושים.
אז בואו נדון בשיפור המצב. למרבה המזל, יש כמה פעולות שאתה יכול לנקוט כדי לשנות דברים, החל בסליחה.
כעת, אנו הולכים להשתמש בסליחה בכמה דרכים שונות. ראשית, אתה הולך לסלוח לעצמך. עשית טעות ואתה פועל לשנות אותה. תרפי לעצמך קצת, השיל את תחושת האשמה, תחליט לעשות שינוי ולהמשיך הלאה. אם לא תסלח לעצמך, אשמה ודאגה יכולים להסתייד לדיכאון וחרדה, מה שגורם קשה יותר לנהל את הרגשות שלך במצבים קשים - א.ק.א. כל השנה השלישית של ילדך, כנראה. הערכה עצמית חיובית תהיה החבר שלך כאן. כמו כן, הערכה עצמית מוצקה וביטחון עצמי הם מראה טוב עבורך. הבן שלך יקלוט את זה.
הוא גם יקלוט ענווה. כלומר, אתה צריך כמה. שוב, אנחנו מדברים כאן על סליחה. לאחר שסלחת לעצמך, אתה צריך לבקש סליחה מהבן שלך.
יש הרבה הורים שיעלמו מהמחשבה להתנצל ולבקש סליחה מהילד שלהם. הם יראו את המעשה מתחת לתחנה שלהם כהורה ובוגר. ההורים האלה טועים. התנצלות ובקשת סליחה מילד היא מעשה רדיקלי. לא רק שהוא מדגמן את הערך של ענווה וענווה, חיפוש סליחה מראה לילד שיש החלמה מטעויות. התנצלות אמיתית עוזרת לתקן מערכות יחסים שבורות, ולמען האמת, מערכת היחסים שלך עם בנך יכולה כנראה לתקן מעט.
מעשה ההתנצלות הזה לא חייב להיות אקסטרווגנטי. פשוט תגידי לו שהופתעת ונפגעת, אבל עשית בחירה גרועה. אמור לו שאתה מצטער ושלא התכוונת לפגוע או להפחיד אותו ושאתה הולך לעשות כמיטב יכולתך לעשות בחירות טובות יותר בעתיד. לאחר מכן, המשיכו הלאה ועשו משהו מהנה ששניכם נהנים ממנו.
לתקן דברים עם בנך זה נהדר והכל, אבל זה רק הפתרון לטווח הקצר. השלב הבא הוא להתייחס להתנהגות שלך. זהו, כפי שאתה מתאר לעצמך, פרויקט ארוך טווח. למעשה, זה עשוי לדרוש התחשבות במשך כל חייך. רק כך הם פני הדברים. קשה לשבור הרגלים, במיוחד אם הם נקלעים לתגובות רגשיות חזקות. אז תצטרך להיות מסוגל לחגוג שינוי מצטבר וניתן לניהול.
משהו שיעזור לך מאוד יהיה להימנע ממה שקראת למאבקי כוח. ישנן מספר דרכים לעשות זאת. האחת היא לבנות ולחזק גבולות ספציפיים, עקביים והגיוניים הקשורים להתנהגות של ילדכם. קיום גבולות יעזור גם לך וגם לילד שלך להבין מתי זה זמן סביר לעשות עניין גדול מבעיה התנהגותית. אבל חשוב מכך, הגבולות האלה לא צריכים להיות שרירותיים. הם צריכים להיות מקושרים לערכים שחשובים למשפחתך ולמשק הבית שלך.
בדוגמה שנתת, ציינת שמאבק הכוחות היה על מיץ. הנה שאלה: האם זה באמת כל כך חשוב? למה? לאחר גבולות מוגדרים ועקביים הקשורים לערכים יעזור לך לענות על שאלה זו הן עבור עצמכם והן עבור ילדכם. זה עוזר לך להבין בעצם, על אילו גבעות באמת שווה למות. האם עוד מיץ באמת עומד בניגוד לערכים שלך?
תחשוב על זה ככה. אולי אחד מערכי המשפחה הגדולים שלך הוא שליטה עצמית וצריכה נבונה. בסדר גמור. אז צריך להיות גבול שנאכף ותקשור באופן עקבי שקובע שרק שני מיצים ביום מותרים על מנת לקדם שליטה עצמית. אז הילד שלך מבקש מיץ מספר שלוש, אתה מזכיר לו למה הוא לא יכול לקבל אותו בצורה רגועה ואסופת ואז אתה מתרחק. אין צורך ללכת הלוך ושוב. הגבול חוזק, הערך קידם והשאלה נענתה.
אם אין לך כבר גבול מיץ, אז אין לך סיבה לא לתת לילד עוד מיץ. הסיבה שלך היא בעצם: כי אמרתי זאת. פתאום כל העניין הפך לאישי. הילד שלך חושב שאתה סתם זין, או שהוא מרגיש לא רגוע בגלל שהכללים לא ברורים. החרא מתגבר ופתאום יש לך את הכפפות הגדולות שלך על הכתפיים של ילדך בן השלוש.
עכשיו אפילו עם גבולות מוגדרים היטב, זה אפשרי - לא, אפילו סביר - שהילד שלך הולך לעצבן אותך. לילדים בני שלוש, אחרי הכל, יש יכולת אגדית לכעוס. בגלל זה, אתה צריך לעבוד על פיתוח כפתור השהייה. אתה צריך לזהות שאתה מקבל חם ואז להפסיק ליצור אינטראקציה, פשוטו כמשמעו, כמו לחיצה על כפתור השהייה.
ברגע שאתה מפסיק אתה יכול לעשות כמה דברים כדי לשנות את המצב: אתה יכול לקחת כמה נשימות מרגיעות עמוקות או שאתה יכול להסיר את עצמך פיזית מהמצב אם הילד שלך נמצא במקום בטוח. האפשרות השלישית היא כניעה - פשוט להיכנע. ואם אתה מרגיש צורך לשמור בטוח, אתה משתמש במשפט הפשוט הזה: "חשבתי מחדש על עמדתי."
כמה דברים קורים כשאתה אומר לילד שלך שחשבת מחדש על עמדתך. ראשית גמישות הדוגמנות שלך, שהיא תכונה טובה לכל ילד. שנית, אתה מכיר בכך שזה בסדר שאנשים ישנו את דעתם לנוכח הוכחות רציונליות לכך שמה שהם עושים כרגע לא עובד - גם שיעור מדהים.
טקטיקות אלו יאפשרו לכם לדרדר את רכבת הכעס כך שלעולם לא תגיעו למצב של הנחת ידיכם של ילדכם, גם אם במקרה הוא פגע בך בזין. ואני אומר את זה בתור אב לשני בנים שיש להם מטרה נהדרת כשזה מגיע לזריקות במפשעה.
אתה לא הולך להיות מושלם בן לילה, אבל עם קצת סליחה, גבולות מתחשבים ותמרונים טקטיים אתה תהיה בדרך. בהצלחה.
