"אתה יכול פשוט להקשיב לי?" זו הייתה שאלה פופולרית בין בני זוג לאורך כל הזמן. שמועה לא מאומתת לחלוטין אומרת שזה היה הירוגליף. כך או כך, אתה יודע שהקשבה היא תכונה חיונית בבן זוג טוב. רוב הסיכויים שאתה כבר די טוב בזה. אתה מכיר את היסודות הנאמרים לעתים קרובות: אל תפריע. אל תציע עצות לא רצויות. אל תנסה לתקן דברים. אבל יש דרכים להשתפר ולשותף שלך מגיע יותר כי, ובכן, הם כן. כן, שיפור כישורי ההקשבה שלך לוקח זמן ואנרגיה, אבל זה שווה את זה. חוץ מזה, חידוד המיומנות יעזור לך להבין טוב יותר את בן/בת הזוג שלך - ואתה יודע, להימנע מוויכוחים שמגיעים כתוצאה מאי הקשבה. והאם זו לא המטרה? הנה חמישה טיפים שיעזרו לך להפוך למאזין מעולה.
אתה לא צריך להיות נהדר כל הזמן.
אתה יכול להפריע. אתה יכול להקשיב חצי. אתה לא יכול להקשיב, אומר מייקל ניקולס, פרופסור לפסיכולוגיה בקולג' של וויליאם ומרי ומחבר הספר אמנות ההקשבה האבודה. לא כל השיחות הן הסופרבול. הם אפילו לא משחקי יריבות בחטיבה.
אבל אתה חכם מספיק כדי לחוש מתי זה חשוב. בן הזוג שלך עשוי להקל בכך שיגיד, "יש משהו שעלה לי בראש" או אפילו יותר קל עם "אני צריך לדבר". אז אתה יודע שהגיע זמן המשחק, אבל אפילו עדיין...
זה בסדר לבקש לרגע.
למרות שבן הזוג שלך צריך לדבר, אתה יודע מתי אתה זה בזכויות שלך לומר, "אני לגמרי רוצה להיות שם בשבילך אבל אנחנו יכולים לעשות את זה תוך 20 דקות?" עשית את כל הדברים הטובים - אישרת, אימת, גילית התחשבות, אומר דברה רוברטס, עובד סוציאלי מורשה ומחבר של פרוטוקול היחסים: איך לדבר, לפזר ולבנות מערכות יחסים בריאים יותר. וזה לטובתך. אתה צריך להיות מושקע במלואו בהקשבה, ואם אתה לא יכול, זה יהיה ברור, מה שיחייב שיחה אחרת על חוסר היכולת שלך להיות נוכח.
סביר להניח שהתשובה לעיכוב תהיה חיובית, ואם כן, התפקיד שלך הוא לעקוב ולחזור תוך 20 דקות, כפי שאמרת שתעשה, או שזה ירגיש כמו פיצוץ, אומר ננסי לוין מקגראת', מטפל זוגי בברוקליין, מסצ'וסטס. אם התשובה היא לא, אז תדע שזה חייב להיות חשוב וההאזנה תתחיל כבר עכשיו.
אבל גם אז, אתה יכול להגדיר ציפיות. שאל למעלה אם בן הזוג שלך צריך שתיתן עצות או פשוט תקשיב. זה מראה נותן לשותף שלך שליטה ונועל אותך במרחב הראש הנכון. גם אם אתה לא שואל בהתחלה, אתה יכול במהלך. בהפסקה - ורק בהפסקה - אם אינך בטוח מה בן הזוג שלך רוצה, פשוט שאל, "מה יעזור לך הכי כרגע?" אתה חוזר על תמיכתך ושהאג'נדה של בן הזוג שלך היא כל מה שחשוב, רוברטס אומר.
להתגונן זה לא מועיל
כשאדם מרגיש בנוח לדבר, אותו אדם מתחיל להיפתח, והנושא בהחלט יכול להיות אתה. ייתכן שהמידע אינו חיובי. קח את זה. אם הכתפיים שלך מתחילות להתהדק והפנים שלך הופכות לאדומות, התנגד לדחף להתגונן. במקום זאת, שאל, "אתה יכול להסביר את זה קצת יותר?" אתה לא רוצה להתנתק בטרם עת, כי לפי לוין מקגראת, "אין לך מספיק מידע כדי להחליט אם אתה מקבל ביקורת".
לכל הפחות, שאילת שאלה מאטה את הקצב כך שתוכל להסתגל למה שנאמר, אומר רוברט. אבל אם כל זה לא עובד ואתם מתחדשים, תגידו ובקשו לקחת הפסקה של 10 דקות. אתה יכול באותה מידה מכיוון שכבר הפסקת להקשיב. אבל שוב, ההפסקה הזו עדיף להיות 10 דקות. וכדאי לך לחדש את השיחה.
אתה לא צריך למצוא את המילים הטובות ביותר.
כי אין כאלה. זכור, עם זאת, הקשבה עוסקת בפרטנר שלך, לא להראות כמה אתה בעל תובנה מדהימה, אומר ניקולס. אבל יש דברים טובים לומר - שתיקה יוצאת כחוסר עניין - וכולם בדרך כלל שלוש מילים מקסימום עם סימן קריאה בסוף, כגון כמו, "זה מבאס", "אוי גבר", "איזה זין." התפקיד הראשון שלך הוא להציע תמיכה מלאה, לא להציע נקודת מבט של אף אחד אחר לשקול, לוין מקגראת' אומר. הדהוד לרגשות גורם לבן הזוג להרגיש כאילו אתה ממש שם באותו הרגע, וזו בדיוק המטרה.
הבינו שהקשבה דורשת מאמץ
הדברים הבאים לא בהכרח מקלים על הדברים, אבל כדאי לזכור. הקשבה דומה מאוד להורות. זה דורש מאמץ. זה לא נותן הרבה קרדיט. זה לא קשור אליך. "בגלל זה רובנו לא כל כך טובים בזה", אומר ניקולס. אבל שווה לעשות. למען הפרקטיות הטהורה, לבן הזוג שלך יש בעיה. זה יהיה שם בלי קשר, והוא יתבשל וייצא במועד מאוחר יותר, פחות נוח, עם טינה ללא תשומת לב.
אבל הנה הדבר הגדול יותר. משהו יציק לך בשלב מסוים ותצטרך לדבר. הרבה יותר קל למישהו להשקיע את הזמן ולהתעניין באמת במה שיש לך להגיד כשכבר עשית את אותו הדבר. זה באמת די פשוט. "לאנשים שאכפת לך מהם, אתה רוצה לתת להם את זה", אומר ניקולס.
