אולי אתם מסוג הזוגות טוען בלי לצעוק אחד על השני. אולי אתה מהסוג הנלהב שמדבר בקול רם כל כך שאנשים טועים בזה לצעוק עד שאתה באמת צועק ואז וואו ילד. או אולי אתה מהסוג שהוויכוחים שלו מתרחשים רק אחרי כמה ימים של רתיחה בשתיקה פסיבית-אגרסיבית. לא משנה מה הסגנון הספציפי שלך, קרבות צריכים להתרחש. חילוקי דעות הם טבעיים ושימושיים. המפתח הוא לא לנסות להימנע מהם, אלא להבין איך אתה הולך לעבור אותם עם נזק מינימלי ככל האפשר. וזה דורש כמה כללי יסוד. הנה, אם כן, שישה כללים שכדאי לזכור בפעם הבאה שתהיה לך ויכוח גדול.
אל תרד נמוך
אל תפנה לקריאת שמות או לזרוק עלבונות. לא רק שזה מסיט את הטיעון המקורי, אלא שהוא יכול ליצור טינה מתמשכת גם לאחר שהדברים התקררו. "הקפד לדבר על מה שראית ואיך הרגשת/הרגשת", אומרת מליקה בוש, מטפלת בנישואין ומשפחה עם רישיון באזור המפרץ. "זוגות צריכים לתרגל תצפיות דיבור כאשר הם לא בוויכוח, כי קל מאוד ליפול חזרה לדפוסים של האשמה והשלכה."
השתמש ב"אני" ולא "אתה"
כאשר מתארים בעיה בפני בן הזוג, נסגרו אותה בצורה שתמחיש כיצד היא גורמת לכם להרגיש בניגוד למה שהם עשו לא בסדר. אם אתה מרוכז מדי בהקצאת האשמה, אתה יכול להיראות כמאשים, מה שמוביל את בן הזוג שלך להסתגר מלשמוע את מה שאתה רוצה שהוא ישמע. "הסיבה לכך שזה חשוב היא כי התחלה של דברים ב'אתה' נוטה להיחווית כביקורת ולעורר התגוננות אצל בן הזוג שלך", אומרת ד"ר טנישה מ. ריינג'ר, פסיכולוג קליני מורשה בנבאדה, "מוביל להתמוטטות מוחלטת בתקשורת."
תשאיר את העבר בעבר
לפעמים ויכוח פשוט יכול להתלקח למלחמה מלאה כאשר עבירות העבר מתחילות להתחפר. שמור את הוויכוח על הנושא הנוכחי אשר יהיה. התעמקות בעבר יכולה רק לגרור את הוויכוח ולעורר עוד רגשות שליליים. "אתה לא רוצה לתייג את בן הזוג שלך על סמך טעויות העבר", אומר המאמן אנדי לברון, מומחה למערכות יחסים ומנטור. "אפשרו להם להשתנות ואפשרו להם להיות מי שהם עכשיו. אם זו אותה עבירה, התמודד עם העבירה הזו עכשיו. אתה יכול לדבר על איך שהעבירה הנוכחית שלהם גורמת לך להרגיש עכשיו, זה לגמרי מקובל וצריך להעביר אותו".
הגדר זמן "כיבוי" ייעודי
אין שום דבר רע בפסק זמן לאסוף את המחשבות שלך או לשחרר קצת קיטור. להתרחק מוויכוח לא אומר שאתה מתרחק מהנושא, זה רק אומר שאתה כן לקחת נשימה הכרחית כדי להימנע מלומר או לעשות משהו שעלול לגרום למצב רע רע יותר. "כאשר אנו מופעלים למצבים ריאקטיביים רגשית, איננו מסוגלים לקלוט מידע חדש או שיש לנו אמפתיה לאחר אדם", אומר בוש, "ולכן הניסיון להתמודד עם ויכוח עם מישהו מוצף ברגשות יוביל רק לפגיעות נוספות מוטרדים."
אמצו את ההבדלים
אם תזכור שבן הזוג שלך הוא אדם עם רגשות ונקודות מבט משלו יכול לעזור לך להסתכל על הטיעון מנקודת המבט שלהם ואולי להבין טוב יותר את רגשותיו. "אומרים שהפכים מושכים וזה נכון במובן מסוים", אומר ד"ר ריינג'ר. "אנחנו נמשכים לאנשים שמשלימים אותנו, שיש להם חוזקות איפה שאנחנו חלשים יותר. הכל מקסים בהתחלה אבל ככל שהקשר מתקדם, אנחנו מתחילים לראות בהבדלים בגישה חוסרים אצל בני הזוג שלנו. הקפדה לטפח את הידידות שלנו על בסיס יומיומי עוזרת ליצור את ההרגל הזה להעניק זה לזה את היתרון של הספק".
אל תפחד להתקשר לתמיכה חיצונית
כל מאבק טוב צריך שופט ואין שום דבר רע בחיפוש אחר מטפל שיוכל לעזור לכם לקלף את השכבות של מערכת היחסים שלכם ולהגיע לליבה של מה שמטריד את שניכם. "יש לך מטפל שמסוגל לעזור לך להבין אחד את השני טוב יותר, לשמוע מה כל אחד מכם זקוקים ועוזר לשניכם לראות היכן אתם נמצאים תחומי צמיחה יכולים להציל מערכת יחסים", אומר שיח. "ראיתי זוגות רבים שמגיעים לטיפול מאוחר מדי או לא נשארים מספיק זמן כדי לחולל שינוי ארוך טווח בזוגיות שלהם".
