להיות אבא משנה את מי שאתה שואף להיות, אבל להיות אבא משנה את מי שאתה. תחושת העצמי שלך הופכת פחות עליך, ויותר לגבי אלה התלויים בך. כמעט מיד, כל סדרי העדיפויות שלך מתיישבים מחדש. אחד הדברים הגדולים שגם נוטים להשתנות הוא הדינמיקה של הנישואים שלך. הבאת ילדים לעולם מלחיצה אותך מערכת יחסים, בטח, אבל זה גם עוזר לה להתפתח למשהו הרבה יותר משמעותי. העובדה היא שכשתהיה אבא תתחיל לשים לב לדברים - טובים ורעים - שרק שלך שנה ראשונה כהורה יכול להדגיש. שאלנו תריסר אבות טריים כיצד שנת האבהות הראשונה שלהם שינתה את נישואיהם. הנה מה שהם אמרו.
הערכנו אחד את השני כל כך הרבה יותר
"לראות את אשתי בפעולה כאמא פשוט מנפח את ליבי. במהלך השנה הראשונה, זה היה מדהים לראות איך היא הייתה מנחמת את הבת שלנו, או מצליחה לעבור לילות קשים. זה היה פשוט מאוד מעורר השראה לראות מישהו מתמודד עם אתגר כזה. היא אמרה את אותו הדבר גם עליי. אני חושב ששנינו למדנו הרבה על עצמנו ואחד על השני. עשינו דברים שמעולם לא חשבנו שאנחנו מסוגלים להם, ועבדנו יחד כצוות מדהים". — דואן, 34, אריזונה
נהייתי פחות לחוץ
"מוזר לומר, אבל אני חושב שבעצם נרגעתי יותר בשנה שאחרי הבת שלנו נולדה. כשאני אומר 'רגוע', אני מתכוון לדברים חסרי טעם וחסרי טעם שפעם ממש ממש הלחיצו אותי. כאילו, לפני הבת שלנו, איבוד הטלפון שלי היה מכלה אותי עד שהוא יימצא. ראיית מנהרה. כאבא, עם זאת, זה הפך מהר מאוד, 'טוב, לא יכול לדאוג בקשר לזה עכשיו. צריך לשנות את התינוק.' אשתי הייתה אסירת תודה על ההתמקדות המחודשת שלי, כי זה היה על משהו ששנינו העדפנו". —
התחלתי לחפש עוד אישור מאשתי
"אולי זה היה בגלל שלא רציתי להיות היחיד שמקבל החלטות רעות, אבל אני זוכר את הראשון שלי שנה כאבא היא תקופה שבה הייתי מתקשר או שולח הודעות לאשתי על הכל כדי לוודא שאני מסתדר בחירות. זה היה דברים כמו החלפת מזון בחנות אם היה להם משהו ספציפי. "מותק, אין להם מזון לתינוקות של גזר פירה של 8 אונקיות. האם ה-12 אונקיה בסדר?' פשוט לא רציתי לפשל! כשמונה חודשים לאחר מכן, אשתי אמרה, 'צריך להפסיק את החרא הזה. פשוט תעשה כמיטב יכולתך.' והיא צדקה. שנינו היינו הורים בפעם הראשונה, ולאף אחד מאיתנו לא היה מושג מה אנחנו עושים". — אנדי, בן 35, קולורדו
התחלתי להפליץ מול אשתי
"גם היא התחילה להפליץ מולי. זה לא היה בכוונה בכלל. יום אחד, בזמן 'מטלות תינוק', פשוט לא שמתי לב ואחד חמק החוצה. זו הייתה הפעם הראשונה שמישהו מאיתנו הפליץ אחד מול השני. זה גם היה כזה לא אירוע. לגמרי לא עניין גדול. צחקנו במהירות, אבל אז זה היה כמו 'בחזרה לתינוק'. מכאן ואילך, לא חגגנו את פעולת הפליץ, אבל שנינו הבנו שזה משהו אחד פחות שצריך להלחץ ממנו". — אדם, 34, פנסילבניה
למדתי דרך חדשה להתפשר
"כשזה רק אתה ואשתך, פשרות צריכות לעבוד רק בשתי דרכים. תינוק עושה שלוש. למרות שהוא לא יכול היה ללכת או לדבר, הבן שלנו היה עכשיו חלק מהמשפחה, והיינו צריכים להתחשב בו בכל ההחלטות שלנו. אז, כשזה הגיע לדברים כמו מי יהיה בבית מתי, או עם מי התינוק היה הולך אם היינו רצים סידורים שונים, היינו צריכים להתפשר בצורה שתוודא שבננו יבלה זמן עם שניהם גם אנחנו. היו לנו לוחות זמנים שונים מאוד באותה תקופה, אז זה היה אתגר". — שון, 36, קנטקי
שנינו האטנו
"החודשיים הראשונים לאחר לידת הבת הראשונה שלנו היו פשוט 'לך! ללכת! לכי!' היינו ערים כל הזמן, טיפלנו בה, עשינו סידורים, עבדנו וכל זה. ואז, אחרי כמה חודשים, קצת פגענו בגרוב הזה. השגרה שלנו התחילה להיכנס למקומה, ולמעשה מצאנו את עצמנו מחבקים את הפיסות הקטנות של הזמן הפנוי רק על ידי ישיבה, הרפיה ונשימה. זה באמת גרם לכל השאר להאט. אולי התמזל מזלנו בכך שלא היינו צריכים לעשות כל כך הרבה 'ניסוי וטעייה' תוך כדי ניסיון להבין דברים. אבל, היי, אני אקח את זה." — אהרון, 39, אילינוי
הפכנו לאנשי מיניוואן
"כֵּן. עשינו את הצעד. בכנות, זה לא היה עניין כל כך גדול. [לאשתי] היה יותר קשה להסתגל לזה ממני כי היא נהגה בהונדה ואני נהגתי בטנדר. טנדרים הם למעשה די מגניבים. מערכת ה-DVD. כל החלל. וגם, אני לא אשקר, זה נהדר עבור תא המטען חמש שנים מאוחר יותר. אף אחד מאיתנו לא היה מהסוג שאמר, 'אה, לעולם לא נקנה מיניוואן', אבל אני לא חושב שאי פעם באמת דמיינו איך זה יהיה לנהוג באחד. זה לא פחות גברי מהטנדר שלי. פשוט סוג אחר של גברי." — רוברט, 37, פלורידה
לא היינו מוכנים. אז הרומן מת
"זה עצוב, אבל זו האמת. לא היינו מוכנים ללהיט שחיי האהבה שלנו יספגו עם קבלת תינוק לעולם. רומנטיקה תמיד הייתה סוג של דבר לא מובן עבורנו. זה היה פשוט משהו שעשינו באופן טבעי. אז, זו לא אשמתו של אף אחד, באמת, רק התוצאה של לקיחת כל כך הרבה אחריות חדשה וחשובה. לא היה לנו ניסיון, אז כל האנרגיה שלנו הוקדשה לניסיון לטפל בבתנו. לא התאמצנו להתחבר רומנטית אחד עם השני, גם בגלל שהיינו עייפים מדי, או סתם עסוקים מדי. יום אחד פשוט שמנו לב לזה, והתחלנו לדבר על איך לתקן את זה, אבל עברו תשעה או 10 חודשים טובים להורות לפני שמישהו מאיתנו הרגיש את זה". — אדי, בן 32, ויסקונסין
הפכנו לזולים כמעט בן לילה
"אשתי ואני אף פעם לא היינו קלות דעת בכסף שלנו, אבל מעולם לא הבטנו בהוצאת 6 דולר על קפה, על השטיפת מכוניות פלטינה או כל דבר אחר. ברגע שנולד לנו את הבן שלנו, ניחשנו שנית כל הוצאה שאינה חשבון או תשלום משכנתא. זה לא היה דבר רע, רק עזיבה ממש פתאומית מהחיים הקודמים שלנו. אני מתאר לעצמי שרוב הזוגות לומדים על אחריות פיסקלית במהלך השנים, אז אני מניח שהיה מזל שהצלחנו להסתגל כל כך מהר". — וויליאם, בן 36, ניו יורק
השתפרנו בהעברת הצרכים שלנו
"אני חושב שזה בגלל שידענו שאין לנו זמן לחכות שהאדם השני יתפוס, אם זה הגיוני. כשיש לך ילד, אתה צריך לשפר את התקשורת כדי שתוכל לפרנס אותו בהתחלה, ולאחר מכן להישאר באותו עמוד לגבי הורות ככל שהוא או היא מתבגרים. אשתי ואני היינו צריכים להשתפר בציפייה ותקשורת הצרכים של זה, רק כדי שלא נבזבז זמן במשחקים. רק הקפדנו להיות ברורים ותמציתיים מתי דברים יעלו, מה שעזר לניהול הזמן שלנו ולמערכת היחסים שלנו". — פיט, 35, פנסילבניה
הפסקנו לנסות לעשות הכל בעצמנו
"אשתי ואני שנינו אנשים גאים ועצמאיים. לכן, כשנולד לנו ילדנו הראשון, היינו נחושים לעשות ככל יכולתנו בעצמנו. זה נמשך כחודש. שנינו עבדנו והתמודדנו עם הרבה דברים אחרים שפשוט אי אפשר היה לנווט בהם ללא עזרת ההורים והחברים שלנו. לבקש עזרה זה בהחלט לא משהו שאנחנו נהנים לעשות, אבל זה לא היה עלינו יותר, והיינו צריכים להיות נוחים יותר לפנות לאנשים למען הבן שלנו, והנישואים שלנו". — דארן, 38, טקסס
הפסקנו להילחם
"התקופה בהריון של אשתי היה קשה. היו הרבה גורמים במשחק אבל, בעצם, זו הייתה תקופה לא פשוטה עבור הנישואים שלנו. פשוט לא הצלחנו להיכנס לאותו עמוד עם הרבה דברים. אבל כשהבן שלנו נולד, זה היה כאילו היינו מאוחדים לקראת מטרה משותפת. הצגנו את כל הנושאים שלנו והתמקדנו בהעלאתו. וזה לא כאילו פשוט התעלמנו מהבעיות, פשוט החלטנו למקד את האנרגיה שלנו במקום אחר. זה התברר כדבר נהדר, כי האתגרים והתגמולים של גידול הבן שלנו קירבו אותנו יותר ממה שהיינו אי פעם". — מאט, בן 37, מונטנה
