יצחק מצא במקרה אישה שבעיניו הייתה כל מה שאמו לא הייתה. היא הייתה גבוהה, נינוחה, יוצאת דופן; אמו הייתה נמוכה, נוקשה ומגושמת מבחינה חברתית. אבל כשהגיעו ילדים והוא ואשתו שקעו בשלב חדש של החיים, הוא גילה שהיא ביקורתית מדי כלפיו באותה דרך שאמא שלו הייתה כשגדל.
"היא נהייתה חרדה לגבי איך טיפלתי בילדים, דאגה שאוציא אותם החוצה ואיך שיחקתי איתם", אומר אייזק, בן 42, המתגורר בסן פרנסיסקו ומטעמי פרטיות ביקש לשמור על שם משפחתו. פְּרָטִי. "הם היו קווי דמיון קטנים בהתחלה. אבל אז, יום אחד כשאמא שלי נגמרה, שניהם נזפו בי על זה בית גס עם שלנו באופן שהם חשבו שהוא לא בטוח. ואז הם גלגלו את עיניהם באותו זמן וחשבתי: אוי לא."
יש משפט וודוויל ישן שאומר, "אני רוצה בחורה בדיוק כמו הילדה שהתחתנה עם אבא זקן יקר." זה סנטימנט נחמד, בטח, באותו אופן של שיר הפופ של תחילת המאה. ובטח, לאמהות רבות יש תכונות נפלאות שכולנו נשמח שהשותפים שלנו יציגו. אבל מה קורה כשאתה מבין שאשתך כן גַם כמו אמא שלך?
למרות שאנחנו חושבים שאנחנו שולטים בפעולות שלנו ו התנהגויות, מרכיב גדול מהאופן שבו אנו מתקשרים עם אנשים מחובר אלינו מגיל צעיר. כתוצאה מכך, עבודת חשמל מוקדמת יכולה להכתיב עבורנו את הבחירות שלנו, במיוחד כשמדובר בבחירת שותפים לטווח ארוך.
"אנחנו כבני אדם נמשכים אל המוכר", אומר ד"ר פראן וולפיש, פסיכותרפיסטית משפחתית ויחסים בבוורלי הילס, מחברת ההורה המודע לעצמו, ופסיכולוג ילדים מומחה קבוע על הרופאים. "והמוכר הוא מה שמזכיר את מערכות היחסים הראשונות החזקות ביותר שלנו."
כאשר אמא מניקה את תינוקה ומסתכלת עליו מלמעלה, הם מביטים עין בעין זה בזה ומתבססת חוויה מאוהבת. "זו החוויה הראשונה של אהבה עבור התינוק הזה, והיא הופכת לקו הבסיס לכל מערכות היחסים שמתקדמים קדימה", אומר וולפיש. "זה הדבר שעליו משווים ומנוגדים כל מערכות היחסים."
כשהמוח הלא מודע שלך מניע את ההתנהגות שלך, אתה תמצא את עצמך נמשך בעקביות לאותם מערכות יחסים מוכרות מבלי אפילו להבין שזה קורה.
"זו החוויה הראשונה של אהבה עבור התינוק הזה, והיא הופכת לקו הבסיס לכל מערכות היחסים שמתקדמים קדימה", אומר וולפיש. "זה הדבר שעליו משווים ומנוגדים כל מערכות היחסים."
"אנחנו לא יכולים לבחור את האמהות שלנו או את האבות שלנו, אבל אנחנו כן יכולים לבחור את השותפים שלנו", אומר ולפיש. "אבל כשיש לך אמא שהיא קו הבסיס שלך - אולי היא חונקת או אולי היא ביקורתית קשות או אולי היא פונה ומפקירה אותך כשאתה נאבק - אתה נמשך לאישיות מהסוג הזה. אתה נתפס כמו גלגלים שתקועים בבוץ בתבנית של ציור בעוצמה".
זה יכול לעבוד גם עם קשרים לאבות. "נניח שלתינוק הייתה אמא מספיק טובה שהייתה מכוונת בחום ואמפתיה באופן עקבי", אומר וולפיש. "אבל האבא היה נרקיסיסטי וביקורתי והיה לו מזג נפיץ. יכול להיות שהתינוק הזה גדל עם הזדהות חזקה יותר עם האב כי התינוק תפס את הכוח הזה בתוך משפחה מיושרת עם האדם הרם יותר". בתרחיש זה, בעוד שאמא הייתה יכולה להיות שומרת השלום והייתה לה יותר כוח, תִינוֹק נתפס כוח עם הרם יותר. "ועכשיו הוא הופך לקולני צַרחָן, בחור ביקורתי והוא מסיים עם נשים כנועות".
כמו במקרה של כל מיני קומפלקסים, אדיפליים או אחרים, המחזור הוא מסובך וקשה לזהות אותו. להשתחרר ממנו, אומר ולפיש, מגיע לעתים קרובות בצורה של רגע "אה-הא" של מודעות עצמית, רגע של בהירות שבו האדם מבין שהם לכודים במעגל לא מתפקד או שהוא עצמו יצר בטעות אחד.
וולפיש מדגיש שטיפול הוא לעתים קרובות המקום שבו ניתן לחשוף בעיות כאלה ולפתור אותן. לעזאזל, כל הפרקטיקה של הפסיכואנליזה נבנתה על בסיס של רופאים במבטא גרמני עבה שאומר "ספר לי על המותה שלך".
אבל היא גם אומרת שעם או בלי טיפול, התמודדות עם נושאים כאלה מסתכמת בפשוט להכיר את עצמך ולזהות את החולשות שלך. אתה לא צריך לתקן הכל מיד, היא מדגישה, אבל כל עוד אתה יודע שצריך לעבוד עליו, אתה יכול להתחיל לטפל בזה קצת בכל פעם.
"אני מגדירה בריאות נפשית טובה כיידיעה היכן הבעיות שלך ולקחת דין וחשבון", היא אומרת. "להחזיק בבעלות ולהיות מסוגל להיות במערכת יחסים ולהגיד, 'אתה יודע מה? אתה צודק. זו הייתה הבעיה שלי, דרכתי על אחת מהבעיות של ההורים שלי וצעקתי עליך. אני כל כך מצטער.'
היא ממשיכה: "להיות להיות הבעלים של זה ולא להאשים הכל באדם השני זה דבר מאוד גדול. כי אני חושב שרוב האנשים לא מצפים שבן הזוג שלהם יהיה מושלם. רק להיות מוכנים לשאת את חלקם במשוואה".
"אנחנו לא יכולים לבחור את האמהות שלנו או את האבות שלנו, אבל אנחנו כן יכולים לבחור את השותפים שלנו", אומר ולפיש. "אבל כשיש לך אמא שהיא קו הבסיס שלך - אולי היא חונקת או אולי היא ביקורתית קשות או אולי היא פונה ומפקירה אותך כשאתה נאבק - אתה נמשך לאישיות מהסוג הזה.
מידת התפקוד לקוי, כמובן, משתנה ממקרה למקרה. יצחק אומר שהיו לו יחסים טובים עם אמו; היא פשוט נטתה להיות שתלטנית וחרדה. "במילים אחרות," הוא אומר, "היא הייתה אנושית."
ההבנה הראשונה שלו שאשתו מתנהגת יותר ויותר כמו אמו שלו באה יד ביד עם המעבר שלה לאמא - והוא מודה שהוא "אולי הניח את שלו חוסר הביטחון מתגלה קצת". הוא ואשתו דיברו על זה (מובן, הוא אמר, בשיחה שבה אשתו השמיעה הרבה קולות הקאה מזויפים) ועבדו דרך זה.
החלק הזה של זה, הבעלות על החסרונות שלך, לא חייב להתחיל בטיפול. כמו בכל דבר בזוגיות, תקשורת היא המפתח. אם אתה מבין שאתה או בן הזוג שלך משקפים התנהגויות שליליות של אחד ההורים או של שני ההורים שלך, אתה יכול להתחיל לפתור את זה על ידי פשוט לנהל שיחה.
"שבי על ארוחת ערב ותנו לעצמכם הזדמנות פשוט להקשיב למה שהשני חושב", היא אומרת. "פתחו תקשורת שבה כל אחד מהם מתחלף להקשיב ללא הפרעות או שיפוטיות. אתה לא צריך לנסות ולתקן הכל או להמציא פתרונות, אלא פשוט לתת לכל אחד מבני הזוג הזדמנות להישמע, לקבל הכרה, לאמת ולהתקבל, פגמים והכל. זה דורש אומץ וכוח. ואם אתה יכול לעשות את זה? זה אומר לי שאתה לא צריך טיפול."
