כמה פעמים בשנה, בעלי, בני ואני הולכים להתארח עם כמה חברים של איימיש (זה סיפור ארוך). לפני כמה שנים, בלילה הראשון שלנו באמיש קאנטרי, עמדתי בסביבה עם חיוך קפוא של מתמחה ביום הראשון בתור הנשים והן בנות התאספו במטבח פרוסות בשר חזיר, פירה תפוחי אדמה, ונייערו שקית גבינה מגוררת (אנשי האמיש מכבידים על גבינה) על גבי סלט. בחדר הסמוך, הגברים והנערים התהפכו לאחור על ספות עור ודנו בטיול הקרוב לתערוכת עסקים. אחרי ארוחת הערב, אותו סידור: גברים מפטפטים והנשים במטבח עד לסיום הניקוי.
נאלצתי להיאבק בצער מסוים שהרגשתי כשאני רואה את בעלי יושב עם הגברים בזמן שעבדתי להכין ולנקות ארוחת ערב (הרבה ארוחת ערב; לחברים האמישים הקרובים ביותר שלנו יש 13 ילדים).
המאבק שלי בימים הראשונים של ביקורי האמיש שלנו היה פחות על מתן פסק הדין שלי על האמיש מאשר על העברת שיפוט על בעלי, שבקושי יכול היה להכיל את שמחת האצבעות שלו על קבלת עבודת בית ספציפית לתרבות לַעֲבוֹר. "כלומר, זה פשוט יהיה מְשׁוּנֶה אם הייתי מציע לעשות כלים...", הוא היה אומר כשנסענו על פני שדות תירס ודוכני חווה בדרך הביתה מטיול שבשבילי, מעורב בלי מילים עם העסק המקומי: עריכת השולחן, ניגוב דלפקים, עזרה לייבש את גורד השחקים של כלי אוכל.
האמיש בחרו באופן קולקטיבי ואינדיבידואלי את החיים המסוימים האלה, הכוללים סוסים, כתפיות, פשטידה אחרי ארוחת הבוקר, וגברים לא לשטוף כלים. גיליתי שנשים רבות מהאמיש הן שותפות חזקות בקבלת החלטות במשפחה ושלרבות יש קנאה איזון בין עבודה לחיים - רוב כללי הקהילה שהם חיים לפיהם (למשל טכנולוגיה מינימלית) מבטיחים שמשפחות מבלות יחד.
אבל בעלי ואני לא אמיש. אנחנו, בתיאוריה, שותפים שווים בכל תחומי היחסים שלנו. תהיתי אם אני מאבד משהו מעצמי בנסיעות האלה. אם הייתי מצטמצם על ידי משחק בתפקיד עקרת בית מסורתית. ומדי פעם, הייתי מסתכלת מעל הקצף על בעלי בועט בו על הספה עם הגברים וחושבת, "זה כל כך לא בסדר."
ואז, אחרי עוד כמה ביקורים, קרה משהו מאוד מוזר. כשייבשתי כלים והחלפתי סיפורים עם החברים הקרובים שלי יותר ויותר על מי שאוכל מאכלים מוזרים יותר (יש להם מריחות, יש לנו lox), היכה בי שהתחלתי ליהנות מהתחושה שהחיים פשוטים כשהתפקידים בין בעלי ואני היו כה חדים מסומן. בואו נהיה ברורים: אין לי עניין לוותר על השיתוף הקשה של העומס הביתי בביתנו. אם אני מכין את ארוחת הערב, הוא עושה את הכלים, נקודה. אבל באמת גדלתי לאהוב את החופשה מכל המשא ומתן והדיפלומטיה וסכסוכי הדז'ה וו הנגררים שמתלווים לזה שצריך להבין מי עושה מה ומתי.
בעלי ואני מתווכחים על מטלות הבית יותר מהכל. בסדר, אין הלם שם. להיות שותף טוב פירושו להיות שותף טוב לדירה, וכפי שלמדתי בשבוע הראשון של הקולג', להיות שותף טוב לדירה זה קשה. אבל יש משהו אחר שקורה. אמנם יש לו ולי כמה עבודות מואצלות בעקביות, משימות בלתי צפויות מעוררות בהכרח זיכרונות רשומוניים של מי עשה מה בפעם הקודמת. לעתים קרובות, השאיפה להוגנות היא גרר גדול יותר מהמטלות עצמן.
עבור נשים, רעיון ההוגנות מסובך עוד יותר על ידי הבטחת השווא ש⎯ בתוך 21 הנאורות שלנורחוב מערכות יחסים של המאה⎯עומס העבודה הביתי צריך להיות שווה. חברים, אני כאן כדי לומר לכם שהרעיון שפחות או יותר כל אבא עושה הרבה דברים שעובדים בבית ומפרנסים ילדים כמו בן זוגו הוא פשוט שטויות. כדור הארץ אינו שטוח. האקלים הוא זה שהורג את הפאפינים. ונשים עושות את רוב העבודה בבית.
על פיהארגון לשיתוף פעולה כלכלי ולפיתוח, גברים בארצות הברית מבלים 150.2 דקות ביום בעבודה ללא תשלום; נשים מקדישות לכך 243.2 דקות. אז נשים עושות עוד כשעה וחצי ליום מאשר השותפים שלהם.
אבל זה מה שהופך את הנתון הזה למטריף במיוחד. בלפי מחקר של Pew, גברים נוטים יותר מנשים לומר שהם חולקים את מטלות הבית ואחריות בערך עם בני הזוג שלהם. במילים אחרות, נשים עושות יותר בבית בזמן שהבעלים שלהן מצננים על הספה וחושבים, "אוי, גבר, אני עובד תַחַת לעזוב כאן." זה בדיוק מסוג הדברים שמוציאים את המקסימום ארכובה אצל גברת.
המשחק הזה בהחלט מתנהל בביתנו, במיוחד, מסיבה כלשהי, ממש לפני ארוחת הערב.
"אחי!" התחלתי לומר כשבעלי היה מתפרק ללא מילים על כיסא פינת אוכל. זה הביא אותנו לנקודה שבה הוא שאל אותי אוטומטית מה הוא יכול לעשות כדי לעזור. זה היה יותר טוב מהפלופ, אבל הוא עדיין מיקם את עצמו כסוג של אורח בית מועיל במיוחד מאשר חבר שלי לצוות בספורט של ארוחת ערב משפחתית.
"אני יכול לעשות משהו?" הופך את העזרה למשא ומתן ולא למחווה של שותפות. אנחנו לא איימיש. רדו מהתחת ומלאו כמה כוסות מים.
בעלי ואני למעשה אוהבים אחד את השני מאוד. אנחנו מחזיקים ידיים כשצופים במשחקי הכס. לפחות פעם בשבוע, אנחנו מחבקים בקבוצה את הילד שלנו ומכריזים על עצמנו כמשפחה ברת מזל. אני אסיר תודה על הכסף שהוא מביא יותר ממני⎯ ואני בסדר עם נטל ביתי נוסף כי אני עובד פחות שעות.
אבל אני עדיין רוצה לקבל תשלום עבור ההפרש, גם אם זה רק במטבע של מודעות. אני רוצה לשמוע: "אתה עושה יותר מעבודת הרטינה ועבודת הרטינה מבאסת." זה מדהים כמה מוניטין אתה יכול לגייס עם סנטימנט כזה. ההכרה בפער העבודה ללא שכר אינה פותרת את זה, אבל היא יכולה להפחית חלק מהטינה שמגיעה איתה.
עכשיו, כשאנחנו מבקרים את חברי האמיש שלנו, אני יודע בדיוק למה אני נרשם. אני מתחיל לקפל ערימה של גרביים מיובשות בשורה בלי לשאול אותי, אני יודע איפה הכלים והצלחות, אני יכול אפילו לעשות עבודה לא רעה בפיתול בצק בייגלה. יצרתי קשרים לכל החיים עם חברותיי האמישיות, בין השאר מונעות מהעבודה המשותפת שלנו (גם ביליתי הרבה זמן עם החבר'ה במשחקי כל המשפחה של כדורעף והרצאות לאחר מנות על מִרפֶּסֶת).
בבית, אני לא בטוחה שבעלי ואני אי פעם נבין נוסחה מדויקת להוגנות בכל הנוגע למטלות. המשתנים הופכים את העקביות לבלתי אפשרית. אז אנחנו מכוונים נמוך יותר, למחוות בלתי צפויות של רצון טוב ביתי. שולחן ערוך, ילד מוכן לבית הספר, מלאי הקפה מחודש: בימים היותר טובים שלנו, אנחנו עוזרים זה לזה כלאחר יד וללא מילים כמו שחברתי נעמי פורסת את העוגה המופרכת.
