קירות הסלון שלי ורודים. טוב, לא ורוד, אבל סלמון, אולי? הצבע נקרא נשיקה גנובה. זה צבע משובח, ודי בולט כשהשמש זורמת דרך חלון הדירה שלנו. אבל זו לא הייתה הבחירה הראשונה, השלישית או באמת ה-84 שלי. זה לא משנה, כי לאשתי ולי היה קיבל החלטה מה שהוציא החלטות רבות אחרות מידינו: הבאנו צד שלישי.
כשהגיע הזמן לקשט את הבית הראשון שלנו כזוג נשוי, מיזוג של חיינו, איחוד של הדברים שלנו, הדברים ירדו מהפסים די מהר. אני בדרך כלל יודע מה אני אוהב ויודע ספציפית מה אני לא. אבל לא יכולתי לִטעוֹן ממקום של כוח על כל דבר כי מה שהספיק כמו עיצוב פנים בדירה האחרונה שלי היה שילוב של רהיטים וחפצי חפצים שירשתי או שגיליתי ברחוב ("כן, ברור שזה יתאים. לִרְאוֹת? יש לזה גם כתם דם!").
אין לי גם את היכולת ללכת בחדר ריק ולחזות בצורתו המושלמת, חלל נעים ומסביר פנים עם בר רטוב וספה נוחה וצבעי מבטא עולים מכריות וצ'וצ'קים ומהצמחים הקטנים הבלתי אפשריים שאתה צריך לעתים רחוקות מים. אשתי, אישה מסוגננת ומודרנית עם נטייה נוֹסטָלגִיָה ונקודה רכה לכל דבר סגול, יש לה רעיונות ברורים לגבי מה היא אוהבת. היא פשוט נוטה לאהוב יותר מדבר אחד, במיוחד כשרק דבר אחד יצליח. ובגלל שבית למשפחה בגודל שלנו צריך רק שולחן מטבח אחד; כוננית אחת; ראש מיטה אחד; ידעתי שהיא תייסר על כל החלטה - מה שאומר שאהיה בייסורים ממש לצדה. מיד היה ברור שנצטרך גיבוי.
על עפרוני, שמתי פוסט ב-Craigslist שמסביר את המצב שלנו ("זוג נשוי מחפש מעצב פנים כדי למנוע מאיתנו לרצוח כל אחד מהם אחר"), והופתע לטובה ממספר המועמדים המועילים להפליא, שרובם לא הפיחו אווירה של רוצח סדרתי כָּלשֶׁהוּ. נפגשנו עם כמה מועמדים שנראו נהדר על הנייר, אבל אחד במיוחד היה כל כך מדהים באופן אישי שהיא (למרבה המזל) מנעה מאשתי לקבל החלטה נוספת. שכרנו אותה במקום.
היא לקחה מידע אישי משנינו על דברים שאהבנו ולא אהבנו ואז זיקקה אותם לחזון יחיד שלא יכולנו להגיד לו לא. זאת אומרת, יכולנו להגיד לא, אבל שילמנו לה לפי שעה ולא היינו שוטפים מספיק כדי להגיד לה להתחיל מאפס. בין הדברים שהיא עזרה לנו בהם, כלומר החליטה עבורנו, כללו בחירת צבעי צבע (סיוט), צמצום אפשרויות של פריטים בכרטיסים גדולים (א. טרור לילה), ואומר לנו היכן - ובאיזה גובה - לתלות את התמונות והציורים שלנו (חלום קדחת גיהנום שאחרת לא היה יוצא ממנו בריחה).
יותר מהמתנה של דירה יפה ומאובזרת עם קירות ורודים, היא נתנה לנו אויב משותף. כשאשתי ואני נאלצים לקבל מה שמגיע להחלטות סובייקטיביות, אנחנו בדרך כלל מסתיימים בריב. לא בגלל שאנחנו רוצים לפגוע אחד בשני, אלא בגלל שאנחנו יודעים שאנחנו רוצים דברים שונים אבל אין לנו את היכולת לומר זאת בקול רם. אין לה לב לספר לי שדמות האקשן האישית שקיבלתי כמתנת פרידה מעבודה ותיקה לא ממש מסתדרת עם המוטיב המתוכנן שלנו.
אין לי לב לומר לה שכדור השלג שקיבלנו כמתנת יום נישואין מהוריה אמור להיות מוצג רק בחג המולד. אף אחד מאיתנו לא רוצה להסתכל בעיניו של האדם שאנחנו אוהבים ולומר "למעט שותפים לחיים, יש לך טעם נורא". למרבה המזל, לא היינו צריכים להגיד את הדברים האלה אחד לשני. שילמנו למישהו שיגיד את זה בשבילנו. והיא הייתה מצוינת בזה - אדיבה, עדינה, מדי פעם חסרת רחמים.
בכל נישואים יהיו רגרסיות בלתי נמנעות למלחמת חפירות. אתה עשוי לגלות כי טיעונים מסוימים - בין אם על דוגמיות צבע, או תקציבים חודשיים, או היעדים ארוכי הטווח שיש לך כיחידים והיחסים שלהם עם המטרות הנתפסות שיש לכם כזוג - צומחים ללא הרף כי הם אף פעם לא נפתרים לגמרי. הם לא יכולים להיות, באמת, כי מה ששניכם באמת רוצים הם דברים שונים. חלק מהריבים האלה יהיו קטנוניים (ותזהו אותם בגלל המרירות שהם מתבטאים). אחרים רחבים יותר, מחוברים יותר למי שאתה בנשמתך, וככאלה, יהיו בעלי השפעה מונומנטלית על נישואיך.
אבל, למען האמת, גם הקטנונים יהיו. קני רוג'רס אולי הציע לדעת מתי להחזיק אותם, לקפל אותם או ללכת - אבל נדרים בהיותם מה שהם, להתרחק זו לא אופציה. אבל לעזאזל, גם לא קיפול כי במטאפורה הזו יש לך יד טובה.
אולי מה שאתה צריך זה סוחר חדש לגמרי, עם כללים חדשים ותעריף שעתי גבוה מספיק כדי למנוע ממך להסתובב. משקיף אובייקטיבי שיכול לצמצם אפשרויות, להגדיר את שתי עמדותיך ולקבל החלטה מנומקת בשמך. אדם זה יכול להיות מטפל, כומר, מעצב פנים. חבר. הם יכולים לשמש כמתווך, לעזור לך לעזוב את השוחות ולהגיע להחלטה הוגנת, או כאיש קש אתה יכול להצית אם החלטה לא תלך בדרכך.
המפתח הוא לדעת מתי להביא אותם. עבור אשתי ואני, אנחנו יודעים שאם אנחנו צריכים לקבל החלטה שנצטרך לחיות איתה יותר מ, למשל, חודש, אנחנו הולכים לבקש מבחוץ עורך דין, ולו רק כדי שיהיה מישהו אחר להאשים אם החרא יתקלקל (אם הייתי שונא נשיקה גנובה, הייתי מעדיף לכעוס על מעצב פנים מאשר על שלי אשה). הצרכים והתוצאות שלך עשויים להשתנות. רק תזכור שהכנסת צד שלישי זה בעצם כמו להטיל מטבע שאתה יכול לנהל איתו שיחה. שאפשר להתווכח איתו. שאתה יכול להאשים או לעשות דמוניזציה, תלוי איך הדברים מתנערים. רוב הסיכויים שזה יהיה קצת משניהם.
