כאשר אתה להיות אבא, אתה מקבל במהירות הערכה טובה יותר לאבא שלך. אתה מבין את לחץ שהיה צריך להתמודד איתו, ולחתוך לו קצת רפיון בדיעבד. עכשיו האיש הזה הוא א סָבָּא ולפעמים המעבר החלק שלו לתפקיד הזה לא מפתיע. ולפעמים זה כן. כי אתה רואה את האיש הזה שהיה, נגיד, חמור סבר, אנוכי ולא ידידותי איתך, עכשיו הוא א סבלני, אדיב, גבר שמשחק, קורא, אוסף את הילדים שלך מבית הספר. הוא מתנהג כאילו אין מקום שהוא מעדיף להיות בו. ואתה יודע שזה לא מעשה. וכל מה שאתה יכול לחשוב זה, מי זה? יותר מזה, אתה חושב: איך זה שלא קיבלתי את האדם הזה?
התשובה הפשוטה היא, כפי שאומר ד"ר סקוט בי, פסיכולוג קליני בקליבלנד קליניק, "הורות בלחץ; לסבא וסבתא אין לחץ".
אבל עם זה, אחד משני תרחישים צפוי לשינוי הזה. לאבא שלך כבר אין את הלחצים של קריירה. הוא יכול להעריך את חייו, משהו שקשה לעשות כשאתה באמצע, אומר בי, והוא יודע שהזמן הוא סופי. הוא לא רוצה לפספס שום דבר שוב. הילדים שלך הם המוליגנים שלו.
ההסבר הפחות אידיאלי הוא שאבא שלך מעולם לא רצה באחריות המלאה. לדורו הגדיר את עצמו כעובד ומפרנס. יש שכבת הגנה עם נכדים שמגבילה כל תוצאה של החלטות, אומר
זה יכול להיות הבדל בלי הרבה הבדל, כי התוצאה הסופית היא שהילדים שלך מקבלים את הגרסה הטובה יותר הזו. אתם מרגישים ממורמרים, ואתם יודעים שלתת לו להתחמם זו לא הגישה הבריאה ביותר. השאלה היא מה עושים אתה לעשות עם זה.
הצעד הישיר ביותר הוא לנהל שיחה, רק לא ישירה מדי. זה לא יכול לכלול שאלות "למה" על העבירות שלו, מה שרק יגרום לאבא שלך לשחק הגנת נעילה, אומר בי. הגישה הטובה יותר היא לשאול כל דבר עם "איך" או "מה", דוגמה מוצקה להיות, "איך זה היה להיות אבא ואיך זה להיות סבא?"
מצב הרוח פתוח יותר. סדר היום שלך עדין. אתה נותן לו לדבר. שאלה טובה נוספת היא, "מה היה הסיפור הזה על אבא שלך והכלים שלו?" ההתייחסות לכל מדעי המשפחה בטוחה יותר. אתה לא מנסה לחשוף משהו, אלא רק להתייחס למה שהוזכר, אומר ווב, ומוסיף שאנשים מבוגרים מרגישים לעתים קרובות מאושרים כאשר מדברים על ילדותם.
הוא עשוי לשאת בכישלונותיו. אבל אתה בעיקר מקווה לפרטים על מאיפה הוא הגיע ואיך היה אביו. אין מבחן לתפקיד. אתה משלים הרבה תוך כדי, אבל אלא אם כן יש מאמץ משותף, "האופן שבו אנחנו מטופלים על ידי האבות שלנו היא איך אנחנו מתייחסים לילדים שלנו", אומר ווב. המידע החדש הזה לא משנה את הילדות שלך, אבל הוא מביא אֶמפַּתִיָה, אולי קצת סליחה, ומשנה את הנחת היסוד שעבדת תחתיה. אולי אבא שלך היה חסר, אבל זה לא היה לגמרי אישי. "כל ההורים חסרים במובנים רבים", אומר ווב.
אתה יכול לראות דברים אחרת, והמרירות שלך יכולה להיות מושתקת על ידי הכרת תודה. לא קיבלת את מה שהילדים שלך מקבלים, אבל הם הם להשיג אותו. הוא יכול היה להתנתק גם מהם, אומר ווינץ'. זה מראה סוג של צמיחה. זה לא כשהיית רוצה את זה, אבל התובנה לא תמיד זזה בקצב אידיאלי, אומרת בי.
אבל זה גם פתח בשבילך. במקום רק להריץ אחורה בחייך, אתה יכול להריץ קדימה, להעריך את עצמך כאבא, לחשוב איך אתה רוצה שהילדים שלך יזכרו אותך, ואז לחזק את הליקויים הסבירים ביותר שהם בסופו של דבר יסגרו מול. "זו ההזדמנות שלך לשנות את המורשת", אומר ווינץ'.
זו גם הזדמנות לעצב מחדש את מערכת היחסים עם אבא שלך. למרות שאתה מבוגר, קל לחזור ולחכות, שהוא יתכנן תוכניות, ייקח שליטה, ובאמת, ישתנה, אומר ווב. כשזה לא קורה, זה גם המהלך הקל להאשים. "זה דורש פחות מאמץ", אומרת בי. הדבר שלעתים רחוקות נחשב שיש לך אמירה. "בכל מערכת יחסים, אתה חצי מהצוות", הוא אומר.
אתה יכול לבקש ממנו לשתות משהו או לצפות במשחק, ככל שהצטברות נמוכה יותר ותכנון יהיה טוב יותר לשלוט בציפיות, אומר ווינץ'. אולי בסופו של דבר אתה מדבר על יותר מאשר ציוני קופסה, אבל אין ערובה שהוא יראה את ההזדמנות או יהיה מוכן או מסוגל לקחת אותה. זה לא משנה, כי בלי קשר למה שהוא עושה, אתה רואה אותו אחרת, וזה משנה את הדינמיקה. "אם חצי מהקבוצה משחק טוב יותר", אומר בי, "בדרך כלל כל הקבוצה משתפרת".
