כמו שנאמר, כשאתה מתחתן עם מישהו אתה מתחתן עם המשפחה שלו. רבים מאיתנו צוחקים על זה כמו אחת מני רבות של פרשיות מעופשות שדודים מספרים לנו ביום חתונתנו. אבל, כמובן, יש בזה הרבה אמת. המשפחה המורחבת של בן הזוג שלך - שלך מחותנים, האחים והגיסות שלך, גיסותיך וכן הלאה וכן הלאה - הופכים לחלק גדול מהחיים שלך. אתה יורש את הטוב והרע. וכשיש לך ילדים? קונפליקטים מופיעים באופן טבעי. יש כל כך הרבה תחומים שבהם מחלוקות יתקיימו: אתה רוצה לגדל את הילדים שלך בדרך אחת; המחותנים שלך עשו את זה קצת אחרת. אתה לא רוצה לקלל סביב הילדים, אבל גיסך מקלל כמו ראפר סנאפצ'ט מתבקש. אתה לא רוצה שכולם יעברו כל הזמן אבל אשתך אוהבת מדיניות של דלת פתוחה עם המשפחה שלה. עכשיו, צריך כפר וסביר להניח שהמשפחה המורחבת שלך תספק כל כך הרבה עזרה. בנוסף, הם כל כך חשובים להתפתחות הילדים שלך. אתה רק צריך ללמוד איך להתמודד עם התסכולים שעולים - ו איך להיות חתן טוב עַצמְךָ. הנה מה שצריך לדעת.
התייחס לדאגותיך מוקדם
מרגיש חסום על ידי המשפחה המורחבת של אשתך? זה נושא שכיח. מה שצריך להיות זוגיות מרגיש פתאום כמו תחרות, וכל סיכוי לחיבור בריא יכול להרגיש נידון. אבל על ידי ידיעתו, אתה יכול לסובב אותו לפני שהוא הולך דרומה. להביא את מערכת היחסים שלך עם החותנים שלך למקום בריא מחייבת ידיעה (והכרה) שכל מערכות היחסים של החותנים מקורן ב תחרות על עמדות הכוח האישיות שלך בתוך שתי המשפחות השונות שיש לך עם אותו אדם בר מזל שהוא במקרה שלך אחר משמעותי.
"העצה הטובה ביותר שלי היא להתמודד עם הפחדים מדחיקה לשוליים או הרחקה או ביקורת שעומדים בבסיסם הבעיות", אומר ד"ר טרי אפטר, מדען תושב ופרופסור באוניברסיטת קיימברידג' ומחבר שֶׁל מה אתה רוצה ממני? לומדים להסתדר עם החותנים. "אתה יכול להרגיע את חמייך שהקשרים המשפחתיים יימשכו גם כשהנישואים ישנו את דפוסי הקרבה. אתה יכול להראות שאתה מעריך את מה שחותן מביא למשפחה. אתה יכול להראות שאתה רוצה ללמוד מי הם, ובדרך זו אתה נותן את המסר שאתה מקבל אותם בברכה - שאתה לא מאוים מהם".
במילים אחרות? זה התפקיד שלך להפוך תחרות לשיתוף פעולה אם אתה לא רוצה לשנוא את החותנים שלך.
תמיד לתקשר עם בן/בת הזוג שלך
ודא שאתה והשותף שלך יודעים מה האחר מרגיש בכל עת כשזה מגיע יחסים עם המשפחה המורחבת. אתה לא רוצה ליצור מצב שבו יש קרע בולט בין שניכם, נותן למישהו לנסות לחדור פנימה ולנצל אותו. "אם החותנים שלך ירגישו פיצול בינך ובין בן הזוג שלך, הם יתגלו משולשים", אומרת ד"ר פראן וולפיש, פסיכותרפיסטית משפחתית וזוגית בבוורלי הילס, מחברת הספר ההורה המודע לעצמו, פסיכולוג ילדים מומחה קבוע על הרופאים. "מַשְׁמָעוּת? הם ישימו את עצמם באמצע ויציבו טריז בינך ובין בן הזוג שלך.
תשמור על קור רוח
אם חמיכם נטוע מול הטלוויזיה כי הוא חייב לצפות סַכָּנָה! כל לילה או שחמותך מתעקשת לספר לך כל מה שאתה עושה לא בסדר עם הילדים שלך, קל לרצות להתפוצץ. אבל לא משנה מה יקרה, איבוד עשתונות רק ייצור בעיות גדולות יותר. "היו תמיד מכבדים, אדיבים ואדיבים כלפי חמיכם", אומר וולפיש. "אם אינך מרוצה ותבחר להביע זאת ישירות, הקפד להישאר מכבד בכל עת."
צור גבולות
זה מזעזע באיזו תדירות בן זוג כזה או אחר יכול להיות רפוי בכל הנוגע לדברים שהם יאפשרו להורים או למשפחה המורחבת שלהם להשתתף. חשוב להבהיר את הציפיות מראש, כולל תדירות ומשך הביקורים. Walfish אומר שזה יכול להיות מועיל לשחק תפקידים עם בן הזוג שלך, ליצור מצבים שעלולים להתעורר ולהמציא דרכים לפתור אותם. "איך תתמודד עם זה אם יהיה רגע נפיץ?" היא אומרת. "יש תוכנית לטיפול במצבים קשים וכלול תוכנית יציאה למילוט."
בדוק את הקשר
מתמודדים עם חמות שתלטן? אם אף אחד מבני הזוג לא מצליח לצאת משליטת הוריהם, זה משקף את ילדותם. "אם היה לך מערכת יחסים מאוד סמכותית עם ההורה לאן הולך כל מה שאמא/אבא אומרים", אומר מצגר. "לפעמים זה קשור תרבותית, לפעמים זה רק סגנונות הורות". במקרים קיצוניים, היא אומרת, בן זוג עשוי אפילו לדון בגדול החלטות עם הוריהם לפני שהם מדברים עם בן/בת הזוג שלהם, מה שמעביר, בכוונה או לא, את המסר שהם לא מעריכים את בן זוגם דעה. לכן, שני בני הזוג צריכים לעשות מאמץ משותף כדי לבחון את מערכת היחסים ולהבין כיצד לגשת טוב יותר לדינמיקה.
ליצור חזית מאוחדת
אחד הסכסוכים המשפחתיים המורחבים הנפוצים ביותר שמתעוררים הוא כאשר מישהו - סבים וסבתות, דודות ודודות וכו'. - ביקורת על איך מגדלים את הנכד שלהם. אבל החדשות הטובות הן, שכן זו בעצם התקפה על שניהם מכם, זה אמור להיות לכם קל יותר לעמוד מולו. "אני כמעט תמיד רואה את בני הזוג מתאחדים [על זה]", אומר מצגר. "להגיד 'אתה יודע מה אמא ואבא? ככה אנחנו עושים את זה.'" זה לא נועד לתקוע טריז. טקט חשוב. אבל הסנטימנט נשאר.
בחר צדדים בזהירות. בזהירות רבה
הבינו שבכל צד שתקחו במאבק בו מעורבים משפחה מורחבת, אתם הולכים לגרום למישהו להיות אומלל. רגשות טינה עלולים להיווצר במצבים שבהם בן זוג בוחר את ההורה שלו על פני בן/בת זוגו, ולפי מצגר, "כשהרגשות האלה מתחילים לבנות, אתה נכנס לאזור סכנה שבו זה מעמיס על הנישואים. לא רק עם איך אתה מתקשר, אבל לפעמים אפילו ילדים עשויים לשים לב." בטווח הארוך, הילדים שלך לא יודו לך שהקפאת את סבתא.
ואם בסופו של דבר אתה נוקט צד נגד אשתך, נסה לעשות זאת באופן שלא פוגע ברגשותיה. "ראיתי עם בעלים - אם לאישתם יש בעיה לעתים קרובות הרפלקס הוא למזער את זה", אומר מצגר. "אבל בסופו של דבר אם תמשיך להבריש את זה מתחת לשטיח, זה ייצא בדרכים אחרות במונחים של כעס וטינה." אם היא העלתה בעיה, זה בגלל שהיא כועסת על זה. ואתה יודע שלהיות רחום היה חלק מההופעה כשנרשמת.
תתלונן בצורה בונה
אם המשפחה של אשתך משגעת אותך, והיא לא שמה לב להתנהגות הרעה שלהם או שפשוט לא מוטרדת מזה, יש לך את הזכות להעלות את זה ולבקש שינוי. העצה הכוללת של מצגר היא לדבר על כל בעיה מיידית כדי שהם לא יתגלו. שמור את השיחה מכוונת לפתרון. רעיון גרוע: לצעוק על כמה קשה המשפחה שלה מבאסת. רעיון טוב: "דבר מזווית של ניסיון לשפר דברים ולראות מה אתה יכול לעשות טוב יותר במערכת היחסים שלך במונחים של תקשורת."
אתה עדיין יכול לפגוע בכל נקודות הקליע שלך. אתה רק רוצה לעשות את זה בצורה שתסביר איך אתה מרגיש, ומה אתה רוצה לראות ששניכם עושים כדי לעבוד על השיפור. כמו, תגיד, "הייתי רוצה לראות אותך מבקש מאמא שלך להפסיק להזמין את החבר לשעבר שלך לאירועים משפחתיים" או "אני רוצה שנסכים שסבא מנותק מהתינוק אחרי שלושה של טום קולינס." ברגע שיש לך את השיחה הזו, היה סבלני בזמן שהם מנסים שינוי. זכור: היה להם מערכת יחסים זו עם ההורים שלהם הרבה יותר זמן ממה שהיה להם איתך.
לפתח - ולתחזק - טקסים משפחתיים
העובדה היא שהחותנים שלך מבלים איתך כל כך הרבה זמן בגלל שהם רוצה להיות איתך. לכן, במקום להקים להם חנות במאורה שלך, מומלץ ליצור איזשהו פגישה קבועה שבה המשפחה שלך יכולה להתכנס עם החותנים שלך ולהתעדכן. בין אם מדובר בארוחת ראשון שבועית, ארוחת שישי חודשית או משהו אחר שמתאים ללוחות הזמנים שלכם, מפגש קבוע יכול להיות אירוע מיוחד ולחסוך לכם כאבי ראש עתידיים. "שמירה על זה קבוע נותן לכל אחד מבני המשפחה משהו לצפות לו ולצפות לו", אומר וולפיש. "עשה את זה תכוף מספיק כדי להרגיש טוב ולא לעתים קרובות כל כך שאתה מרגיש חנוק."
תהיה שימושי
אם אתה בבית של חמייך וזו לא השעה שאחרי חג ההודיה כשכולם כל כך ממולאים שהם פשוט יושבים להסתובב ולהתנהג כאילו הם באמת מושקעים במשחק האריות, הסיכוי לשכב על הספה עם רגליים למעלה זה לא טוב תראה. לא, אתה לא רוצה להיות נזקק ושהחותנים שלך ייצרו לך מקומות עבודה. אבל, כנראה יש סידורים שאפשר לעשות, צלחות שצריך לשים, סיפורים שאפשר לספר, משחקים שאפשר לארגן. זה אומר: אתה רוצה לשחק תפקיד פעיל, לא פסיבי, כשאתה מבלה איתם. אחרת, הם יתפסו אותך כמי שלא מתאמץ בבית.
לאזן את המסורת שלהם
אולי אתה ואשתך חיים במדינה אחרת מהאנשים שלה, אבל האנשים שלה הם באמת גדולים שאנחנו-צריכים-את-המשפחה-יחד-לאנשי-החגים. או שאולי חמיך באמת מעוניין בכך שכל המשפחה תהיה שם לצלי החזירים שלו ביום הזיכרון. ועכשיו כשאתה אבא, אתה מעדיף להדליק את הגריל שלך או לבלות בוקר שקט של חג המולד עם הילדים שלך. איך יכולת לנווט בבעיות האלה מבלי לדרוך על האצבעות של אף אחד? אתה צריך להיות טקט ומתחשב. האם אתה יכול להחליף חגים? אולי להיות שנה אחת בבית ואז לבקר בבית הוריה בשנה שלאחר מכן? או שאבא שלה יהיה מוכן להחליק את מנגל הפיי של האב ליום או אפילו לשבוע? אם תודיע להם שההתבוננות במסורות שלהם חשובה לא פחות מיצירת משלך, זה יעזור מאוד להחזק את הקשר החמות.
בקשו את עצתם
גם אמהות וגם חמות הם מעיין של עצות, הצעות והדרכה, הרבה מזה ללא הנחיה. קל לכוונן אותם או אפילו להתעצבן מהזרם הקבוע לכאורה של ייעוץ, אבל דרך פעולה טובה יותר היא להעיף את התסריט ולבקש ממש לדעתם. זוג שאני מכיר קנה לאחרונה בית שהיה צריך הרבה מאוד TLC. אביה של האישה בילה שנים בעבודות יד בביתו, אבל לא היה לו פרויקט להעסיק אותו זמן מה. הבעל התקשר אליו והזמין אותו לבוא ולהתמודד איתו עם חלק מהעבודה. לא רק שהאב העריך ששאלו אותו, אלא שהעבודה המשותפת גם יצרה זמן חיבור שלא יסולא בפז. הרגעים האלה חשובים. הם לא יוצרים את עצמם.
תהיה נדיב
לא, אתה לא צריך לשלוח לחמותיך אחת מאותן קופסאות ג'מבו של פופקורן מדי חודש. אבל אתה צריך לחשוב על דרכים להיות נדיבים יותר עם הכללת אותם (בגבולות ההיגיון). אם לילדכם יש משחק, רסיטל או פעילות בית ספרית, ודא שהוא מוזמן. גם אם הם לא יכולים להשתתף, הפעולה הפשוטה של להודיע להם שחושבים עליהם תהיה בעלת משקל רב. בנוסף, מצא דרכים להצטרף ולתת להם יד. אם החותנים שלך גרים בקרבת מקום, היכנסו והציעו לעזור במשימה ביתית שהם התכוונו להגיע אליה. אם אתה שם לב שהדשא שלהם נהיה קצת סורר במהלך ביקור, עצרו והציעו לכסח אותו עבורם. מעשים אקראיים של אדיבות והתחשבות בונים הרבה שוויון במערכת היחסים שלכם.
הפוך את ההשפעה שלהם ברורה
רוב הסבים והסבתות אוהבים לאהוב את הנכדים שלהם. הם שולחים צעצועים. הם שולחים תלבושות. הם שולחים דברים אחרים כי 'אוי תראה איזה חמוד זה!' ומכיוון שהחותנים שלך הם בני אדם, הם ישמחו לדעת שמזהים את המחוות הקטנות שלהם. אז חשוב, אם כן, לשלוח בחזרה תמונה של הילד שלך לובש את התלבושת האמורה (גם אם אתה שונא את זה) או משחק בצעצוע האמור (גם אם הילד שלך הסתכל עליו רק ארבע דקות והלך לעשות משהו אַחֵר). זה ישמח אותם - וחשוב מכך, יתן להם זרם קבוע של תמונות חדשות להראות לחברים, עמיתים לעבודה, ובואו נודה בזה, כל מי שהם באים איתו במגע ומיד מבזקים תמונות של המקסימות שלהם נכדים.
היה טוב לאשתך ולילדיך
זה אולי נשמע מובן מאליו - וזהו. אבל הדבר הפשוט ביותר שאתה יכול לעשות כדי להיות חתן גדול הוא להיות בעל ואבא נהדרים. מעל הכל, רוב המחותנים רוצים לדעת שהילד שלהם מאושר ובריא וגדל בנישואים. לכן, כשאתה בסביבתם, הקפד להדגים עד כמה מערכת היחסים שלך חזקה. הרבה חתנים, אם בגלל שהם לא רוצים לדרוך על אצבעות או בגלל שהם חושבים שביקור אצל החותנים הוא יום חופש, נוטים לסגת לרקע כשהם עם משפחתה של אשתם. אל תעשה זאת. להיות נוכח. תהיה חיבה. תהיה מועיל. תהיה מעודד. תהיה כיף. במילים אחרות: היו האני הטוב ביותר שלכם סביבם. הוכיחו להם שהבת שלהם בחרה נכון.
אל תשכח מי האנשים האלה באמת
כשהכל נאמר ונעשה, לא משנה כמה מטורפים הם עלולים לעשות אותך, החותנים והמשפחה המורחבת שלך הם לא רק המשפחה של בן הזוג שלך, הם גם של ילדיך. חשוב לזכור זאת ולמצוא דרך לגרום להם להיות חלק מהחיים שלך תוך כדי שמירה על חייך. "הם אוהבים את הילדים שלך וצריכים לקיים מערכת יחסים חמה הדדית", אומר וולפיש. "הקפד לעודד, לטפח ולהזין את מערכות היחסים החיוניות הללו."
