כל מי שהיה במשהו מערכת יחסים ארוכת טווח מכירה את ההרגשה של לחזור הביתה ולראות שהזבל לא הוצא, הכיור נערם בכלים, הרצפה זרועה תחתונים של שבוע. ובהתחשב במראה, זה כל מה שאותו אדם יכול לעשות כדי לעצור את עצמו ולא להתפוצץ. אבל ה מתפוצץ אינו הנושא. זו הסיבה שהדברים האלה גורמים להם לרצות להתפוצץ מלכתחילה. אחרי הכל, האם תחתונים מלוכלכים הם באמת משהו שאפשר לאבד עליו שליטה? או האם זה מדבר על בעיה גדולה יותר שאולי יש לאדם עם בן הזוג שלו?
מומחים מסכימים שכאשר מדובר באחרים משמעותיים המנסים להבין אחד את השני טוב יותר, מודעות עצמית היא המפתח. "אחת הדרכים שבהן בני זוג יכולים להיות מודעים יותר לעצמם היא לשים לב מתי התגובה הרגשית שלהם למצב נראית מתוך פרופורציה - ואז לשאול את עצמם למה", אומר רפי בילק, עובד סוציאלי קליני ומטפל ב- בולטימור. "האם התעצבנת יתר על המידה כשאשתך חזרה הביתה באיחור של חמש דקות? התחלת לבכות בחוסר נחמה כשבעלך קנה לך את החולצה בצבע הלא נכון? א תגובה לא פרופורציונלית בדרך כלל אומר שיש בעיה עמוקה יותר המופעלת מהמצב."
בילק אומר שהניסיון לרדת לשורש המצב חשוב להתחיל לפענח מה יש בבן הזוג שמעורר אותך כל כך. "תחשוב אם המצב הזה מזכיר לך מישהו או משהו", הוא אומר. "שקול איזה מסר אתה יכול לספר לעצמך על מה שקרה, מעבר לאירועים בפועל. אלה עשויים לרמז לך מה באמת קורה לך."
ג'סי לידר, מטפל זוגי במיניאפוליס, מסכים ואומר שמודעות עצמית היא אחת המתנות הטובות ביותר שבן זוג אחד יכול לתת לשני. "אנו יכולים להבין את הזהות, האופי, הערכים, הצרכים, הרצונות והאמונות שלנו על ידי התבוננות במטפלים ובמשפחת המוצא שלנו", היא אומרת. "אנחנו לומדים איך להיות במערכות יחסים מהמטפלים הדוגמנים שסופקו, כמו גם מהמערכות הרבות שאנחנו חלק מהן."
עם זאת, המסע לבניית מודעות עצמית אינו תמיד קל ויכול לכלול חפירה עמוקה בעבר של האדם וחשיפת אמיתות שעלולות להיות מטרידות. "השאלות הבאות יתרמו לחקירה עצמית ולידע", אומר לידר. "איך המשפחה שלי הראתה אהבה, ביטחון וכבוד? איך המשפחה שלי ביטאה כעס, קונפליקט, רגשות של הצפה, תסכול וזעם? איך המשפחה שלי תקשרה זה עם זה בתוך ומחוץ לבית? כיצד הורי או המטפלים שלי דגמו תפקידי מגדר ובני זוג? איך המשפחה שלי הגיבה לפגיעה, אובדן וטראומה?"
מייקל בורק, מנכ"ל Quest2 Consulting, חברת ייעוץ ממרילנד שעוזרת לאנשים לצמוח באמצעות אימון אינטליגנציה רגשית, אומר שצריך לעבוד על מודעות עצמית באופן קבוע, אם לא יום יומי.
כפי שהוא מציין, זוגות חייבים להרוויח ולהרוויח מחדש את מה שהוא מכנה "כרטיס AAA". ה-A הראשון מייצג "תשומת לב" ופירושו שזוגות חייבים להניח את הטלפונים, לכבות את המחשב הנייד וליצור קשר עין כאשר הם לתקשר. "שימו לב עם האוזניים, העיניים והלב", אומר בורק. "זה יעזור מאוד בבדיקת איך אתה להרגיש, ואולי אפילו תלמד משהו על האחר המשמעותי שלך."
ה"A" השני ב"כרטיס AAA" של בורק מיועד ל"חיבה", והוא די מובן מאליו. מחוות פשוטות, בין אם נשיקה על הלחי לפני היציאה לעבודה, או פתק מתוק שנשאר על שולחן המטבח יכול להגיע רחוק. "יש כל כך הרבה דרכים להפגין חיבה לאחר המשמעותי שלך", אומר בורק, "ואלה יכולים - וצריך - להתרחש לאורך כל היום במספר ערוצים: שיחה, טקסט, אימייל, פנים אל פנים. זה מאפשר לאדם האחר להרגיש שנראה, שומע וידוע." לא פחות חשוב, זה, לפי בורק, גם מעורר אותך לחשוב איך אתה להופיע בעולם ומה המשמעות של חיבה עבורך.
ה-"A" האחרון הוא "הכרה", והוא המועדף האישי של בורק. הוא אומר שבנישואין, לפעמים אפשר לקחת את הדברים היומיומיים שבני זוג עושים זה למען זה מוענקת ושהאהבה שאחד מבני הזוג מגלה כלפי השני הופכת להיות מנורמלת ופשוטה לחלק מהיומיום שגרה. "לקחת את הזמן לעצור, להכיר במאמצים שלהם ואז לאמת את האהבה שלהם מאפשרת להם לדעת שאתה 'רואה' מה הם עושים ומעריכים את זה באמת", אומר בורק. "בכל פעם שאנו אומרים לאדם אחר, 'תודה שהקדשת את עצמך כדי לעשות את זה בשבילי!', אנו מעמיקים את הקשר ויוצרים אינטימיות".
סוג זה של אינטימיות לא בא בקלות, מזהיר בורק. "צריך להרוויח את זה באמצעות מודעות עצמית, נוכחות ותשומת לב לדברים הקטנים שקורים בזוגיות."
עבור לידר, העבודה הקשה שנלווית לגילוי המודעות העצמית שלך, כמו גם לרדת לשורשים של הסיבה אתה מגיב כמו שאתה מגיב, יכול להיות דומה למציאת שרטוט של הזהות שלך ויש לו פוטנציאל להיות מדהים משחרר. "עכשיו יש לך את הפריבילגיה לוותר על דפוסים שכבר אינם משרתים מטרה לאורח החיים, למערכות היחסים ולנישואים שלך", היא אומרת. "אתה יכול להחליט מה תורם לבריאות ומה מזיק לקשר. לאחר לקיחת המלאי, זוגות ינהלו משא ומתן אילו דפוסים וערכים מתאימים למטרותיהם בשותפותם. התרגול הוא בוויתור על התנהגויות עבר ואימוץ בריאות ואושר".
