בשנה האחרונה התברר לי שמאז שהבן שלי וולטר נולד לפני שש שנים, אני הורה בלופ חוזר. השלב הראשון של לולאת הורות זו נמשך בדרך כלל בין שבועיים לשלושה, והשלב השני והאחרון נמשך חמישה עד שישה שבועות. הרשה לי להסביר.
כאשר לולאת ההורות מתאפסת, השלב הראשוני מגיע בעדינות. אני חושד שאני נמצא בזה כשאני מוצא את עצמי מוטרד מהתנהגויות יומיומיות רגילות של וולטר. אני מדבר על דברים ממש מטומטמים שצריך לכעוס עליהם. מסוג הדברים שזוגות נשואים 60 שנה ושונאים אחד את השני אבל מסרבים להתגרש כי זה מאוחר מדי אפילו לטרוח להתעצבן. דברים כמו נשימה או קשירת שרוכים. "אני לא יכול לסבול איך אתה ממצמץ את העיניים שלך!" וכו '
אני בטוח שהלולאה התאפסה כשאני מתעצבן באמת על וולטר על אותו הדבר לפחות יומיים ברציפות. לאחרונה זה היה בגלל שחשבתי שהוא לא מספיק אסיר תודה. זה מביך אבל נכון. כעסתי על הבן שלי שלא הודה לי מספיק. אבל אני בעצם נותן לעצמי יותר מדי קרדיט כאן. מה שאני צריך להגיד זה שאני צריך תהיה בטוח, אבל לעתים קרובות אני צפוף מכדי לשים לב לאיפוס הלולאה עד שהוא נכנס לשלב שני.
שלב שני הוא כאשר וולטר מתחיל להיות מדהים שוב. הוא זוכר איך להיות שחקן קבוצתי, ולא כל מחלוקת היא סוף עולמו. זמן רחצה וצחצוח שיניים הם כבר לא החלקים המפחידים ביותר של היום. החלק האחרון של לולאת ההורות מהנה כי וולטר ואני מצליחים לעשות דברים ביחד כמו לצאת לארוחת ערב ולסרטים מבלי לעלות זה על העצבים אחד לשני. זה גם השלב שבו אני מכה את המצח בכף היד ומבינה שעשיתי את זה שוב. שוב חזרתי על המחזור שנגזר עלי לחיות מחדש כל עוד אני הורה.
במילים פשוטות יותר, המחזור הוא פשוט שוולטר מתבגר. הוא חווה התקדמות נפשית קטנה, בדרך כלל באופן שמשפר את יכולתו לתפוס ולהבין בצורה מעמיקה יותר את מערכות היחסים הרגשיות שלו עם אותם אנשים סביבו. ואני לא מומחה, אבל זה כנראה קצת מבלבל ילד. פתאום, נראה שכל האנשים בחייך מתייחסים אליך קצת אחרת, אבל אתה לא יכול לשים את האצבע על הסיבה. זה כנראה מלחיץ, והלחץ עשוי להתבטא בכמות מופחתת של סבלנות. אני לא יודע אם ילדים זהים, אבל כשאני לחוץ אני מתקשה למצוא מאגרים של סבלנות לקשיי ההורות.
וכמובן, אני מסבך הכל בכך שאני לא מבין את השינוי בבן שלי. כאשר וולטר חווה את התקופות הללו של צמיחה רגשית, אני רואה בהן מבלי משים את הילד שלי ככאב בתחת. במציאות, אני זה שעושה כאב בתחת בכך שלפחות פגשתי את וולטר באמצע הדרך על הדרכים החדשות שבהן הוא היה רוצה שדברים ייעשו ועל הדרכים השונות שהוא היה רוצה שיתייחסו אליו.
ילדים גדלים. הם עושים את זה כל יום בלי לנסות. אז זה מקומם שאני לא מצליח לזכור את האמת הבלתי נמנעת של הבאת ילדים לעולם: הם מזדקנים. ברור שאני רוצה שהבן שלי יגדל וילמד ויאהב וישתף, אז הייתם חושבים שאזכור, לפחות פעם אחת, שוולטר חייב לחזור על מחזור הצמיחה שלו. הוא צומח מהתנהגויות מהר כמו שהוא צומח מהנעליים.
ובכל זאת אני חוזר על המחזור שוב ושוב. אולי לולאת ההורות הזו היא תמצית האבהות. הילדים שלנו גדלים, אנחנו לא מבינים את זה בזמן, אנחנו משגעים אחד את השני לזמן מה, ואז אנחנו לומדים דרכים חדשות לאהוב אחד את השני. אם כן, אני מניח שאוכל לחיות עם זה.
הסיפור הזה פורסם מחדש מ-Medium. אתה יכול לקרוא את זה של דרו האברד פוסט מקורי כאן.
