אני זוכר את הפעם הראשונה שאני לתת לעצמי לקלל בפני הילד הבכור שלי. ניסיתי להיות טוב עם זה, אבל אני עובד בהוצאה לאור וזה א עסק של קללות והחיים מלחיצים. מילים רעות יכול, אם כן, להיות שימושי בתחום העבודה שלי. ארזתי לטיול עבודה ופינאס, כולה בת שנה וחצי, הסתובב מאחורי. למען האמת, לא הייתי כל כך מכנה את מה שעשיתי אריזה כמו להתרוצץ בטירוף בדירה שלנו לזרוק בגדים בתיק, בידיעה שאם לא אהיה במונית בחמש הדקות הקרובות, אני עומד להחמיץ את הטיסה שלי ולצאת למפל של תוצאות איומות.
רק הייתי צריך שלוש חולצות שמלות נקיות וסיימתי. פתחתי את הארון ומצאתי את הניקוי היבש שהייתי אמורה להוריד בשבוע הקודם.
"פאק פאק פאק פאק פאק פאק פאק פאק פאק!" צעקתי, בעוצמה עולה, פעמון אזעקת שפה מצלצל איפשהו בחלק האחורי של ראשי.
אבל למרות שאולי לא צעקתי לאף אחד במיוחד, צעקתי סמוך ל מִישֶׁהוּ. מישהו שהזכיר לי את העובדה הזו כחמש דקות לאחר מכן כשרצתי מהדלת בחולצת טריקו ישנה.
"נתראה בעוד כמה ימים, חבר!" אמרתי. "אוהב אותך."
"זִיוּן!" פיניאס השיב בשמחה.
"פאק," הדהתי, בשקט מתחת לנשימה.
חשבתי הרבה על קללות בטיול הזה, הודות לזמן שדה תעופה ומטוס. כשחזרתי הביתה, היה לי חוק בית חדש: אין דבר כזה מילה רעה.
היו לנו הרבה חוקים בבית שלנו במהלך השנים. היה את זה על הילדים כל אחד מקבל שעה אחת של sזמן קרין לכל יום סוף שבוע. היה זה על כל אחד מסדר את מיטותיו בבוקר. הייתה האחת על לא להאכיל את הכלב מהשולחן. אתם בטח יכולים לנחש איך כל אלה יצאו.
אבל חוק המילים הרעות תקוע ואני מאמין שהכלל הקטן הזה השפיע באופן מפתיע על המשפחה שלי. מְאַפשֶׁר את כל מילים בדיבור שלנו הדגישו, למרבה האירוניה, כיצד המילים שאנו משתמשים בהן משפיעות על אנשים אחרים.
קח את המילה "טיפש". הייתי טוען שקל יותר לפצוע מישהו ב"טיפש" מאשר ב"חרא". זה לא אסור בבית שלי, אבל הפכתי להיות מאוד רגיש לדרכים שבהן זה נפרס.
כשהבנות שלי נלחמות ופרידה אומרת לאווה, "אתה רק חושב את זה כי אתה טיפש." אני מתערב כדי לומר לה שמה שהיא אומרת הוא לא נחמד ולא מועיל.
אבל אני לא אומר לה שאסור לנו להשתמש במילה הזאת בבית שלי. כי אנחנו כן. בגלל מִגרָשׁ של דברים הם טיפשים. ספרים, תוכניות טלוויזיה, איקאה רהיטים, אפילו אנשים לפעמים. אני מעודד באופן פעיל את הילדים שלי לדבר על הדרכים שבהן הם חושבים שאנשים או דברים מטופשים, כל עוד מה שהם אומרים הוא מהותי. זה לא עובר את הגבול עד שהוא משמש כינוי. עד שהם משתמשים במילים שלהם כדי לנסות לפגוע במישהו.
זה אולי נשמע כאילו זה דורש קצת חשיבה נוספת, וזה כן. אבל ה הנחיות הם די פשוטים. ניתן להשתמש במילים כדי לתאר דברים באופן מהותי (כלומר בדרכים המכילות התבוננות או ניתוח) או שהם יכולים לשמש ככינויים או השמצות (כלומר, סטנד-אין ריקים למשמעות, מיועדים בלבד להזיק). הסיבה שההשמצות והכינויים קופצים כל כך בקלות לתוך הפה שלנו היא בגלל שהם קלים. הם ממש לא דורשים מחשבה. הניחוש שלי הוא שזה השורש של "הקללות מעידות על חשיבה עצלנית", הטיעון נגד ניבולי פה. מסתבר שזה לא המילים עצמן, אלא איך אתה משתמש בהן. אכן, א מחקר שצוטט לעתים קרובות ב-2016 של מכללת Marist מצא בדיוק את ההיפך: ככל שהנושאים היו שוטפים יותר בקללות, כך כישורי השפה שלהם נטו להיות טובים יותר.
גדלתי במשק בית שבו הכלל העיקרי היה "אם אין לך משהו נחמד להגיד, אל תגיד כל דבר." זה, כמובן, כלל קללות, אבל גם התרחב כמעט לכל ביקורת נְאוּם. למעשה, "טיפש" נאסר לצד "חרא" ו"זיין".
כללים מונוליטיים כמו זה הביאו לכך שבני המשפחה שלנו תמיד נשמעו נחמדים, גם כשהם לא הרגישו נחמדים. אבל כוונת הכלל הייתה ברורה. אם אתה מרגיש כועס או ביקורתי, סתום את הפה שלך כי הקלט שלך אינו תקף. אם אתה לא חושב מחשבות נחמדות, אתה חושב מחשבות שגויות.
אופן התפקוד הזה נראה לי נורמלי לחלוטין כשהייתי צעיר. כשעזבתי את הבית ואת דפוסי הדיבור שלי, אממ, מְגוּוָן, זה קרה בהדרגה ולא הקדשתי לזה הרבה מחשבה. רק כשהוצאתי את ה"זיון" הראשון מפיניאס, התעמתתי עם שיטור המחשבות המוטבע שהתרחש במשפחתי כשגדלתי.
ראוי לציין שהגישה בה נקטנו אינה מרפא. אני גם לא מחזיק בילדים שלי כפרגונים של מחשבה ביקורתית מושלמת שסרקו את עצמם מכל ההתנהגויות השליליות. הם אנשים נפלאים, מתחילים, והם יכולים להיות גם חבורה של חרא קטן. הם מתוסכלים מסיבות קטנות (יש שיגידו טיפשיות). לעתים קרובות הם גורמים את התסכול הזה זה לזה ללא מחשבה באינספור דרכים מכעיסות.
אבל ההתערבות הכי טובה שאני יכול להציע היא להיות לא משטרת המילים (פשטנית) ולא משטרת המחשבות (פשיסטית), אלא מה שהתחלתי לחשוב עליו כמשטרת ההתחשבות. אני מתערב כשהם מטומטמים אחד עם השני, אבל עכשיו אני רואה בתפקיד שלי לא לסגור את הקרב שלהם, אלא לפרק אותו, לשפוט אותו ולנסות לגלות מה מניע אותו. לנסות לנחש אילו תובנות עשוי כל אחד לקבל על עצמו ועל האחר. אם עצרתי במילים שהם השתמשו בהם, שום דבר מזה לא קורה.
כשפרידה אומרת לאווה, "זה פאקינג מדהים!" אני יודע שהיא מעודדת את אחותה, לא סוגרת אותה או משפילה אותה. בהקשר הזה, "פאקינג" היא לא מילה גסה, זו מילה מדהימה. ובגלל שאני רוצה שלילדים שלי יהיה את אוצר המילים המזוין הכי גדול שיש, אני נותן להם לקלל עד שהם מותשים.
החשש הכי נפוץ שאני שומע מהורים אחרים שעמם שוחחתי על זה הוא שהילדים שלהם כן הולכים לקלל במצבים לא הולמים, להביך את הוריהם ולגרום לאנשים אחרים לא נוח. התגובה הסטנדרטית שלי לזה היא "אין לך מה לדאוג, כל עוד הילדים שלך לא טיפשים." להגיד לילד טיפש שהוא יכול לקלל מתי שהוא רוצה זה כמו לתת לקוף אקדח טעון. הדבר הזה הולך לכבות מתישהו, ומישהו ייפגע.
מלבד כל הצחוק, זה היה משהו שדאגתי ממנו, ומשהו שהשקעתי מאוד להסביר לילדים שלי. כלל זה חל רק על דלת הכניסה לבית שלי. ברגע שאתה יוצא מהדלת הזו, אתה צריך לבחור את המילים שלך בקפידה. הוקל לי לגלות שהעודף הזהירות שלי נתקל בהאשמות של התנשאות. "אבא, אתה חושב שאנחנו טיפשים? כמובן, אנחנו לא הולכים לקלל בבית הספר או בבית של סבתא". ילדים כבר מודעים היטב לשינויים עדינים בהקשר ואיך זה קשור לדיבור. הם יודעים שהבית שונה מבית הספר שונה מסטארבקס שונה מהבית של חברם. ושבית חברם המושבע שונה מבית חברם הלא מושבע.
יש לי את המדיניות הזו בבית שלי כבר 10 שנים ובזמן הזה אף פעם לא היה לי מישהו שאמר לי שהילדים שלי משתמשים בשפה לא הולמת. הם יודעים שסבא וסבתא שלהם לא אוהבים קללות, בדיוק כמו שהם יודעים שגם סבא וסבתא שלהם לא אוהבים נעליים בבית. הסתגלות וכיבוד הכללים של הסביבות החברתיות הרבות שאנו עוברים בהן היא חלק מרכזי בהפיכתן לבוגר. אנחנו לומדים להיות גמישים, ואנחנו לומדים על קבלת בחירות, וביצוע בחירות טובות דורש תרגול. אם הייתי מפסיק אותם לקלל, הייתי מפסיק הזדמנות ענקית לאימון גמישות ובחירה.
באותו אופן שאני מלמד את הילדים שלי שצריך להשתמש בפטישים כדי לבנות דברים, לא לפצח את הגולגולות של אנשים, אני ללמד את הילדים שלי שמילים נועדו להביע את עצמך ולבקש עזרה ולמצוא מכנה משותף, לא לפגיעה אחרים.
אתה לא לוקח מילד את קופסת הצבעים רק בגלל שהם צבעו מחוץ לקווים. ואם אתה לא נותן להם להישבע, הם לא ילמדו לעשות את זה שווה לעזאזל.
