מה נחשב לבגידה בזוגיות, לפי מומחים

כל עוד היו מערכות יחסים, היו אי נאֱמנות. וכל עוד הייתה בגידה, בני זוג רומנטיים התקוטטו על מה, בדיוק, נחשב רַמָאוּת. האם צפייה בפורנו היא בגידה? מה לגבי מפלרטט עם עמית לעבודה למרות שאתה לָדַעַת שום דבר לא ייצא מזה? מתי עושה א חברות קרובה לחצות את הגבול כדי להיחשב בגידה רגשית? כמה רמאות היא בעיני המתבונן? אם אתה במקרה במערכת יחסים פתוחה, איך נראית בגידה?

אין דרך אחת נכונה לענות על השאלה מה נחשב לבגידה כי אין דרך אחת נכונה להתנהג בזוגיות בריאה ואין מערכת יחסים יחידה. אבל כדי לחפש כמה תשובות, שוחחנו עם מגוון מומחים - כולל פסיכולוג, יועץ זוגיות, פוליאמוריסט ועורך דין גירושין - כדי לקבל הבנה מעמיקה יותר של מה מגדיר נאמנות, בגידה ובגידה, כיצד שותפים יכולים לשרטט גבולות באחריות, וכיצד הם יכולים לפתור קונפליקטים בצורה בריאה. אז מה זה רמאות? הנה מה שהיה להם לומר.

מה נחשב לבגידה, לפי פסיכולוג

בדרך כלל, בגידה נחשבת כמעשה המעורב צד שלישי המפר את הסטנדרטים או הגבולות של מערכת יחסים בין בני זוג רומנטיים. ליתר דיוק, הייתי מגדיר בגידה כהחלטה חד צדדית של בן זוג רומנטי אחד להיות מעורב עם צד שלישי שמונע ממגבלה נתפסת או אמיתית ברומנטיקה שׁוּתָפוּת.

ניתן להתייחס בצורה הטובה ביותר להסכמות על גבולות מערכת יחסים כהזדמנות ללמוד יחד; כלומר, לחקור רצונות, ערכים ומגבלות. אולי חשוב יותר מלדון במה שבן זוג יכול או לא יכול לעשות הוא לפתוח בדיאלוג על מה שבן זוג עשוי להסס להביע. הבושה והפחד מבושה מונעים מבני זוג להביע את מה שהם רוצים, צריכים או רצונם מבן הזוג או מונעים מהם לחשוף מה שהם מרגישים שחסר להם במערכת היחסים שלהם.

החלטה חד צדדית של בן זוג לענות על רצונותיו מחוץ למערכת יחסים לעתים קרובות מייצג הימנעות מבושה במונחים של תקשורת בתוך מערכת היחסים. הדרך היחידה להתקדם היא להבין מה מעכב תִקשׁוֹרֶת ולמצוא דרכים לנהל דיאלוג בריא. למרבה הצער, ההתמקדות מתרכזת לרוב בבושה שחווה אחד מבני הזוג בשל העניין של בן הזוג השני במישהו אחר, מיהו אותו אדם אחר, ומה הם מציעים בהשוואה; או בושה של בן הזוג שהיה מעורב בבגידה. זה מטשטש את שלל הנושאים שהיו צריכים להתייחס אליהם מלכתחילה, שאולי היו דרך לבני הזוג ללמוד את דרכם הלאה למערכת היחסים. זה מאוחר מדי כשאנשים לא יכולים להסתכל על הבושה שחשו במערכת היחסים שלהם לפני ואחרי הקשר השבור ביניהם. — מרי סי. לאמיה, Ph. D., פסיכולוג

מה נחשב לבגידה, לפי יועץ זוגיות

אני חושב שמה שבאמת נחשב כבגידה בזוגיות תלוי במה שהזוג מחליט לגבי מערכת היחסים שלהם. מה שעשוי להיחשב כבגידה עבור אדם אחד, עשוי להיות מעשה בגידה עבור האדם הבא. לדוגמה, שותפים מסוימים עשויים לראות בצפייה בפורנו לא עניין גדול, ואף עשויים להשתתף בצפייה משותפת. עם זאת, עבור אחרים זה יכול להוות עבירה חמורה למערכת היחסים. אחרים עשויים להסתכל על בגידה כעל פיזית בלבד, כאשר חלקם עשויים להרגיש נבגדים אפילו יותר על ידי רמאות רגשית.

אני חושב שכלל אצבע מצוין אם זו רמאות, הוא אם זה סוד או לא. האם הייתם משתפים את השותף שלכם במה שאתם עושים, או האם אתם מונעים זאת ממנו? אם אתה מרחיק את זה מהם, רוב הסיכויים שאתה יודע שהם לא ימצאו את מה שאתה עושה כמקובל, ולכן אתה לא צריך להתעסק בזה. — ג'ורדן מדיסון, LGMFT

מה נחשב לבגידה, לפי מאמן לחיים

אני מאמן חיים מוסמך ICF שמתמחה במעברים מאוחרים עם גברים. הכל מיציאה מהארון ועד לשינויי קריירה. הלקוחות שלי הם בדרך כלל בני 40+ ועוברים לצאת החוצה, גירושים, עזיבת קריירות, פתיחת קריירות חדשות וכו'. התפקיד שלי הוא לאמן אותם לפרוץ פחדים, לעשות מהלכים נועזים ולחיות את החיים ללא התנצלות. אם תחפש אותי בגוגל תגלה שאני ידוע בתור המאמן היוצא.

אני עוזר להם להגדיר לעצמם בגידה. זו זירה מסובכת שבה החברה יצרה הגדרה של בגידה, ובכל זאת, אני מאמין שזו הגדרה אישית. עבור חלק, בגידה יכולה להיות צפייה בפורנו; עבור אחרים זה יכול להיות מערכת יחסים אינטימית רגשית עם מישהו מחוץ לגבולות בן/בת הזוג שלהם או אחר משמעותי. כמובן שאז עבור אחרים זו הבגידה המינית. אני עוזר ללקוחות למצוא את האמת שלהם בעצמם ולהגדיר אותה, ואז לקבוע איך הם רוצים להיות בזה, להחזיק בה ולתקן אותה, עבור עצמם ועבור שותפיהם.

אחד המאבקים הקשים ביותר עבור לקוחות רבים הוא ההבנה שהבגידה באה ממרחב של חוסר התאמה בערכים שלהם. משהו במערכת היחסים הנוכחית שלהם לא תואם את הערכים שלהם אז הם הולכים לחפש אותו במקום אחר ואז נקלעים לרומן. אם היינו שואלים את עצמנו את השאלה הזו, "אילו ערכים אינם מתאימים לי במערכת היחסים הזו?" אני מאמין שתתרחש תוצאה הרבה יותר בריאה מאשר בגידה. — ריק קלמונס, מאמן חיים

מה נחשב לבגידה, לפי יועץ זוגיות

רוב האנשים מניחים שבגידה היא פיזית, אבל האמת היא שהכל בגידה מתחילה ברגש. אם אנחנו לא מרוצים במערכת היחסים שלנו, זה טבעי להימשך לאחרים שגורמים לנו להרגיש טוב. לדוגמה, אם יש עמית לעבודה שמתייחס אלינו טוב, באופן טבעי נמשך לאותו אדם, לא ברמה הרומנטית, אלא ברמה החברתית. המשיכה היא גם לא בהכרח פיזית, אלא אם חיי הבית שלנו שליליים בגלל סכסוך זוגי, באופן טבעי נמשך עוד יותר לאדם החיובי האחר הזה. לבלות יותר זמן עם האדם החיובי הוא הפוגה מהרגשות השליליים שאנו חשים מבן הזוג שלנו.

בדרך כלל, בגידה רגשית מתחילה בריסוק לא מזיק. אבל ברגע שנתחיל לפלרטט ולבלות יותר זמן עם מישהו שיש לנו עליו עין, יכולה להתפתח מערכת יחסים בעלת פוטנציאל רומנטי. בסופו של דבר, זה פותח את הדלת לבגידה פיזית. מה השתבש כאן? הכל התחיל עם הנכונות שלנו להתקרב לאדם האחר הזה שמציע הפוגה מהרגשות המקומיים שאנו אוגרים עבור בן הזוג האמיתי שלנו. קיבלנו את ההחלטה להתקרב לאותו אדם אחר וליצור קשר אינטימי אישי.

ברגע שזה קורה, קשה לחזור אחורה כי עכשיו אתה "הכל בפנים". מנקודת המבט של האדם האחר, אתה מוביל אותו הלאה אם ​​אתה מתחיל להתרחק. אז תצטרך להיות כנה אליהם לגבי הסיבה שהתקרבת מלכתחילה, עכשיו הם מודעים קשיי נישואין בבית ויצרת סיטואציה מביכה במקום העבודה כי האדם האחר הזה יודע מה זה בעצם ממשיך. איך למנוע את המצב הזה לגמרי?

תקשורת היא המפתח כאן. אנחנו צריכים להיות פתוחים וכנים עם בן הזוג ולהודיע ​​להם ממה אנחנו לא מרוצים. נדרשת פשרה ומאמץ כדי לגרום למערכת יחסים לא לעבוד ותקשורת נכונה כדי ליידע אחד את השני איך אנחנו מרגישים. אף פעם לא בריא למערכת יחסים להתחיל לחפש במקום אחר אישור חיובי. — מאילה גרין, מייסדת שותפה של TheAdultToyShop.com

מה נחשב לבגידה, לפי פוליאמוריסט

אני מגדיר נאמנות כשמירה נאמנה לתנאים הקיימים של מערכת היחסים. ובגידה היא "חטא קרדינלי" או כל "הפרה" של מערכת היחסים. אני חושב שלכל מערכת יחסים יש, או צריכים להיות, "תנאים" משלה. לדוגמה, אני לא תלוי כלכלית באף אחד מהשותפים שלי. אז אין לי "תנאים" שמצפים מהם לעשות בחירות קריירה או פיננסיות עם ההשקעה שלי. אם בן זוגי יתפטר מעבודתו, או יקנה מכונית יקרה, לא הייתי רואה בכך השפעה על מערכת היחסים שלנו. אבל אם היה לנו כספים משותפים, היינו מגדלים ילדים ביחד, או היו לנו תנאים שונים של מערכת היחסים, הייתי מחשיב את זה בגידה אם בן זוגי לקח על עצמו חובות, ביצע רכישת ענק, או שינה את מצבו הכלכלי מבלי להתייעץ איתי.

ב מערכות יחסים מונוגמיות, לעתים קרובות "הבגידה האולטימטיבית" היא התנסות מינית או רומנטית עם אדם אחר. (יש גם מושג של "רומן רגשי" או "מיקרו-רמאות" שמרמז שהחוויה אפילו לא צריכה להיות מינית או רומנטית; זה פשוט צריך להיות אינטימי בכל דרך כדי להיות בגידה). זה לפעמים - אם כי לא תמיד - אומר ש"רמאות" מסוג זה היא הדבר הגרוע ביותר שמישהו יכול לעשות, ולכן דברים אחרים אינם כה גרועים. ההנחה היא שבגידה היא מכה עצומה למערכת היחסים שאו שזקוקה לעבודה רבה כדי להחלים, או שלא ניתן לסלוח ותסיים את הקשר. אבל דברים אחרים, כמו מניפולציה, שפה אכזרית, אומללות ישנה, ​​חוסר התאמה מינית וכו'. אין לך את אותה תחושה של "זו בגידה ענקית בקשר".

מאוד חשוב לי לציין שלא כך הדברים עובדים בכל מערכות היחסים המונוגמיות. זה בהחלט אפשרי עבור אנשים מונוגמיים להבין את תנאי הקשר שלהם ולא להסתמך על הנחות לגבי נאמנות. עם זאת, מונוגמיה מאפשרת לתת להנחות אלו לא להיבדק. אתה יכול להיות במערכת יחסים מונוגמית המבוססת על מונחים חברתיים קיימים. עם אי-מונוגמיה, אין "היררכיה של חטאי מערכת יחסים" קבועה מראש שאפשר לחזור עליה, אז אתה צריך לקבוע מה, עבורך, יהיה בלתי נסלח לעומת. צריך התייחסות לעומת מוזרות מעצבנת.

ב מערכות יחסים לא מונוגמיות, מושגים של "נאמנות" הם מאוד ספציפיים למערכת היחסים ולאנשים במערכת היחסים. כמו שדיברתי למעלה, זה קשור למה שהאנשים המעורבים החליטו שהם ישקלו בגידה או סתם התנהגות שהם לא יכולים לסבול במערכת יחסים. עבור אנשים מסוימים, זה ממש ספציפי; עבור אחרים, זה פשוט "אם תפסיק לשמח אותי, אם אתה לא מכבד אותי, אם אתה מזניח את מערכת היחסים שלנו" - אולי לא יהיה צריך לזהות פעולות ספציפיות שיהיו "בגידה". עבור כמה מערכות יחסים לא מונוגמיות, זה פשוט לא שימושי מוּשָׂג. - זיניה, ייעוץ פוליאמורי

מה נחשב לבגידה, לפי מאמן לזוגיות

בתרבות המודרנית שלנו אנו נוטים להניח שנאמנות היא כל העסקה: נאמנות מינית, רגשית, יחסית, תכנון-לעתיד-ביחד. אבל זה לא כל כך חתוך ויבש.

זה משתנה מאדם לאדם, כי לכולנו יש רעיון שונה לגבי מה בסדר ומה לא בסדר בזוגיות. אנחנו מקבלים את הסיפורים האלה מהדרכים שבהן חונכנו - אולי חלקן היו מפורשות, כמו עצות מזקנים או עמיתים, או שאולי קלטנו דברים שמשתמעים מהתקשורת שאנו צורכים. או שזה יכול להיות מוכתב תרבותית. והאתגר הוא שלעתים רחוקות יש לנו שיחות מפורשות על זה, הרבה מזה מניחים - ובדרך כלל אנחנו עושים הנחה שגויה שמה ש*אנחנו* מחשיבים לבגידה הולך להיות זהה למה שבן הזוג שלנו מחשיב לבגידה. יכול להיות שאתה לגמרי בסדר עם בן/בת הזוג שלך מקיים יחסים רגשיים עם נשים אחרות, כי אתה מניח שזה לא מיני. אבל אולי בן הזוג שלך נמשך גם לנשים, והידיעה הזו עשויה לשנות את ההרגשה שלך לגבי החברות המושקעת רגשית שלה. או אולי אתה בסדר עם זה שיש לה מערכות יחסים אפלטוניות עם גברים אחרים, אבל היא מרגישה נעלבת אם אתה מדבר עם נשים אחרות באינטרנט. יש שם חוסר התאמה לגבי איך נראית נאמנות.

בסופו של דבר, הפרמטרים של נאמנות צריכים להיות מוגדרים על ידי האנשים במערכת היחסים. אני חושב שהדרך הכי בריאה להסתכל על זה היא: להיות שלמים עם ההסכמות המפורשות שאתם עושים ביחד.

אני חושב שיש את התפיסה השגויה הזו שלהיות במערכת יחסים פתוחה היא 'תרופה' לבגידה. למרבה הצער, זה לא. אנשים בפוליאמוריה, וסוג אחר של מערכות יחסים כנות לא מונוגמיות, עדיין מסוגלים להפר הבטחות, לכופף את ההסכמות שלהם ולרמות.

אחת ההגדרות של פוליאמוריה היא שזה לא מונוגמיה הנעשית 'בידיעה והסכמה מלאה של כל המעורבים'. אז, אם אתה במערכת יחסים פוליאמורית, ואתה שוכב עם מישהו שפגשת מוקדם יותר באותו לילה במסיבה, ולא ספר לשותף השני שלך על כך בזמן, בהתאם לאופן שבו השותף הזה רואה את זה שיכול להיות מעשה של אי נאֱמנות. - מל קאסידי, מאמנת לזוגיות, יוצר של גמילה מונוגמיה

מה נחשב לבגידה, לפי עורך דין גירושין

שני דברים חשובים: כל ניכור של חיבה ללא הסכמת בן הזוג והוצאת כסף ללא הסכמת בן הזוג. לכן, אם אתה מבלה זמן רגשי עם מישהו, במיוחד על חשבון זמן איכות עם בן הזוג שלך ובן הזוג שלך כועס על זה, אז כנראה שאתה בוגד. החדשות הטובות לבוגדים הן שגירושי "ללא אשם" חיסלו במידה רבה את הדיון על מי נושא באחריות למערכת יחסים כושלת. אבל, בתור מישהו שראה הרבה מערכות יחסים קורסות, הכל מתחיל כשאחד מבני הזוג מתחיל לתת למישהו או למשהו אחר יותר זמן ממה שבן הזוג השני יכול להתמודד.

מצד שני, לחוק עדיין יש דעות נחרצות בכל הנוגע לכסף. הסיבה לכך היא שקל לכמת כסף, בניגוד לכמות המדויקת של עצבני החבר שלך לשעבר. זה גם בגלל שכאשר בני זוג כועסים זה על זה, הם בהכרח מעלים את הוויכוח על כסף (וגם הילדים, לפעמים). ברגע שאתה מוציא כספים מהקהילה ללא אישור השותף שלך, בגדת. לקחתם משהו ששייך לשניכם והשתמשתם בו למטרות שלכם. אם הוצאת את זה על מישהו מלבד עצמך, זה אפילו יותר גרוע, כי זה לא רק אנוכי, זה נראה כאילו אתה מעריך את האדם הזה יותר מאשר את בן הזוג שלך.

המשותף לשני הדברים הללו הוא בגידה. מישהו מרגיש נבגד, שהאמון שלו נשבר. נשים יודעות למה אני מתכוון. לפעמים אני צריך להסביר לחבר'ה. האם אשתך לקחה פעם אוכל או בירה שחסכת ונתנה לחברה שלה שאתה לא ממש אוהב? היא אי פעם זרקה את מעיל האותיות הישן שלך? כמה רחוק אתה יכול ללכת משתנה בכל מערכת יחסים, אבל ברגע שזה מגיע לבית המשפט, רק עורכי הדין באמת מנצחים. — ג'וזף הולשר, עורך דין מנהל, הולשר גביה צ'פדה PLLC