לְהִתְגַרֵשׁ קורה. למעשה, זה קורה לעתים קרובות כל כך שיש אחד כל 36 שניות בארה"ב. לא משנה צורת מערכת היחסים שלכם או כמה אתם שמחים שלא להיות בנישואים יותר, להיפרד מבן זוגך אף פעם לא קל. זה בא עם לחץ, ספק עצמי, ותמיהה מתמשכת ודאגה שאולי אתה לא עושה את הדבר הנכון.
הספק הזה הוא נורמלי. אחרי הכל, אתה מחליט לסיים מערכת יחסים שפעם חשבת שיימשך לנצח. ולאחר התדיינות בחלוקת הנכסים, התייצבות בא הורות משותפת גרוב, ומעבר למקום החדש, אתה עלול להיות בהלם להבין איך מרגיש "לבד". אבל בהמשך הקו, כאשר פצעים מחלימים, אתה בדרך כלל מקבל קצת פרספקטיבה ומבינה שקיבלת את ההחלטה הנכונה. כאן, חמישה גברים גרושים מדברים על איך (ומדוע) הם ידעו שגירושים הם ההחלטה הנכונה עבורם ועבור בן זוגם. גם אם זה היה ממש קשה.
פשוט היינו ממשיכים להתעלם מהבעיות הגדולות
"הגירושין לא היו מעשה ידי. זה היה של אשתי לשעבר. בדיעבד, הבנתי שזו כנראה ההחלטה הטובה ביותר. כשאתה באמצע זה, אין לך בהכרח את הפרספקטיבה הטובה ביותר. אבל פעם אחת עברנו את תהליך הגירושין, וברגע שהתגרשנו, יכולתי לראות בצורה ברורה יותר שיש לנו הרבה בעיות. היינו ביחד 17 שנים. כמה מהשנים האלה היו זמנים שבהם תיקנו דברים, אבל הם מעולם לא תוקנו במלואם. יש את האנלוגיה הזו: עם בעיות בבית, יכולות להיות לך בעיות מבניות או שיש לך בעיות יסוד בעיות ובעיות מבניות קלות יותר לתקן, אבל הבסיס לוקח הרבה יותר תשומת לב ו זְמַן. הבנתי שיש לנו הרבה בעיות יסוד שלא ממש תיקנו. אז בטווח הארוך, זו בסופו של דבר הייתה ההחלטה הטובה ביותר עבור כל הצדדים המעורבים. אם היינו נשארים בסטטוס קוו, היינו מתעלמים מהבעיות הגדולות יותר". —
מיציתי את כל האפשרויות שלנו
"במקרה שלי, ניסיתי הכל חוץ מגירושים. הוצאנו על זה אלפי ואלפי דולרים ייעוץ נישואין, ייעוץ פרטני, גמילה. פשוט הגעתי לנקודה שבה הרגשתי שאני לא מוציא כלום מהקשר, ועשיתי את כל העבודה. אז הרגשתי שאני צריך להמשיך הלאה. זה היה תהליך של עשר שנים. עשינו סופי שבוע של נישואים. ניסינו מספר מטפלים, כדי לנסות למצוא אחד שמצא חן בעיניה. כשסוף סוף מצאנו אחד שהיא מצאה חן בעיניה, המטפלת הזאת פיטרה אותנו כי הרגשתי שיש כל כך הרבה בעיות אחרות שלא היו קשורות לנישואים שהיא הרגישה שצריך לתקן קודם. אף פעם לא רציתי שהילדים שלי יסתכלו עליי ויגידו שלא ניסיתי הכל. אז אז ידעתי שהגיע הזמן."- הודג'ס דייויס, אב לחמישה
היינו לא מתאימים באופן מהותי
"שנינו היינו קציני צבא, ושנינו היו שני היערכות לאחרונה. בקיצור, התרחקנו, ואז קרו כמה דברים שגיליתי עליהם. אני מניח שכאשר יש לך חוסר התאמה מהותי בערכים שלך, אם אתה מתחיל לסטות, כל אחד מכם, מאלו ערכים ששניכם הסתפקתם בהם, זו הייתה אחת הסיבות העיקריות לכך שגירושים הפכו לאופציה למצבי". — דריל פרוסט, אב לאחד
חייתי במצב של לחץ מתמיד
"היה מידה מסוימת של מתח בין האקס שלי לביני. ברגע שהיא יצאה מהבית, כל כך הרבה מהמתח הזה נעלם. פשוט הייתי רגוע יותר באופן כללי. אני חושב שלכולנו יש רמת מתח בסיסית בחיינו, אבל אפילו לא הבנתי עד כמה רמת הלחץ הזו הייתה גבוהה יותר. הורים היו מעירים עד כמה הייתי רגוע יותר אחרי שהיא עזבה.
גם אני ראיתי את זה אחרי שהיא עזבה. אני יחסית מסודר. היא הייתה סוג של טמבל. היא הייתה עושה את חלקה מהדברים בבית, אבל היא גם הייתה האדם שתרם הכי הרבה לבלאגן, ואני הייתי זה שהייתי צריך לנקות אחריה כל הזמן. אחרי שהיא עזבה, אחרי 15 שנה, סוף סוף יכולתי לגור בבית משלי ברמת הניקיון שהייתה בסדר מבחינתי. זה היה לי ממש מוזר להיכנס למטבח שלי ולא לראות את הבלגן מצטבר שוב מאז הפעם האחרונה שנכנסתי. הבנתי שאני לא צריך לקבל משהו שהפריע לי כל הזמן". — רנדי צין, אב לשניים
הגיע לי יותר טוב
"לא באמת הייתה לי ברירה. היא התאהבה באדם אחר, ורצתה שאעבור למרתף, והייתה לי מספיק גאווה להגיד לא. הבנתי שאין את אותה רמה של כבוד שנתתי לה. הדבר הטוב יותר לעשות יהיה להמשיך ולסיים את הדבר הזה, כדי שהילדים לא יצטרכו להמשיך לראות את הדרך שבה מערכת היחסים שלנו מתנהלת. חשבתי שתהיה לי יותר שליטה כהורה, ושאוכל להורות להם איך שנראה לי לנכון.
באתי ממשפחה מאוד מתפקדת, כולה מקצועית, ההורים שלי נשואים כבר כמעט 50 שנה. מעולם לא ראיתי גירושין, ולא באתי מהעולם הזה, אבל חשבתי שהדבר הטוב יותר לעשות עבור כולם יהיה להתחיל את התהליך ולסיים אותו כדי שנוכל לעבור את המקום שבו היינו תקועים ללא הרף ולנסות לתת לילדים שלנו משהו טוב יותר. זה כל מה שיכולתי לחשוב לעשות: לשקול פעם אחת את האושר שלי.
יש חלק בי שקצת עצוב מזה, עדיין, כי זה כישלון. אבל כישלון מעולם לא היה סיבה לא לעשות משהו". — מאניש שאה, אב לשניים
