אבל וקורונה: איך להיות שם כשאתה לא באמת יכול להיות שם

מגיפת הקורונה שינתה את הדרך בה אנו מתים בתרבות הזו - והיא משנה את הדרכים שאנו חווים צַעַר. לא רק שיש יותר מ-90,000 אנשים מתו מסיבוכים של וירוסים בארה"ב, אבל סיבות מוות אחרות - ממחלות לב לסרטן ועד תאונות - מתרחשות ממש לצד הנגיף. שיטות עבודה מומלצות מסוימות במהלך המגיפה אומרות שבני משפחה אינם מורשים ליד המיטה במהלך תהליך הגסיסה, ואיננו יכולים להתאסף כדי לְהִתְאַבֵּל הָהֵן אנשים שנפטרו אוֹ. אז איך אנחנו לְהִתְאַבֵּל עַכשָׁיו?

בשל הגבלות על גודל מפגשים ציבוריים ופרטיים כאחד, הלוויות נאסרו או, לכל הפחות, הוגבלו באופן חמור. אנשים לא מסוגלים לשבת שבעה ביחד. אנחנו לא יכולים להתאסף יחד בהתעוררות מלאת דלק. אין קו מקבל של חיבוקים ללא מילים, אין יד מנחמת על הכתף שלך כשאתה מאבד מישהו. הדברים הרגילים שאנו מגיעים אליהם בתקופות של קושי - רגשות משותפים, זיכרונות משותפים, אוכל משותף ומגע משותף - אינם זמינים.

מה שהטקסים הרגילים שלנו מספקים בשבועות הראשונים שלאחר המוות הוא תחושת חיבור: אנחנו זוכים לראות כמה אנשים הכירו ואהבו את האדם שאיבדנו. אנו רואים עדויות לחייהם משתקפות בפנים ובסיפורים של הסובבים אותנו. הכינוסים הכי טובים

לעזור לאנשים להרגיש נתמכים בתוך האובדן שלהם - לפחות בימים הראשונים הראשונים. אנחנו זוכים ממש להחזיק אחד בשני.

הצורך הזה להחזיק אחד בשני הוא חלק גדול ממה שהופך אותנו לאנושיים - וזה חלק גדול ממה שעושה הֶפסֵד שרידות. חיבור חשוב. לשרוד את הזמנים הללו ללא נקודות החיבור הללו, מקשה על האבל עצמו - ומקשה לדעת איך להופיע עבור האנשים שאכפת להם מהם.

לא רק אובדן הדרכים המסורתיות לסמן מותו של מישהו מפריע להציע תמיכה וחיבור. למגיפה יש מתח כמעט את רוחב הפס הרגשי של כולם בזמן שאנו מלהטטנים בין הורות, חינוך ביתי, חוסר ביטחון בעבודה, אי ודאות כלכלית, ודאגות לבריאותם של אלה שאכפת לנו מהם. ייתכן שכמות התמיכה שאולי הצלחת לתת (או לקבל) בתקופות טרום-מגפה לא תהיה ריאלית בתקופות אינטנסיביות אלו.

בתקופה שבה אנחנו באמת צריכים - באופן מטפורי ולא פיזית - להישען אחד על השני, עלינו להמציא כמה דרכים יצירתיות להתאסף ולהתחבר, גם כשאנחנו לא יכולים לעשות זאת באופן אישי.

לך וירטואלי

יש הרבה דיונים בתקשורת על הלוויות וירטואליות. למרות שהם לא מחליפים התכנסות אישית, אנדרטאות מקוונות אלו יכולות להציע דרך אינטימית להתחבר. יש אנשים שמרגישים שה חידוש המצב הפך את החוויה לעוצמתית או נוקבת עוד יותר; זה ניער אותם מ"הרגלי האבל" שאולי חשו בהלוויות מסורתיות.

אם הוזמנתם לאזכרה מקוונת, אל תצטרפו לשיחה ותאורבו. הציעו ליצור רשימת השמעה לאירוע, או עזרו לחברכם האבל לארח בראנץ' זיכרון וירטואלי או שעת שמחה שבה כולם מכינים מתכון שיקירם נהג להכין. השתלט על חלק מתכנון הזיכרון עבור חברך, אם אתה מסוגל והם ירצו את העזרה. שתף סיפורים על האדם שהם איבדו בסרטון מהיר או בהקלטה קולית. אין דרך אחת נכונה להנציח חיים או להכיר באובדן. זה בסדר להיות יצירתי.

מציאת תמיכה מוחשית בעולם בלתי מוחשי

אפילו בזמנים הטובים ביותר, קשה לדעת איך לעשות זאת לתמוך בחבר או בן משפחה אבלים. בתקופות המוזרות האלה שבהן אנחנו אפילו לא יכולים להביע את תנחומינו המביכים, קשה עוד יותר לדעת איך לעזור. התמודדות עם האתגרים שלך עשויה לומר שאתה לא באמת מתכוון לזה כשאתה אומר "התקשר אם אתה צריך משהו".

אחת הדרכים לשמר את האנרגיה שלך ולהציע תמיכה נהדרת למישהו אחר היא להציע אפשרויות מוחשיות ומעשיות. לדוגמה, אתה יכול לומר, "אני לא יכול לקחת את הכאב הזה ממך, אבל אולי אני יכול לעזור להקל קצת את העומס שלך. אשמח לעשות שעת סיפור וירטואלית לילדים שלך כמה לילות בשבוע אם זה ייתן לך דקה לעצמך. האם זה יעבוד בשבילך?" 

כשמישהו מת, החיים הנורמליים עדיין ממשיכים להתחבט על בני המשפחה שנותרו בחיים. אם אתה יכול להפחית את העומס של "פעילויות חיים רגילות" עבור חבר שלך, זה יפנה להם קצת מקום לעבד ולהרגיש את האובדן של עצמם. כמובן, "פעילויות חיים רגילות" הן הכל מלבד נורמליות כרגע, אבל עדיין יש הרבה דברים מוחשיים שאתה יכול לעשות כדי לעזור לחבר לנווט את צערו מבלי להפר את הריחוק החברתי נוהל.

מתן תמיכה ברורה ומוחשית מועיל לשני הצדדים.

לנהל שיחות שמתחברות

אבל יכול להיות בידוד ניסיון. אנשים עם כוונות טובות מנסים לעתים קרובות לעודד אנשים, או לעזור להם "להמשיך הלאה" מאובדנם. זה משאיר אנשים אבלים רבים מרגישים שהם לא יכולים לדבר בפתיחות על האבל שלהם, מה שתורם לתחושת בדידות עמוקה. זה נראה מנוגד לאינטואיציה, אבל הדרך הטובה ביותר לתמוך בחבר או בן משפחה אבלים היא לאפשר לדבר על מה שהם מרגישים מבלי לנסות לעודד אותם או לעזור להם להסתכל על הצד החיובי. הכרה היא באמת התרופה הטובה ביותר: התפקיד שלך כאיש תמיכה הוא לא לגרום לצערו של מישהו להיעלם, זה לעזור לו להרגיש שנשמע בתוך האבל שלו.

פתיחת שיחות כנות על אבל, אובדן ובדידות עשויה להרגיש מרתיעה. המגיפה הזו פתחה את הדלת לשיחות האלה בגדול. השתמש בהזדמנות (מצערת, לא רצויה) זו כדי להגיע לסובבים אותך. שאל מה האובדן או האבל שלהם עבורם. תקשיב בלי לקפוץ כדי לתקן את זה עבורם. ראה מה קורה כשאתה מפנה מקום לדברים להרגיש רע כמוהם.

הישאר באזור

בכל תעשיות הרפואה וההלוויה, יש הרבה התמקדות במה שקורה לאבל אם אנחנו לא יכולים לקיים אזכרות או טקסים באותו אופן. אמנם זו שיחה מעניינת, אבל חשוב לזכור שהאבל לא מסתיים בהלוויה. טקסים אלו אינם מספקים "סגירה" לאבל, הם פשוט מספקים מנה מרוכזת של חיבור ותמיכה בתחילת התהליך הארוך של האבל עצמו. טקסים אינם מסמנים את סוף האבל. הם מסמנים את ההתחלה.

הדרך שבה אתה מופיע בפני החברים שלך עכשיו חשובה. הדרכים שבהן אתה ממשיך להופיע - לשאול איך הם מסתדרים בלי האדם שלהם בעוד 6 חודשים מהיום, עדיין שואלים בעוד שנתיים, לזכור ימי הולדת ועונות חגים, להציע אוזן קשבת ביום שלישי ממוצע ורגיל - כל אלה הן צורות חזקות של אהבה ו חיבור.

מציאת דרכים להתחבר בדרכים מוחשיות ובלתי מוחשיות היא מה שעוזר לנו לשרוד את כל מה שקורה בחיים האלה - עכשיו, ובכל השנים הבאות.

הפסיכותרפיסטית מייגן דיווין היא המייסדת של מקלט באבל, ומחבר הספר רב המכר, זה בסדר שאתה לא בסדר: לפגוש צער ואובדן בתרבות שאינה מבינה,תורגם ל-15 שפות. הפרויקט השיתופי האחרון שלה, מדבר צער, יצא ב-2020 מ-PBS.