COVID-19 להזמנות שהייה בבית הייתה סוג של אפקט מגדיל יחסים. זוגות שעדיין יש להם עבודה ובדרך כלל נהנו זה מזה ב"זמנים שלפני כן" עשויים להיות חזקים מתמיד עם יותר זמן ביחד בבית. אבל רבים אחרים אינם מסתדרים כל כך טוב במגיפה, במיוחד אם יש להם ילדים קטנים.
עכשיו, כשאנחנו חווים נעילה, תמונה מתחילה להתפתח. נראה ששתי דינמיות שונות מאוד מתעוררות בקרב זוגות המתרחקים מהבית, אומר קרלה מנלי, פסיכולוג בסנטה רוזה, קליפורניה. קבוצה אחת של זוגות שהיא רואה מנצלת את ההסגר כדי להתמקד בהם בעיות ביחסים, חיזוק נקודות תורפה ו עובדים על בעיות מותר בעבר להדביק. הסט השני הוא זוגות שנראה שהם מתדרדרים במהלך המגיפה.
"בקבוצה הזו, אחד או שניהם מפנים את מקומם להשפעות של לחץ, נבנה חֲרָדָה, ובעיות לא פתורות", היא אומרת.
פסיכולוג של סינסינטי ניקי ווינצ'סטר, פסי. ד', רואה גם כמה השפעות שליליות ביחסים של COVID-19. רק לפני כמה ימים היא קיבלה טלפון מלקוח בדרכו לבית החולים לאחר שהוא חתך את אצבעו תוך כדי ויכוח עם בת זוגו.
"היו להם ויכוחים מתמשכים שנוספו על ידי שישה ילדים משועממים וחסרי מנוחה בבית במשרה מלאה בנוסף להתמודדות עם האבטלה", אומר וינצ'סטר.
למרות שההסגר לא צפוי ליצור חדש בעיות בזוגיות, זה יכול להביא את אלה המבעבעים אל פני השטח. לחץ כלכלי יכול להחמיר עצבנות, וזוגות, כמו ילדיהם, עלולים לקבל חֲסַר מְנוּחָה תקועים במקומות קרובים. רוב הזוגות נשללו ממנגנוני ההתמודדות וההתרחקות הרגילים שלהם, כמו פריצה לחדר הכושר כדי להתקרר אחרי ריב, מציינת הפסיכיאטרית קתרין סקסבה. בנוסף, הנעילה הבלתי צפויה יכולה לגרום לחיים להיראות אָדִישׁ ושגרתיות, רגשות שבדרך כלל לא מהווים ברכה למערכות יחסים.
"ימים ושבועות בבית מוציאים את הרצפה הפנימית ברובנו", אומר סאקסבה. "קשה להעריך את מה שעולה על פניך כל יום, ובוודאי יש פחות על מה לדבר מכיוון שההרפתקאות שלנו מחוץ לבית הן אפסיות בכל הזמנים".
גם בקרב אלה שלא לחטוף מכה כלכלית ובדרך כלל מסתדרים, התפשטות COVID-19 וההגבלות הנלוות לריחוק חברתי יכולים לגבות מחיר רגשי ופסיכולוגי. מי שיש מעט למה לצפות יכול להיות מדכא. אנשים הם מודאגים לגבי בריאותם של יקיריהם, בטיחות המגיבים הראשונים, האם עסקים מקומיים ישרדו, כאשר ילדיהם יוכלו ליהנות שוב מאינטראקציה חברתית רגילה. מתח מוגבר מתמיד יכול למתוח ולמתח את הגומי שמחזיק הכל ביחד, כולל יחסים זוגיים.
"מתח כרוני ללא הדרכים הרגילות שלנו למצוא הקלה מוציא את הגרוע מאנשים", אומר בראד רובינסון, מטפל זוגי ומשפחתי בטולסה, אוקלהומה. בתוך המגיפה, הוא אומר, "אנחנו נמוכים יותר, מדוכאים, ואין לנו כוס מלאה כדי לתמוך כמו שהיינו בדרך כלל."
מה שאנשים רבים חווים כעת, למרות שהם אולי לא מבינים זאת, הוא צַעַר, אומר דנה מ. דינרדו, פסי. ד', פסיכולוג ומטפל זוגי ומשפחתי בפילדלפיה. החוויה של יציאה ממש מהבית בכל יום מכניסה אותך למספר נסיבות חברתיות שונות שתורמות להרגשה שלך עם עצמך באופן כללי, היא מסבירה. היעלמות פתאומית של מפגשים חברתיים, חגיגות ותמיכה אישית מהמשפחה והחברים, עלולה להשפיע על תחושת העצמי של האדם.
"אלא אם כן אתה וירולוג שעוקב אחר התחזיות של מגיפות, זה היה לגמרי מחוץ לרדאר שלך", אומר דינרדו. "האובדן בלתי נתפס והצער מודגש".
אחד שלב של אבל הוא כעס, שניתן להפנות אל בן הזוג שלך אם אינך מודע לתהליך האבל שאתה עשוי להיות כשהיא חווה, היא אומרת: "זה יוצר סערה מושלמת עבור הכעס להיעקר אל בן הזוג שלך בגלל הם שם."
הדוגמאות של דינרדו צפויות להדהד: לכודים בבית ביחד 24-7, פתאום, כמו שלך בן הזוג לועס את האוכל שלו זועם. חוסר ההקפדה על הפרטים הקטנים בניקיון בבית מקומם, כמו שהוא באיזו תדירות הם בטלפונים שלהם ועיסוק במדיה החברתית.
"הזרקור כבוי והזכוכית המגדלת מוכנה", אומר דינרדו. "בן הזוג שלך וההתנהגות שלו הם [אחד הבודדים] דברים שאתה צריך לראות בחיים האמיתיים. לזוגות שמבינים את תהליך האבל הקשור למגיפה יש יותר חֶמלָה כלפי עצמם וכלפי השני".
איך לשרוד נישואים במהלך מגיפה
להפגין חמלה כשאתה עומד עד אוזניך בילדים מתוסכלים ובכיינים, משטחים דביקים, ואין לך לא את החדר ולא את הזמן לעצמך, קל יותר לומר מאשר לעשות. אבל יש כמה אסטרטגיות שיכולות לעזור לשמור על השפיות והנישואים שלך ללא פגע.
למרות שרשימת המטלות של הורים מגיפה ארוכה במיוחד כרגע, כדאי לעפרון בקורס רענון על תקשורת בזמן שהותם בכלא בריחוק חברתי ביחד.
"זה תמיד מועיל לתרגל מיומנויות תקשורת חיוניות, שהן להפחית ביקורת ולתת ולקבל מחמאות ותשומת לב חיובית", אומר מנייה בודוריאן-טרנר, פסי. ד', פסיכולוג בוודלנד הילס, קליפורניה.
טריק אחד לשיפור התקשורת הוא לשאול אחד את השני, "מה עשית לִשְׁמוֹעַ אני אומר כשאמרתי 'תוציא את האשפה'?" לדוגמה, אומר תומס מקדונה, פסי. ד., מייסד טיפול טוב SF.
"לעתים קרובות אנו מפרשים לא נכון או מעקמים את מה שהשותפים שלנו אומרים, ובצורה שלילית מדי", אומר מקדונה. הטריק הזה, הוא מוסיף, עוזר לתקן את הבעיה אם שותף שומע במקום זאת, ממשיך את הדוגמה, "אתה עצלן ואני צריך לעשות הכל כאן."
מיפוי לוח זמנים ושגרה בזמן השהות בבית יחד עם ילדים עוזרת להורים להפליא.
"הזוגות שקיבלו את ההמלצה המוקדמת לבוא עם א לוח זמנים מצליחים הרבה יותר הרבה יותר מהר מהורים שלקח להם יותר זמן לעשות זאת", אומר דינרדו. "הייתה התנגדות רבה ליצירת לוחות זמנים בהתחלה, שלדעתי הייתה תוצאה של ההלם העצום של מה שקרה לחיים [כפי שהכרנו אותם]".
לוח הזמנים צריך להגדיר כיצד כל אחד מבצע את משימות העבודה שלו יחד עם הלמידה המקוונת של הילדים אם הם בבית הספר או אכפת להם אם הם לא. בני זוג צריכים גם לתכנן זמן אישי, זמן זוגי וזמן משפחתי.
"ראיתי הרבה זוגות שמתחילים לברור מי עשה יותר ומתי", אומר דינרדו. "כשהם יצרו לוחות זמנים ורשמו את רשימת התפקידים הרגילים שלהם במשק הבית, זה נעשה הרבה יותר קשה להתווכח מי עושה יותר או פחות כי זה היה כתוב ואפשר לראות אותו."
טיפול עצמי: מונח באז מעצבן אבל חשוב בכל זאת
זה ברור, אבל צריך לחזור על זה: אל תשכח לשקול את הצרכים שלך כיחיד בנוסף לצרכים של המשפחה שלך.
"אני מציע ללקוחות שלי לערוך חשבון נפש ולשאול את עצמם איזה צורך לא נענה כשהם היו הכי מתוסכלים מהשותפים שלהם", אומר מקדונה. "לעתים קרובות יש דפוס לדברים האלה, וברגע שנהיה מודעים לדפוס, אנחנו יכולים להעריך אם זה אפשרי או סביר שהאדם הזה ימלא את הצורך הזה.”
למרות שהיסודות עשויים להיראות ברורים, הרגלים בריאים יכולים לעוף מהחלון כשאנחנו ב"מצב משבר" מכיוון שהחיים הרגילים מתהפכות. ודא שאתה מקבל מספיק לִישׁוֹן, אכילת מזון בריא, ו פעילות גופנית. בדרך כלל, אומר רובינסון, ג'אנק פוד נוטה להגביר דיכאון ופעילות גופנית יכולה להגביר את מצב הרוח.
"אנשים די נרגנים אם הם לא מקבלים את ההזדמנות להתרחק מהדאגה לאחרים ולהתמקד בדאגה לעצמם קצת בכל יום", הוא אומר. "התעמלות מאפשרת לנו להיות רגועים יותר, וזה מה שכל מי שתקוע בבית עכשיו צריך."
רובינסון ממליץ גם על תרגיל שהוא משתמש בו בעצמו כדי להתמודד עם חרדה: ראשית, שאל את עצמך כיצד אתה חווה חרדה בגוף; זה במעיים, בכתפיים או בחזה, למשל?
"רוב הזמן אנחנו עוצרים את עצמנו מלחוש את התחושות הפיזיות שלנו, אבל הן המפתח למציאת רוגע והקלה", אומר רובינסון.
לאחר מכן, דחף פיזית אל קיר, הוא אומר.
"בזמן שאני דוחף אל הקיר אני רואה את עצמי מניע את כדור החרדה הזה מהבטן, או מהחזה או הכתפיים שלי החוצה דרך הידיים והידיים לתוך הקיר", הוא אומר. "אני פשוט נשאר לדחוף אל הקיר עד שאני מרגיש תחושת הקלה מלאה. כשאסיים, תהיה לי תחושה מלאה יותר של אופטימיות לגבי מה שעומד בפניי, ואהיה בטוח יותר ביכולת שלי להתמודד עם זה".
זה תרגיל שצריך לקחת בחשבון. כמו כן, מטאפורה משובחת לאיך זה מרגיש ללכת נגד מה שנראה כמו חפץ בלתי ניתן להזזה.
