קשה להיזכר עכשיו, אבל קודם מדיה חברתית כרטיסי חג מפוצצים היו כנראה האמצעי הטוב והיעיל ביותר שלנו להכנה חברים,מִשׁפָּחָה, ו שכנים להרגיש נורא עם עצמם. לפני שהספקנו להשוויץ בצורה אינסטמאמית בכל ביקור אחרון בחוות עצים, מנה של צלזי ג'ינג'ר וקבוצת כדורסל לנסיעות בצילום קבוצתי, הגרוע מבינינו נאלץ לנסות בחשאי לדחוס שנה של עדכונים חשובים לכרטיס אחד. כרטיס אחד. באמת, אלה היו התקופות האפלות.
אבל למרות שזה סופר קל להכריז על עליונותך באינטרנט, אתה עדיין יכול להשתמש בכספת עטיפת עידוד חג המולד כדי לתת אותו באמת לכל אותם אנשים שהתפארו בדרכם שָׁנָה. כמו הנדרסונים הארורים האלה שאוהבים לפרסם סיפורים ארוכים ומפורטים בצורה אבסורדית על מחנה הקיץ המפואר של הילדים שלהם (טים היה טבעי אמיתי על הסוס הזה! לסינדי באמת יש כישרון לבזים!) ולהוריד כלאחר יד תמונות של מכוניות עטופות בקשתות כאילו הן בדצמבר כדי לזכור פרסומת. (מישהו עושה את זה? אה, כן, ההנדרסונים!) או, לצורך העניין, כל אחד אחר שתרצו להתחפר מתחת לעורו. עבור רבים, כרטיס החג הוא ההזדמנות השנתית לא לדחוס את מזלך הטוב מתחת לאף של אחרים.
הנה איך לנשק את ברכות החג שלך כדי לדחוף כמה שיותר התרברבות צנועה ללוח 5×7 של קרדסטוק מ תריס.
פוטושופ את המשפחה שלך עד סנטימטר מהחיים הזוהרים והבוהקים שלה. זה מובן מאליו, אבל אתה לא משתמש בתמונות ש"צולמו באופן ספונטני ברגע משמח", נכון? שֶׁלְךָ סבים עשו זאת, למרות שלא היו להם רגעים משמחים כי הם נאלצו לשבת ללא חיוך מול מצלמת קופסה ענקית במשך שש דקות. אתה, בינתיים, יש בכוחו להסיר כל כתם, נקבובית, קמטים, שיער אפור, מעיים מתפתחים וילד שאינו מחייך באמצעות כל הטכנולוגיה שהאדון העניק לך במתנה. לחילופין, פשוט הפעל את Sears Portrait Studio. הם באמת יכולים להשתמש בכסף שלך. כך או כך, אתה רוצה להפיק תמונות שגורמות לבת דודה קרול, או למי שהיא בת משפחתך המהממת ביותר, להצמיד את הלסת שלה קָשֶׁה כשראיתי את הפנים החלקות והחלקות שלך.
משתמשים בתמונת חופשה? רעיון מצוין. הקפידו ללכוד את כל היופי הנופי בכל מקום בו הייתם כדי לגרום לכולם להקפיא את איברי המין שלהם בסוף דצמבר לדעת כמה היה לכם חם כשצולם. רק וודא שהמסגור מאוזן יפה בין הנוף המדהים והציורי ברקע, והפנים הבולבוסיות הגדולות שלך בחזית. נקודות בונוס אם אתה יכול להשתמש בזווית הסלפי, שאומרת לעולם, "לא היה לי נוח להעביר את הטלפון שלי לאדם זר".
כמובן, לא תשתמש רק אחד תמונה. זה אומר שאתה שם את כל הרחמים הצנועים שלך בסל אחד, כמו צ'מפיון. אתה רוצה לבחור בתבנית מגוחכת הכוללת ארבע עד שש תמונות בחזית. אפילו אם זה אומר שרוב התמונות האלה הן ברוחב של כשש מולקולות, למי אכפת? המשפחה שלך נהנתה כל כך שאתה רוצה לדחוס הכל פנימה. לעזאזל, תאר לעצמך את כל הכיף שהיה לך שלא עשה את הקולאז' הזה. אה, ואם אתה על חוף הים, כולם צריכים ללבוש חולצות לבנות ומכנסי חאקי. אם אתה לא, מוטב שהילדים האלה ילבשו סוודרים ואיילים ועניבות פרפר.
אתה יודע כמה כרטיסי חג הם גיליון אחד? איך לעזאזל אתה אמור להכניס 12 תמונות לזה? אנו ממליצים על אחד מאותם דגמים מתקפלים, מהסוג השמורים בדרך כלל לימי הולדת לילדים או ספרי ילדים על רכבות.
שחרר את הרושם הטוב ביותר שלך עם מארק טווין וכתוב כמה חדשות שמקבלים תשלום לפי מילה. יש אנשים שחושבים שמכתבי חג הפכו לפאס. האנשים האלה הם כתמי פודינג עם עודף משקל שמתלהבים מסרט הגרינץ' החדש, לובשים קרוקס למכולת וחושבים שאפשר לרפא שריפות יער על ידי גריפה. מכתבי חג נותרו דרך יעילה במיוחד להעביר פסקאות של ההישגים החשובים של המשפחה שלך לשלושה או ארבעה גיליונות בודדים של נייר מכתבים. כלול את הכל: הטיולים שלך, הצעדים הראשונים של ילדיך (על פרוסה לא ידועה של אנטארקטיקה) והמילים הראשונות (מדוברות למין עש שהתגלה זה עתה שהם מצאו בחצר האחורית שלך בגודל 50 דונם), הקידום שלך, התיקונים לאדון מֶרחָץ. זכור: כשמדובר בהעברת סטטיסטיקות ממשיות של ליגת הקטנה, אף גופן אינו קטן מדי.
יש לך תינוק חדש? קדימה ופוטושופ הילה נחמדה סביבו.
פשוט תתעמק במה עונת חג המולד עוסקת באמת: נִצנוּץ! וקצוות דקורטיביים ומעוגלים! אם 12 אונקיות של נצנצים כסף לא נופלים מהכרטיס שלך, זה אומר שאתה לא עליז מספיק. כל אידיוט יכול לכתוב כרטיס שאומר, "היי, חושב עליך, מצטער שלא נראה אותך יותר, אבל אנחנו מקווים שאתה ו למשפחה שלך תהיה חג נפלא!" אבל צריך חבר אמיתי כדי לעטר את המשאלות האלה בנייר כסף וזהב בלינג.
אל תשכח תוציא את עט הקליגרפיה (עם דיו מוזהב כמובן) לחתימה שלך. שום דבר לא אומר שאנחנו מקווים שמשפחתך מאושרת ובריאה על ידי כך שהפתק יפאר את הפתק עם ג'ון הנקוק המעוטר והמעורפל בצורה מגוחכת. ("תסתכל על כתב היד שלו. הוא בטח עושה נו!") חג שמח, אנשים.
