אבא טוב יקר,
אני אבא גרוש שעדיין מנסה לגרום לחגים לעבוד ולהבין מה לעזאזל סָבָּא אוֹ סָבתָא משמעות זכויות הביקור. אָנוּ גרושה לא מעט בזכות החותנים שלי. הם שנאו אותי. הם שונאים אותי. הם חשבו שאני, אם לצטט את סבא השיכור חג ההודיה, "אבא זאק מרים כוס." מיותר לציין שהייתי מאוד מגונן על הילד שלי בן החמש ו לא רצו שיהיו לו שבוע שלם בכל קיץ אצל הסבא והסבתא שלהם כָּרִית. לא רציתי שדודו ייקח אותו על ארבע גלגלים בזמן שהם צדו (הוא היה בן 18 חודשים!). לא רציתי שמישהו מהצד הזה יעשה איתו משהו. הם חיים חיים שונים מאלה שאני רוצה עבור הילד שלי. כמו כן, זה מסוכן! הם אנשים חסרי תחושה ששותים חזק וחושבים שאין שיעור טוב יותר לילד מאשר ליפול מעץ ו"לראות את העולם הדפוק כפי שהוא".
אשתי צידדה בהם בעיקר, בגדה בי שוב ושוב עם בעלה החדש, ועכשיו יש לי משמורת מלאה. קבעתי הסדר עם אמא שלהם שרוצה להיות שם פעם בחודש, אבל גם מתחילה חיים משלה ומשפחה חדשה. עכשיו זה העניין: שנתיים לאחר מכן, הסבים והסבתות דורשים לראות את הבן שלי. הם אומרים שזו זכותם ולא יקחו לא כתשובה. אשתי לא מתערבת כאן ולא אכפת לה כך או כך. האם אני יכול פשוט להתעלם מהם?
נלחם בפלורידה
אני מכיר את האנשים שאתה מתאר. ובכן, לא באופן אישי. אבל אני מכיר את העולם הזה. אתה מדבר על ג'ינג'ים, ביסודו של דבר, אם כי כל הכבוד על לשון הקודש המקסים שלך. אני גם יודע שאתה לא מדבר על דמויות של סטיינבק. גדלתי עם ג'ינג'ים וממשיכה לשמור על קשרים עם רבים מהם. וזה גם אומר שחוויתי מעט מהזלזול הגאווה שקיבלת והיה לי מורת רוח להיות בצד הלא נכון של הצד הרע של הג'ינג'י. זה לא נעים. אבל אני גם יודע שהאנשים האלה הם נאמנים עזים ויש להם לב ענק. ואני חושב שעשית לעצמך, ואולי לבנך, שירות רע בכך שלא חקרת את המניעים של חמיך.
כמובן, אתה יכול להתעלם מסבא וסבתא של ילדך. אחרי הכל הזכויות של סבא וסבתא מתרחבות רק עד לבקשת ביקור. אין לך חובה לאפשר לביקור הזה לקרות. אבל הייתי מציע שתהיה לך חובה להבין אם יש דרך להשאיר אותם בחיים של בנך.
אני חושד שעד כמה שהם קשים, מחוספסים וקשוחים, יש להם רגשות כלפי הנכד שלהם. האם שקלת שהם דורשים כי יש להם אהבה לילד שלך? האם זה דבר רע?
אני נוטה לחיות את חיי מתוך אמונה שככל שיותר אנשים שמתעסקים עם הבנים שלי, כן ייטב. כמובן, אני צריך להיות בעל אבחנה. זה שמישהו דואג לילדים שלי לא אומר שהם בחירה בטוחה למגע ממושך. זה שאחיין מסומם אוהב את בני הדודים שלו לא אומר שאני אתן להם להסתובב ללא השגחה שעות על גבי שעות. עם זאת, אם אני יכול לתמוך באינטראקציה בריאה, אני רוצה שהאחיין הזה יקבל את הילד שלי בחזרה. ואני רוצה שהילדים שלי יכירו את האחיין שלהם כי לכולם יש מה להציע.
אני מבין שהסבא והסבתא הג'ינג'י של הילד שלך משפשפים אותך בצורה לא נכונה ברמה הסלולרית. ולעולם לא אמליץ לך להכניס את ילדך למצב שאתה מחשיב כמסוכן. אבל אני אגיד שכנראה יש דרך לילדים שלך, סבא וסבתא לבלות איתם בצורה בטוחה שכולם יוכלו למצוא סיפוק.
אני תוהה אם אי פעם תפסת את הרעיון שאולי לאנשים האלה יש משהו ללמד את הילדים שלך שעשוי להועיל. האם יש להם כישורים שהם יכולים להעביר? ידע בהיסטוריה משפחתית או טיפים על דרכים להיות בעל תושייה? תחשוב על זה.
הדרך שבה אתה מתקשר עם החמות המחוספסים שלך היא חינוכית עבור הילדים שלך. אנו חיים בעולם שבו לעתים קרובות אנו נותנים לאידיאולוגיה להשתלט עלינו ולמנוע מאיתנו להבין אחד את השני. אני חושב שתעשה לילדים שלך שירות עצום אם תעצב את ההיגיון והחמלה ותנסה למצוא פתרון.
זה אומר שאתה תצטרך להיות הגבר הגדול יותר ולהציע דרך ביניים. מה אם תזמין אותם למגרש שלך? זה ייתן להם הזדמנות לראות את הנכדים שלהם תוך מתן אפשרות לשלוט על הסביבה. זה יכול גם לתת לך מקום לדבר.
אולי אתה חושב שאין לך שום דבר במשותף עם האנשים האלה, אבל מסתבר שכן. כולכם אוהבים את הילדים שלכם. זה מקום טוב להתחיל בו שיחה. האם אי פעם שאלת אותם מה הם חושבים על הילדים שלך? האם אי פעם שאלת אותם מה החלק האהוב עליהם בלהיות סבא וסבתא? הצגת קצת סקרנות עשויה להועיל. זה בהחלט יועיל לילדים שלך כי על ידי התחלת השיחה הזו אתה מראה להם שהמשפחה היא משאב יקר ערך.
כמובן, ישנה אפשרות שתנסה למצוא את ההבדלים בינך לבין סבא וסבתא של ילדך בלתי ניתנים לפשרה. אם אתה באמת מרגיש שהם יפגעו ברווחת ילדיך והם לא מוכנים ולא מסוגלים למצוא איתך פשרה, אז אולי פשוט תצטרך לשמור מרחק.
למרבה המזל, יש דרכים לשמור על מרחק ועדיין להבטיח לילדיכם יש סוג של מערכת יחסים איתם. מה לגבי שיחות טלפון וצ'אט וידאו? אתה יכול לעודד כתיבת מכתבים. יש דרכים לשמור על חוט של מערכת יחסים מבלי לחתוך אותה לגמרי. ואני קורא לך לא לחתוך את החוט הזה. כי העובדה היא שאנשים משתנים. וכל עוד יש חוט אז מערכת יחסים יכולה להיבנות מחדש.
אני ממליץ לך בחום להימנע מהשלמה הִתרַחֲקוּת. הילדים שלך כבר עבר גירושים. לא משנה כמה טובות כישורי ההורות המשותפת שלך, או כמה עדין התייחסת לעניין, אובדן סבא וסבתא עשוי להיות משהו אחר טראומה רגשית עבור הילדים שלך. ובסופו של דבר כל זה נוגע לרווחתם, לא לרגשות שלך. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא שהילדים שלך יאשימו את עצמם (או אותך) על כך שהם לא יכולים לראות את סבתא וסבא.
עם זאת, אם זה הקורס האולטימטיבי שלך, הייתי מציע שתביאי יועץ משפחתי לסיפון. סביר להניח שהילדים שלך יצטרכו לעבד את הדברים האלה, איתך או בלעדיך.
אני באמת מקווה שככל שאתה מתקדם אתה בוחר לבנות גשרים עם משפחתך ה"קשה" במקום לשרוף אותם. בעולם שנראה כמחולק ללא תקנה, זו המשימה האצילית ביותר שאתה יכול לקחת על עצמך עבור ילדיך ודורות הבאים.
