היי אמא מגניבה. אשתי ואני הלכנו הלוך ושוב בחודשים האחרונים על קבלת זה של בתי בת השלוש אוזניים מחוררות. אשתי מאוד רצתה לעשות את זה, אבל רציתי לחכות עד שהבת שלי תהיה מספיק מבוגרת כדי להחליט בעצמה. יש מספיק זמן לדברים האלה. כלומר, היא בת שלוש. כל ה-C שלנוההתקשרויות עברו תרבות. לא צרחנו אחד על השני, רק דנו בזה כלאחר יד מדי פעם. בפעם האחרונה שדיברנו על זה, אמרנו שנחכה לפחות שנה, וזה הגון פְּשָׁרָה. ובכן, חזרתי הביתה אתמול בלילה והאוזניים של הבת שלי היו מחוררות. אשתי פשוט אמרה כלאחר יד "אה, היינו שם, אז פשוט הלכנו על זה." אני מרגיש פגוע. אבל יותר מכך, אני פאקינג עצבני כי עכשיו אני מרגיש כמו הדעה שלי על שלי בַּת לא תקף כי אני גבר. אני לא רוצה להגזים בתגובה אבל אני גם לא רוצה שזה ייראה שאין לי מה לומר. - ג'יימס, באמצעות דואר אלקטרוני
נחש מה? אני הולך לכתוב משהו שאני עושה רק לעתים רחוקות כשאני כותב את הטור הזה (אז גברים, תהנו ממנו כל עוד אתם יכולים): אתם צודקים. אתה צודק. אתה. יש. כֹּל. ימין. להיות. עצבני.
אשתך התעלמה לחלוטין משאלותיך ומרצונך (המובן ביותר, איהו) לחכות עד הבת שלך יכולה להסכים לניקוב אוזניה, והיא בכל זאת עשתה מה שהיא רוצה. זה בהחלט, 100 אחוז מהלך של זין, בלי קשר אם היא עשתה את זה בגלל המין שלך או לא (מה שלא בהכרח הייתי מניח - אני חושב שזה סביר יותר להניח שהיא רק רצתה להיות זין ולא לקחת בחשבון את האינטרסים שלך - אבל בסופו של דבר התוצאה הסופית זהה, אז זו נקודה מופרכת בלי קשר). יש לך אישור של אמא מגניבה להמשיך ולהגיב יתר על המידה.
עם זאת, יש דבר אחד שצריך להכיר: האוזניים של בתך מחוררות. זה כבר קרה. אין אקדח דבק קסם שאתה יכול לקחת כדי לקדוח לתוך תנוכי האוזניים הקטנטנות שלה ולסתום את החורים האלה. שום כמות של צרחות או מריבות או התפרצות לא תשנה את זה. בלי להיות יותר מדי מטפיזי לגבי זה, מה שנעשה נעשה, ואי אפשר לבטל את זה. אז קדימה, קח נשימה עמוקה וקבל את זה לפני שאתה מתפרץ.
כמו כן, כדאי לשקול את זה: בשטיחי הקיר המפוארים, המפוארים והרב-צבעוניים של ימי הביניים שהוא נישואין, הקונפליקט הזה ייצג רק ריבוע אחד קטן מאוד. סביר להניח שהוא יישכח לחלוטין ויתעלם ממנו עד שאחד האיכרים יחליט להשתמש בו כדי לנגב את שומן הכבש מידיו. זה עניין גדול, כן, אבל לא מהסיבה שאתה חושב שזה כן. אין לזה שום קשר לאוזניים של הבת שלך שנוקבו, או שאשתך מבטלת את דעתך בתהליך קבלת ההחלטות בגלל המגדר שלך. יש לזה הכל קשור לכך שאשתך מבטלת את דעתך, פרק זמן.
אני רומנטיקן בנשמה ואני מאמין שנישואים טובים הם שני אנשים שעושים סדרה של פשרות לאורך השנים עד שאחד מהם או שניהם מקרקר. בפרפראזה של לארי דיוויד, פשרה טובה היא כששני הצדדים לא מרוצים באותה מידה מהתוצאה, וברור שזה לא מה שקרה במקרה הזה. אשתך רצתה משהו, אתה רצית משהו אחר, וזה נגמר בכך שהיא התעלמה מהפשרה שהיית הסתפקה בכך שהלכתי מאחורי גבך ורודפת אחרי מה שהיא רצתה על חשבון הרגשות האישיים שלך על חוֹמֶר. וזה דבר מחורבן לכל אחד לעשות, אבל זה אפילו יותר מחורבן כשאתה הורה והנושא ב היתד הוא רווחתו של אדם קטן אחר לגמרי, שאינו מסוגל לקבל החלטות עבור או שלו עַצמָה.
אם זו הפעם הראשונה שאשתך עושה את זה, אז זה מבאס, אבל בתכנית הדברים זה באמת לא כזה עניין גדול. אבל אם זה לא - אם למעשה יש לה דפוס של קבלת החלטות הוריות באופן חד צדדי, או גרוע מכך, להשתמש בילד שלך בתור המשכו את הטיעונים הגדולים יותר שלכם - אז זה לא רק ריבוע של השטיח, זה כל השטיח הארור, וזה עיקר נושא. אם זה לא מפסיק, זה ללא ספק סיום נישואין.
אבל לא הייתי פותח עם זה כשאתה מתעמת איתה לגבי האירוע הספציפי הזה. במקום זאת, הייתי ניגש אליה בצורה הכי רגועה שאפשר ואומר לה כמה את פגועה ומעצבנת שהיא יצאה בכוונה נגד רצונך ללא הסכמתך, ושאל אותה מדוע היא חשה צורך לעשות דבר כזה דָבָר. הייתי גם שואל - שוב, ברוגע - איך היא מרגישה אם אתה עושה את אותו הדבר בכל תרחיש אחר (למשל, אם הזמנתם טיול משפחתי שכבר החלטתם שאתם לא יכולים להרשות לעצמכם). אם היא מסוגלת בכלל לשקף עצמי, זה עשוי לעורר מידה מסוימת של חרטה, אם לא התנצלות מיידית.
אם היא עדיין במגננה, או אומרת שזה לא כזה עניין גדול, או מסרבת אפילו לבדר את הרעיון שהיא עשה משהו לא הולם, אז אני מצטער לומר, אבל לשניכם יש בעיות גדולות יותר מאשר נסיעה מאולתרת אל של קלייר.
