לפני כמה שבועות, גיליתי שילד בן ה-11 שלי של הבת כיתת כיתה ו' הזכירה אותה במיוחד בכמה שיחות די לא הולמות, וגרפיות, בין חבריו. הבת שלי שמעה את זה "דיבור בחדר הלבשה." ממה ששמעתי, זה הספיק לגרום לכל מבוגר להסמיק - וכל אבא רוצה לנקוט באמצעים.
לאחר שגיליתי על התקרית הזו, כעסתי. על הילדה הקטנה שלי דיברו במונחים מאוד גסים. אבל לפני שהגבתי, עצרתי את עצמי וחשבתי טוב. אני זוכר את הלחץ על בנים בגיל הזה "להתעלות" אחד על השני עם חוצפה ו גילויי גבריות, לעתים קרובות על חשבון בני גילם. זה לא מתרץ את ההתנהגות הזו - בכלל לא - אבל גם הרגשתי שזה מוקדם מספיק בחייהם כדי התערבות יכולה גם ללמד את הבת שלי איך להגן על עצמה, וגם את הבנים שההתקף האידיוטי שלהם רציני השלכות.
אז, הבת שלי ואני קיימנו שיחה על איך היא צריכה להתמודד עם המצב. לא אמרתי לה מה לעשות, אבל דיברנו על הדברים האחרונים #גם אני תנועה, איך נשים לעולם לא צריכות לסבול סוג כזה של התנהגות, והאפשרויות שהיו לה. היא החליטה שתפנה ישר למורה שלה לפתרון. לזכותה ייאמר שהיא הרגישה מוסמכת לעשות זאת, וידעה שזה הדבר הנכון לעשות. בהתחלה היא קצת התביישה לתאר את היקף השפה, אבל עם קצת עידוד, היא אזרה עד מהרה את האומץ להבהיר למה היא מרגישה קורבן.
זה היה תרחיש קשה עבורי, כי האינסטינקט הראשון שלי היה לשחק את הגיבור, ללכת לבית הספר, לחפש צדק על ידי ענישה של הילד הזה, להכות ראש עם כל מי וכל מי שעשה את בתי לא נוח. אבל ידעתי שזה לא יעזור לה. ידעתי שזה יסלים מצב מעבר לשליטתם של כולם, וזה לא יעשה שום דבר כדי לשפר את החיים של הבת שלי בטווח הארוך. אז ניהלתי את השיחה הקשה עם בתי כדי להדריך אותה להיות חזקה, עבור עצמה.
מה שקרה אחר כך גם ניחם וגם הפתיע אותי. בית הספר התחיל לפעול, דיבר עם הבנים בכללותם על סוג זה של התנהגות, ולאחר מכן, במיוחד לנער הפוגע ולהוריו. ההורים הגיבו יפה, נזפו בבנם והתנצלו בפני בתי ומפנינו על התנהגות ילדם. הילד אפילו חש חרטה אמיתית, התנצל לבת שלי, ומערכת היחסים שלהם אפילו טובה יותר עכשיו כשהוא מבין שלדבריו יש השלכות.
שאלתי את בתי אם היא מרוצה מאיך שהגיבו בית הספר והילד, והיא הייתה. גם אני הייתי. בגיל הזה ילדים עושים דברים חסרי מחשבה, ואני אמנם זוכר שהייתי טיפש דומה בצעירותי לפני שידעתי מה אני יודע עכשיו.
מה שהפתיע אותי, לעומת זאת, היה הקונפליקט החברתי הפנימי שנוצר מאוחר יותר בין הבנות. בחורה אחת במיוחד יצאה למסע פרסום כדי למנוע מהבת שלי להתייצב, ואמרה לה שהיא תעלה דרמה מיותרת וקונפליקט בין הכיתה, מפקפקת בסיפור שלה, ובעצם לוקחת על עצמה להיות האלופה והסנגורית של הילד במהלך מַצָב. ידעתי את זה כי הצלחתי לראות את הצ'אטים והטקסטים בקרב הקבוצה, והזדעזעתי מרמת המעורבות שהבחורה הזו החליטה לקחת על עצמה.
אף פעם לא ממש הבנתי את הרעיון מדוע חלק מהבנות והנשים אינן באות לדווח על הטרדה ו/או תקיפה, ולמרות שזה לא עלה לרמה הזו, האתגרים למי שרוצה לעמוד על שלו הם דוֹמֶה. חוסר האמון, חוסר התמיכה, הרעיון שעדיף לא "לבחוש בסיר" כולם תורמים קורבנות נוספת. אבל זה לא רק מזיק לנשים. התנהגות זו גם מונעת מהנער ללמוד משגיאה בשלב מוקדם מספיק בהתפתחותו כדי לחולל שינוי לפני שההתנהגות תהיה רעילה ללא תקנה.
שוב, ישבנו עם בתי כדי לדון בכל המצב. היינו צריכים לוודא שהיא מבינה שכל זה לא באשמתה, שהילד הוא היחיד שאשם. היא גם הייתה צריכה לדעת שתמיד יהיה לה טוב במסגרת זכותה להגן על עצמה, והיא יכולה לספר לכל מי שהיא רוצה על מנת לעשות זאת, והיא לא צריכה להתעסק בתוצאה של האדם האשם. לבסוף, אנחנו מודיעים לה שלפעמים, כשאתה עומד על מה שנכון, זה גורם לאנשים לאי נוחות, במיוחד אם הם מתמודדים עם הבעיות וחוסר הביטחון של עצמם. חברים אמיתיים, הוספנו, תומכים בך לא משנה מה.
לצערי, לא יכולתי לעשות מעט כאבא בעניין בין הבנות. אבל הבת שלי הבינה, והצליחה להתמודד עם המצב בעצמה. היא התעמתה עם ה"חבר" שלה, ווידאה שהיא מבינה מה יש ומה לא המקום שלה במתרחש. בסופו של דבר הילדה עמדה מנגד, במיוחד כשהיה ברור שהבת שלי והילד נמצאים במקום טוב יותר: כבוד הדדי והבנה.
קו המעבר בסיפור הזה, תזהו, הוא שאני לא יכול לומר שעשיתי הרבה. הבת שלי באמת לקחה את המעטפת. וזו תוצאה של העובדה שמאז שבתי הייתה צעירה מאוד, אשתי ואני עבדנו קשה כדי לוודא שהיא ואחותה רמות גבוהות של הערכה עצמית, והשתדלנו מאוד להודיע להם שזה בסדר שהם יתמכו בעצמם. למרבה הצער, ידענו גם שכילדה, ייתכן שהיא תצטרך להגן על עצמה במצבים מסוג זה. אז המפתח היה שדאגנו שהיא לא תרגיש נבוכה או מתביישת לצאת. מה שהפתיע אותי היה שנאלצנו לדון גם באפשרות שלא תקבל את התמיכה ממנה תצטרך בנות אחרות, וכיצד חוסר הביטחון שלהן יגרום להן להחמיר את הקושי והלחץ של סוג זה של ניסיון.
הייתי מוטרד מכך שהייתי צריך לנהל שיחות מסוג זה עם ילד בן 11, אבל אני גם שמח הגענו אליהם מוקדם מספיק כדי לעשות את ההבדל, לפני שמצב חמור יותר יכול להיות מתרחש. אבות צריכים להיות מוכנים להניח בצד את רגשותינו האינסטינקטיביים, המגוננים, של דובי אבא, וללמד את בנותינו כיצד להגן על עצמן ולתמוך בהן. עד כמה שנרצה להיות הגיבור שלה בכל דבר, אנחנו צריכים במקום זאת לעודד אותם להיות האבירים של עצמם בשריון נוצץ. לא יכולתי להיות יותר גאה בה.
