הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
בשנה שעברה, בדיוק בזמן הזה, חבר טוב שלי נעלם. הוא פשוט נעלם, ללא זכר.
אף אחד מהאירועים שהובילו להיעלמותו לא נראה חריג או יוצא דופן. לא היו רמזים, אפילו פתק פרידה לא נשאר מאחור כדי לציין מה יכול היה להיות גורלו.
הוויכוח בין חברינו המשותפים על מה יכול היה לקרות לו נמשך חודשים ארוכים, אבל לאיש לא היה שמץ של מושג.
הכרתי את קורי למעלה משלושים שנה. נפגשנו לראשונה בחטיבת הביניים והפכנו במהירות לחברים. החברות הזו נמשכה לאורך כל התיכון, שם הסתובבנו כמעט על בסיס יומיומי. אבל כשעברנו לקולג', ואז שנות העשרים המוקדמות שלנו, החיים שלנו התחילו לנוע בכיוונים שונים והתחלתי לראות אותו פחות.
מדי פעם התחברנו במפגש המוזר או באיחוד ובגלל ההיסטוריה המשותפת שלנו היינו נופלים בחזרה למקצבים הישנים שלנו ממש כאילו לא עבר זמן מאז שנפגשנו בפעם האחרונה. למרות זאת, אף אחד מאיתנו לא עשה יותר מדי מאמץ לשמור על קשר, ולא הייתי אומר שאנחנו קרובים.
אולם במהלך השנתיים שקדמו להיעלמותו, מאז שהוא נרשם לפייסבוק, התחלתי לעקוב יחד עם אירועי חייו, כולל פעילותם של שלושת ילדיו הקטנים ואשתו בת השבע עשרה שנים. לאט אבל בטוח התחלנו "לגעת בבסיס" לעתים קרובות יותר, אם כי בצורה וירטואלית. ובגלל זה היעלמותו הייתה אפילו יותר תמוהה בעיני.
אה, הזכרתי שהוא נעלם מהפייסבוק?
יום אחד הלכתי לפרסם משהו בציר הזמן שלו והוא נעלם. לא הצלחתי למצוא אותו.
הוא לא היה רשום יותר בין ה"חברים" שלי והשאלות שלי לגביו בשורת החיפוש חזרו ריקות. לא היה לי את מספר הטלפון שלו או כתובת המייל שלו, וגם לא ידעתי היכן הוא גר בדיוק, אז לכל הדעות כוונות ומטרות הוא נעלם, לאחר שהחליק את קשרי כדור הארץ, או לפחות החברתיים רֶשֶׁת.
ואז כחצי שנה לאחר מכן, כשעיינתי בניוזפיד שלי, קרה הדבר המופלא ביותר. באותה פתאומיות ובלתי צפויה ככל שנעלם, הוא הופיע שוב.
במה שניתן לתאר רק כאירוע דמוי לזרוס, הוא חזר מה"מתים", הודיע על ידי תמונה תמונה של חלילים מלאי שמפניה עם תותים מתנדנדים בפנים, יושבים גבוה על אדן החלון של יוקרה חדר מלון. הכיתוב קרא;
"אוכל תותים ושמפניה עם אהובתי עכשיו. החיים טובים!"
"מותק," צעקתי לאשתי בחדר השני. "מצאתי את קורי."
"מה?" היא השיבה. "איפה?"
"בפייסבוק. הוא מתגרש".
"רגע, איך אתה יודע את זה? הוא אמר את זה בפייסבוק?"
"לא, אבל הוא פרסם את תמונת 'תותים ושמפניה'".
"אה," היא אמרה. "הילדים המסכנים שלו..."
ראיתי את התופעה הזו בעבר עם מספר חברים שלי בפייסבוק.
פתאום, משום מקום, עולה לדף שלהם תמונת "תותים ושמפניה". זה הקוד האוניברסלי ל"עזבתי את אשתי ואני מגלה איזו מושג מתוכנן של מה רומנטיקה אמורה להיות עם צ'יפי חצי מגילי."
זה הקוד האוניברסלי ל"עזבתי את אשתי ואני מגלה איזו מושג מתוכנן של מה רומנטיקה אמורה להיות עם צ'יפי חצי מגילי."
איך ידעתי שזה המקרה עם קורי? תאמין לי, כשאתה נשוי שבע עשרה שנים ויש לך שלושה ילדים קטנים, רוב הסיכויים שכן לא פתאום הולך לעשות "תותים ושמפניה", במלון ארבעה כוכבים עם אשה.
למרות שלא שכיח, ראיתי גם את הווריאציה האנלוגית של תופעה זו מכמה מחברותיי בפייסבוק. בדרך כלל זה הולך ככה.
תמונה - שצולמה בבר עם סמארטפון - של כוס מרטיני מלאה בנוזל ירוק ודובדבן, מופיעה על הקיר שלהם עם כיתוב שקורא משהו כמו;
"בחוץ עם הבנות שלי הלילה, מטלטל את האפלטיני!"
כשאתה רואה את זה עולה על הקיר של אמא לשלושה בפייסבוק ביום רביעי בערב, אתה יכול להיות יפה בטוחה שמסמכי הגירושין בדואר והיא כבר שוכבת עם מאמן אישי בשם "ויני."
למעשה, אתה כמעט יכול לדעת כמה גרוע היישוב הולך להיות לפי סוג התמונה שמתפרסמת.
אם הוא מכיל גבינות שונות, בשרים, קרקרים וזיתים בין שתי כוסות שרדונה, עם נוף לקו הרקיע ברקע, זה יהיה רע.
אבל כשאתה רואה את הכיתוב, "מפנק עם התינוק שלי לפני טיפול הספא שלנו בווגאס", מישהו הולך להילקח לזמן הגדול של המנקים.
לצערי, אני רואה את ההתנהגות הזו יותר בצד שלי של הפער בין המינים, וזה מעיד על אחת מתכונות האופי היותר פתטיות של גברים.
שבזמנים מסוימים - במיוחד כשזה מגיע לענייני לב - אנחנו יכולים להיות קלישאתיים עד כדי גיחוך', עד לנקודה שבה אפילו מישהו עיוור, ללא מקל, ובמרחק אלפי קילומטרים, יכול לקרוא בין ה שורות. זה תמיד היה ככה.
עוד בשנות ה-80 דודתי התאהבה בגבר אוסטרלי, עברה לארץ הולדתו, ילדה שני ילדים ובנתה חיים משותפים. לא דיברתי עם אף אחד מהם למעלה מעשרים שנה, כשיום אחד אמא שלי הזכירה כלאחר יד שבעלה של דודתי, דודי צ'רלס, נכנס לצוות.
"כנראה שהוא ממש נכנס לזה", היא הסבירה לי. "הוא הולך למועדון החתירה ומתאמן שלושה ימים בשבוע".
"באמת," אמרתי. "אז כמה זמן הוא בוגד בדודה סינתיה?"
"מה? מה זאת אומרת בגידה? למה לעזאזל תגיד דבר כזה טיפשי?"
"אמא, הוא בן ארבעים ושבע. הוא לא התאמן יום בחייו. ועכשיו, פתאום הוא עוסק בצוות? קדימה, תעשה את החשבון."
"אוי, זה סתם דיבור מטופש. אין שום דבר יוצא דופן בכך שגבר בוגר מחליט שהוא רוצה להגיע לכושר טוב יותר ואז עושה משהו בנידון. תפסיק להיות כל כך שלילי. אין לך מושג על מה אתה מדבר".
"טוב בסדר." אמרתי.
שבועיים לאחר מכן דודתי התקשרה ואמרה שהיא אורזת את הילדים, חוזרת לארה"ב ומתחילה בהליכי גירושין. מסתבר שדוד שלי בגד. עם אישה בת עשרים ושבע. מי היה במקרה חבר בנבחרת האולימפית האולימפית.
וואו, מי היה יודע?
המדיה החברתית לא יצרה את התופעה הזו בקרב גברים, היא רק אפשרה לה להרחיב ולהשתכפל בדפוס צפוי. וברגע ש"פוסט S&C" עולה, כפי שנקרא לו כעת לנצח, התסריט די סטנדרטי קדימה.
הסטטוס עובר מיד מ"נשואים" ל"במערכת יחסים", מקושר כמובן לאהבה החדשה של דף חייהם, וכל הפוסטים בציר הזמן לפני המפגש עם הנפש התאומה החדשה שלהם "נקרצפים".
ואז זה נהיה מוזר.
ובמוזר אני מתכוון, מוזר. בדרך כלל שורה של פוסטים פסאודו-פואטיים אקראיים, אווריריים ומאולצים כמו הבאים מתממשת במהלך השבועות הקרובים;
לפעמים בחיים אנחנו מחפשים דברים שאנחנו לא צריכים. וצריך מישהו מיוחד כדי להראות לנו שמה שאנחנו רוצים, מה שאנחנו רוצים, מה שאנחנו כמהים אליו נמצא ממש מולנו. אני כל כך אסיר תודה לכל החברים, המשפחה והאהובים שלי שנמצאים שם כדי לתמוך בי ובאנשים המיוחדים בחיי.
לעתים קרובות אנחנו הולכים לאיבוד בקצב הקדחתני של העולם המטורף הזה ואני מבורך לדעת עכשיו איך להיות בשלום עם העולם הזה, הודות לחבר החדש והשותף הטוב ביותר שלי. החיים טובים. אני אוהב את כולכם ולא יכול לחכות שתצטרפו אליי למסע החדש הזה בפרק הבא בחיי.
לבסוף מגיע עדכון תמונת הפרופיל, שמראה אותם בצורה בולטת ואת אותו "חבר הכי טוב" החדש שלהם, בדרך כלל לובשים שמלת מיני בגזרה נמוכה ונעלי עקב של שישה אינץ'.
מה שהכי מטריד אותי בחלק הזה של התהליך הוא איך האדם החדש הזה פשוט נדחף עלינו בלי שום הסבר, הקשר או התראה. הם פשוט מופיעים, כאילו הם תמידיים, לאחר שתמיד היו שם.
והדבר המוזר הוא שנראה שלאף אחד לא אכפת. חברי סייבר פשוט העלו הערות כמו, "אחי, כל כך שמח בשביל שניכם", או "כל כך שמח שאתה במקום טוב עכשיו בחייך."
אחי, אני חבר שלך בפייסבוק כבר שנתיים ואני מכיר אותך מכיתה ו'. אני יודע שאתה נשוי שבע עשרה שנים. הצגתי אותך בפני אשתך. הייתי בחתונה הארורה שלך. ערכתי את מסיבת הרווקים למען השם. אני מתכוון לפחות שלח לי הודעה ותמלא אותי בסיפור הרקע אחי!
אבל מסיבה כלשהי, הגלימה של פייסבוק מאפשרת לגברים לחשוב שהם יכולים לעשות משהו שהם לעולם לא ינסו לעשות בעולם האמיתי.
תארו לעצמכם קבוצה של זוגות שבילו את עשר השנים האחרונות ביציאה אחת לחודש למשקאות ולארוחת ערב. ואז לילה אחד, פתאום בלי שום אזהרה, חבר שלך פשוט מופיע עם גברת חדשה לצידו שהיא כל כך צעירה שהיא מקבלת קלף על ידי מלצרית הקוקטיילים.
והחבר שלך לא אומר עליה כלום, או מי היא, או למה היא שם, או למה אשתו, החבר המשותף שלך, ואם הילדים שלו, נעלמו פתאום.
כמובן שתנסה להיות נחמד לתוספת החדשה, אבל היא לא מכירה את ההיסטוריה. הכינויים. מבפנים מתבדחים. כל הדקויות הקטנות שהופכות זוגיות למיוחדת. ובסוף פשוט היית בוהה בה עם חיוך פנוי על הפנים, בידיעה שבעוד חצי שנה היא בכל מקרה תהיה זיכרון.
זו הגרסה בעולם האמיתי של מה שרבים מדי אנשים עושים בפייסבוק בימים אלה. הבנתי - אלו החיים שלהם. אני לא צריך לאהוב את זה. אני לא צריך לאשר את זה. אבל אני מניח שאני חייב לקבל את זה.
עם זאת, אין מצב לעזאזל שאני הולך לקבל "בקשת חברים" ממציין היחסים הזמניים שלהם. אפילו לי יש את הסטנדרטים שלי.
בריאן לונד מתאר את עצמו כ: אבא נהדר. חבר טוב. סופר הגון. חסר בעל. מתופף מוצק. לפעמים מצחיק. לעתים קרובות A-hole. שחקן פוקר נורא. חכם מדי. למרות שהוא מטיל ספק בכישורי ההורות שלו ככל שילדיו מתבגרים. בנוסף לאבהות, בריאן כותב על עוד מאמץ מעורער לא פחות, אך בעל פוטנציאל מתגמל, המסחר בבורסה.
