במהלך השנה האחרונה, פיתח וולטר כמות מפתיעה של מודעות חברתית. אולי בין 5 ל-6 הוא הטווח הנורמלי כשזה קורה לכל הילדים - כנראה שכן. אבל מכיוון שהוא א ילד יחיד, אין לי למי להשוות אותו. לכן, כאשר מתרחשות אבני דרך התפתחותיות סטנדרטיות, אני חושב לעתים קרובות, "לכל הרוחות! הילד שלי חייב להיות סוג של גיבור על!" אז מה שמפתיע אותי אולי לא מפתיע אותך.
רק לפני כשנה, וולטר אהב לספר לי על בסיס קבוע כמה הוא אוהב יותר את אמא מאשר אותי. קצת צורב לשמוע שאתה במקום השני ביציבות, אבל זה בסדר. אני חושב שגם לורי נהדרת. בימים שקניתי לו ממתקים או צעצועים, אני עשוי לטפס זמנית בטבלאות למקום הראשון. אבל זה אף פעם לא נמשך זמן רב. אני מבין. בנים בדרך כלל מאוהבים באמהות שלהם ובנות בדרך כלל מאוהבות באבותיהם. או לפחות כך אמרו לי הורים אחרים.
אבל וולטר כבר לא מעדכן אותי בדירוג האהבה המשפחתי. הוא מבין שזה דבר לא מגניב לספר לאדם. והוא נעשה מודע יותר ויותר לאופן שבו כל הדברים שהוא אומר גורמים לאנשים אחרים להרגיש. אני גאה בו על כך כי זה צעד חשוב לקראת הפיכתו לאדם מותאם חברתית. אבל עדיין יש לו דרכים עדינות להודיע לי שהוא חושב שאני משעמם. "הלוואי שאמא הייתה כאן" הוא דבר נפוץ כאשר לורי יוצאת לנסיעת עסקים. "גם אני, חבר," אני אומר. או השאלה הנפוצה ביותר של וולטר, "מתי אמא תסיים עם העבודה היום?" לזה אני מגיב, "בשעה 4:00, וזה אותו דבר כמו שאמרתי לך עוד אחת עשרה פעמים היום."
התפיסה של וולטר לגבי השעמום התמידי שלי בהולכי הרגל היא סיכום נחמד של ההורות בכללותה. כי בחרתי בחיים האלה. או שאני צריך לומר שלורי ואני בחרנו בזה ביחד. בערך בזמן שוולטר נולד, וזה היה קטע קשה באמת עבור הנישואים שלנו, דיברנו כמעט כל יום במשך יותר משבוע על חלוקת האחריות בבית שלנו לאחר הילדות. גיליתי מאוחר יותר שהשנה שלאחר הבאת ילד ראשון היא שנה עגומה עבור הרבה (אולי רוב) זוגות. הכל משתנה. האהבה מקבלת משמעות אחרת, ולא אתה או בן זוגך הם עוד האדם החשוב ביותר בחייך. לבסוף החלטנו שאעזוב את הקריירה שלי בשיווק סוכנויות ולורי תמשיך לעסוק בקריירה שלה.
כמו רוב האבות, אבא שלי לא היה כל כך בסביבה כי הוא הלך למשרד כל יום ונסע לצורכי עסקים. במידה מסוימת, כמעט כל האבות הם אבות נעדרים. הייתה תקופה בחיי שבה התרעמתי על אבא שלי על היעדרותו. אבל עכשיו כשיש לי משפחה משלי אני מרגיש אחרת. אני מבין שהוא עשה עבודה די טובה בעשה את מה שהוא היה צריך לעשות כדי לתמוך באנשים שהוא אוהב. אבל רציתי לעשות את זה אחרת. היה לי חשוב למצוא דרך להיות חלק מהחיים של בני כמה שיותר, כל יום. אתה מקבל רק הזדמנות אחת להיות שם עבור חיוך ראשון, צעדים ראשונים ומילים ראשונות. ורציתי להיות בחדר לכל זה. הייתי חמדנית לזה. אז גרמנו לזה לעבוד.
תוצר הלוואי של להיות בסביבה כל הזמן הוא שאני ההורה הלא מגניב. המשעמם. אם יש דבר אחד שוולטר יכול לסמוך עליו, זה שאני אהיה שם. אני כמו ציון סרט תפל - נוכח תמיד ברקע אבל בקושי מורגש. אולי הוא ילמד להעריך את המסירות שלי מתישהו, אבל אולי לא. אני לא חושב שבעצם אכפת לי כל כך בכל מקרה. למרות כל הוויכוחים, הבכי, העלבונות וההתקפי זעם של וולטר. בלי קשר לכאב, לפעמים יש חיבוקים, נשיקות ותודה. ומדי פעם הוא אפילו יגיד לי שאני אבא נהדר. אני לא יודע איך כי זה לא הגיוני מתמטי, אבל זה לגמרי שווה את זה.
הסיפור הזה היה בסינדיקציה. קרא את זה של דרו האברד פוסט מקורי ב-Medium.
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך להגיד.
