רוב הנישואים צריכים להסתיים בזה לְהִתְגַרֵשׁ. אנחנו צריכים לתכנן בהתאם. זה יעשה את החיים שלנו הרבה יותר טובים.
גם כשעומדים ליד המזבח, נניח נישואים אינו לנצח. במקום זאת, נניח שיום אחד אולי תרצה לצאת. ולא רק אתה. גם האדם הזה שעומד שם איתך.
בעולם הזה, יהיו לנו נישואים מאושרים יותר. עם עוד תקשורת כנה וציפיות. ו גירושים מאושרים יותר, גם כן. אין כישלון. בלי קדרות. פשוט תוצאה רגילה וצפויה. בעולם המודרני שלנו, מחצית מהנישואים מסתיימים בגירושים. אנחנו יודעים את זה. אנחנו מכירים גרושים. לא היה אכפת לנו פחות. האם אנחנו מסתובבים ומבזים אנשים שחושבים על גירושין? או מנודה של גרושים? או לדאוג שחבר מתגרש הולך לגיהנום? זה רק מציין את המובן מאליו, נכון? ובכל זאת, אנחנו מתקשים לאמץ את זה ש"עד שהמוות יפריד בינינו" הוא פנטזיה של סנטה קלאוס למבוגרים. ולעתים קרובות מזיק.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
אם נוכל להודות שנישואים הם רק לעתים נדירות לנצח, נציל כל כך רבים מלחץ, ייסורים ומהאשליה מוכת האשמה והבושה שגירושים הם כישלון. זה לא. זה אופייני.
אני לא אומר שזוגות מאושרים צריכים להיפרד. אם אתה מוצא חבר נפש לחיים, מזל טוב. אני מקנא. אבל אם אתה בן אדם ממוצע ולא מוצא (או יכול להודות שכנראה לא תמצא) את האהבה הזו לנצח, אז היפטרו מהלחץ להישאר מרוצה משותף אחד בלבד במשך כל חייכם. מה יש לך להרוויח?
זה לא קר או לא רומנטי. אנחנו באמת אוהבים את השותפים שלנו כשאנחנו אומרים "אני כן". רבים מאיתנו עדיין אוהבים אותם גם כשמגיע הזמן להתגרש. פשוט...לא באותה צורה. או אולי אנחנו לא אוהבים אותם יותר. זו לא עבירה שניתן לדין. אלו הם שינויים נורמליים בחיים - לא פשעים או חטאים - והם לא סיבה להפוך רגשות אשמה ובושה לאש המכוונת כלפי בן/בת זוג. להיפך, המשותף והבלתי נמנע של שינויים כאלה בחיים הם סיבה לשמור על פרידות ידידותיות, הוגנת ואפילו אוהבות.
זה גם לא עשיית שיפוט מוסרי או ערכי על קדושת הנישואין, חשיבות המחויבות או ההכרח ברציפות לעבוד על מערכות היחסים שלנו. זה רק מנסה לספק תשובה הגיונית לשאלה הגיונית: האם יש לצפות שהנישואים יימשכו לנצח?
לנצח זה הרבה זמן. אם נתחבר לגיל 30, נניח, ונחיה כדי לומר, 80, למה, זה 50 שנה.
כמה מערכות יחסים - כמה דברים - נמשכות 50 שנה? כמה שותפויות עסקיות? כמה אנשים גרים באותו בית 50 שנה? אותה עיר? כמה חברים קרובים נשארים חברים קרובים כל כך הרבה זמן?
אני יודע, רובם רואים בנישואים חשובים וקדושים יותר מדברים כאלה. וזו סיבה עוד יותר להסתכל על נישואים בכנות ובחמלה עמוקה. אם משהו באמת קדוש, למה לשקר לעצמנו לגבי זה? האמת נשארת בעינה: אפילו נישואים מאושרים ומוצלחים - עם זוגות שעושים את העבודה ומשתפים פעולה, סולחים ומתחייבים מחדש - אפילו הם כנראה לא יסתפקו במשך 50 שנה.
וזה בסדר. מוצלחים או אחרת, נישואים צריכים פשוט... להסתיים בהצלחה. הם עושים זאת לעתים קרובות. אנו רואים דוגמאות ל"ניתוק מודע" מפורסמים כמו זה של גווינת' פאלטרו וכריס מרטין, אבל גם של אנשים רגילים שממשיכים הלאה בשקט ובידידות. אפילו עם ילדים. ילדים היום מוקפים בגירושים: הרשתות החברתיות שלהם מלאות הורים יחידים וילדים ממשפחות מפוצלות. זה נורמלי מבחינתם. כמובן, ילדים אינם מאושרים אם אמא ואבא נפרדים, אבל אם מטפלים בהם נכון, הם לא מזועזעים, מעוררי שערורייה או צלקות.
לנצח הוא מטרה כמעט בלתי מושגת, שנולדה מתקופות עברו שבהן נישואים היו עסקאות עסקיות שתיווך למיזוג משפחות, כספים או קווי דם, או כאשר "עד המוות נפרד בינינו" היה מסע קצר בהרבה, כאשר אנשים בשנות ה-50 וה-60 לחייהם האטו ופרשו מפעילות אנרגטית, כדי לשבת בכיסאות נדנדה ולחכות ל- קַבְּלָן קְבוּרָה. אבל לשמחתי, הימים האלה חלפו. אנחנו הולכים לחיות עד גיל 80, 90, 100, עם, אם יתמזל מזלנו, מוחות וגופים פעילים די עד הסוף. עלינו להיות חופשיים לרדוף אחרי האושר לאורך חיינו הארוכים והבריאים.
זה אומר לעתים קרובות לאפשר לעצמנו להתחיל מחדש. התחלות טריות. הזדמנות שנייה, שלישית או רביעית. לא מוגבל על ידי מושגים מיושנים לגבי חוזים לכל החיים. זה בסדר לרצות את זה. זה בסדר ללכת על זה.
ובכל זאת, גם במודרנה, אנחנו כל הזמן אומרים לעצמנו שגירושים הם כישלון או שצריכים להיות מלחמה. אבל בשביל מה, בדיוק? לשפוט את חיינו על סמך קריטריונים שנוצרו לפני עידנים על ידי אנשים שחשבו שהשמש מסתובבת סביב כדור הארץ?
אני מקווה שנישואים יימשכו לנצח. אני רק יודע שהם בדרך כלל לא. וטוב לי עם זה. אנחנו בני אדם מבולגנים. זה רק מי שאנחנו. ולהעמיד פנים אחרת יכולה להזיק יותר מתועלת.
בעולם של היום, "עד שהמוות יפריד בינינו" עשויה להיות השבועה המטופשת ביותר אי פעם. בואו נפסיק להגיד את זה.
סטיב קיין הוא המחבר של F*** זה. קבל גט: המדריך לאופטימיסטים.
