אף פעם אין זמן אידיאלי לקיים טַעֲנָה. אבל אחד המקרים הגרועים ביותר הוא כאשר א מַאֲבָק מתחיל ויש רק חלון זמן קטן לדון בזה. מוקדם בבוקר לפני שהגיע הזמן לצאת מהדלת. שבת אחר הצהריים רגע לפני שהמחותנים באים. אתה רוצה לסיים את הוויכוח כדי שלא תבלה את שארית היום במחשבה על זה וספוגת טינה. אבל זה לא דבר קל לעשות כשהשעון מתקתק.
אז איך מגיעים להסכמה כשהזמן לא לצידך? קבענו מגבלת זמן - 20 דקות - ושאלנו מגוון מומחים לגישתם. זה לא קל. אבל המפתח הוא להשתמש בחשיבה קדימה, במנה טובה של אמפתיה, ולסתום את הפה כאשר הושגה החלטה. והכי חשוב: היכנסו לויכוח להבין מהן המטרות וכמו טוני סטארק, עבדו לקראת המשחק הסופי הזה. הנה איך לפתור את התלונות שלך על השעון.
להזדהות ולצפות.
סיום ויכוח במהירות דורש חשיבה קדימה. אז, ברגע שזה מתחיל, עזוב את ד"ר סטריינג' הפנימי שלך ושקול כיצד המחלוקת הזו תתנהל: מהן מטרות השותפים שלך? מה ההסתייגויות שלהם? מה הנקודות העיקריות שלהם? כאשר אתה יכול לצפות את אלה ולעבוד על התגובות שלך, אומר לאנס ג'יי. רובינסון, עורך דין פלילי עורך דין בניו אורלינס, תמנע מבזבוז זמן על נקודות שלא ישכנעו או ישפיעו עליהם. "הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא לחזור, במילים שלך, מה שהאדם השני אומר לך שהוא צריך, רוצה או מאמין", הוא אומר. ברגע שאתה עושה את זה, שאל אם אתה מבין אותם נכון. "זה אולי נראה כמו בזבוז זמן, אבל זה יגרום לדברים לזוז מהר יותר כי תחסוך דקות יקרות על ידי הימנעות מאי הבנות."
להבין את הצרכים של כולם
יש לך את הצרכים שלך. לבן הזוג שלך יש את שלהם. אבל אל תשכח שגם למערכת היחסים שלך יש צרכים. התמקדות בצרכים שלך ביחס לצרכים שלו יכולה לחסוך זמן ולעזור לך לזקק את אי ההסכמה שלך עד לגודל הרבה יותר ישים. "הצרכים משתנים בהתאם להקשר של המצב", אומר ג'ורג' בול, פסי. D., L.P., פסיכולוג קליני מורשה. "על מנת לפתור סכסוך בפרק זמן כה קצר, יש לתעדף את הצרכים המיידיים הוצג." במילים אחרות: חשבו על משחק הסיום "האם המצב מחייב התנהגות דחופה שינוי? מֶרחָב? ברגע שהצרכים המיידיים שלך מונחים על השולחן, אתה יכול לפתור בעיות בצורה יעילה יותר".
לנהל משא ומתן ולהתמקח.
קצת פתיחות ויצירתיות יכולים להגיע רחוק בוויכוח קצר. במקום לשאוב את כל האנרגיה שלך להיות האחרון שעומד, התמקד בלהיות הראשון שמחדש. "אולי לא היית מוכן לבשל, אבל זה היה תורך לאכול ארוחת ערב. אולי על זה היה הוויכוח", מציע איימי דראמוס, פסי. ד', פסיכולוג קליני מורשה. "זה בסדר להציב את הגבול: אני לא מבשל. אבל אז תציעו לאסוף משהו ששניכם אוהבים, או לשלם על המשלוח מכספכם הכיף". דרמוס' נקודה: בתרחיש זה, על ידי הצעת אפשרויות, מילאתם את האחריות שלכם, רק אחרת דֶרֶך. "אם הטיעון נובע מאחריות של אדם אחד, חשבו על דרכים אחרות למלא אותו, והיו פתוחים לדרכים שונות לספק את הצרכים הללו", היא מוסיפה. "יש הרבה דרכים שונות לאותה מטרה."
קח רמז מאדון הזמן
זה מגיע באדיבות אדון הזמן. "יש פרק נהדר של רופא ש שם הרופא מחק את הזיכרונות של צוות משא ומתן כך שאף אחד לא ידע באיזה צד הם נמצאים", אומר דראמוס. "זה הביא למשא ומתן על טיעון הוגן. אם שני האנשים מסכימים לטכניקה הזו, זה אומר שאתה יודע שאתה יכול לסמוך אחד על השני". באחר מילים, נסה לפתור את הבעיה של בן הזוג שלך, ואז שאל את בן הזוג שלך מה הוא או היא רוצים לעשות בקשר לזה שלך. דראמוס מציע תרחיש. נניח שיש לך רק מכונית אחת, ושניכם צריכים להשתמש בה. המשא ומתן הוא לא על המטרה של השימוש במכונית. זה על המטרה להגיע לאנשהו. "לכן, אתה יכול לשקול איך תביא את בן הזוג שלך למקום שבו הוא או היא רצו להיות, בזמן שהוא או היא עושים את אותו הדבר בשבילך", היא אומרת. "אולי אתה מציע להשתמש במכונית, והשותף שלך יסכים לשלם עבור אובר. כל אדם ייצא מהוויכוח בתחושת תוקף".
אל תבלבל בין פתרונות לרגשות
מה שחשוב יותר: רגשות או פתרונות. בוויכוח של 20 דקות התשובה היא פרדוקס: גם וגם. לפי דראמוס, אם אתה רוצה שהוויכוח יסתיים מהר, עם פתרון אמיתי, לא כדאי לשפוט אם נושאים מעשיים או רגשות חשובים יותר "אתה צריך לבחור בין ניצחון בוויכוח לבין הגנה על מערכת היחסים," היא אומרת. חשבו: כיצד ניתן לבצע את המשימה ולספק את הצרכים הרגשיים לעת עתה? אולי המשימה יכולה לחכות עד הבוקר כדי שתוכל לבלות זמן בצינון ודיבור על הצרכים הרגשיים. או אולי המשימה מתבצעת מיד, ואתם מסכימים על זמן להקשיב מאוחר יותר. "הפרטים פחות חשובים מהמטרה של מעבר ממחשבה 'מנצחת' למחשבה 'מנצחת'", היא אומרת.
מה שלא תעשה, אל תנסה לקבל את המילה האחרונה
כשמגיעים לפתרון, עמוד בפיתוי לומר משהו אחר. לעשות זאת - במיוחד כדי לקבל את המילה האחרונה - זה כמו לקחת מבער לשריפה שזה עתה כיבית. "אני לא יכול להגיד לך כמה זוגות נאבקים להמשיך הלאה ברגע שמסכימים על החלטה", אומר בול. "בני אדם ידברו עד שהם מרגישים כאילו שמעו אותם. זו הסיבה שאמון כל כך חשוב בוויכוחים". אם הגעתם לסוף השיחה, וההחלטה נראית באופק, עליכם לסמוך על כך שההחלטה תיושם. ואז תפסיק לדבר על זה. "אפילו עם הכוונות הטובות ביותר, אתה רק מכין את עצמך כדי להרוס את ההתקדמות שזה עתה עשית"
