הדמיון הבלתי צפוי בין ילדים מפונקים ומוזנחים

הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

מה מוליד את התוצאה הגרועה ביותר: קלקול או הזנחה?

ובכן, במובנים מסוימים זו הייתה בעיית המודעות הראשונה "בפנים שלי" שהייתה לי כאיש מקצוע. קיבלתי עבודה כקצין שחרורים בבית המשפט המחוזי. מהר מאוד, החלטתי שבמצפון טוב אני צריך להיות יותר מ"חותמת גומי" למשך 10 דקות פעם בחודש עם השחרורים שלי על תנאי. התחלתי לדרוש פגישות ייעוץ ממשיות בכל חודש כדי להיות סוכן נוכחות ולשנות במידת האפשר, בחייהם. אחרת, זה יהיה טקס של אזהרות קשות, שאלות סתמיות ולאחר מכן לעתים קרובות התפטרות כשהם הפרו את השחרור על תנאי ונעצרו מחדש ונכלאו. אז הפגישות האלה אפשרו לי לחקור איך הם הגיעו לכיסא מולי ולמצוא דרך לשנות את מהלך חייהם במהלך מערכת היחסים הנדרשת שלנו. זה הפך למסע גילוי מעניין שאני יכול לחלוק במקומות אחרים.

אבל התחלתי לשים לב לתופעה מעניינת כשרכשתי ניסיון. למרבה האירוניה, בניגוד להנחות הראשוניות שלי, לעניים ולעשירים נראה היה שיש בעיות דומות. הם פשוט הגיעו לזה מכיוונים מנוגדים לחלוטין.

כל קיצוניות מעוררת חרדה. עודף או מחסור מפר את האיזון של הטבע שאינו רצוי. הילדים העניים יותר הוזנחו לעתים קרובות. כמעט כולם צועקו והושפילו או הושפלו, אפילו כפעוטות. נשמתם נצרבה בכך שלעולם לא היו טובים מספיק, אף פעם. הם האמינו שהם צריכים להיות חכמים יותר, שקטים יותר, יפים יותר, נחמדים יותר או הטובים יותר, ומכיוון שהם לא יכלו, נראה שעדיף פשוט לא להתקיים ולאלוהיהם יהיה טוב יותר. כל מה שהם היו זה "חתיכת חרא" שהיה צריך לשטוף. למספר מדהים מהם באמת נאמר זאת. אז הילדים האלה סיכמו: "לא אכפת לי. אף אחד לא דואג לי אז לא אכפת לי. זה עולם אוכל כלבים. אתה צריך לשקר, לגנוב ולרמות כדי להתקדם. אתה לבד."

זה יצר חיים שלמים של אומללות שכן הם נטו לרמות את עצמם כמו אחרים, וחשבו שזה הדרך היחידה לשרוד. הם לא העלו בדעתם שה"לא אכפת להם" הוא באמת לגבי עצמם עמוק בפנים ושההימנעות ממנו תוביל למותם. הם נטו לחשוב כי העולם נגדם, הדבר החכם יותר היה לפעול בהתאם ולהגשים את נבואתם. לא יכולתי "לדבר" עליהם.

הילדים האלה למדו שהיחיד שהם יכולים לסמוך עליו הוא עצמם. זה בדרך כלל הפך אותם למתבודדים אבל לעתים קרובות עמידים. הם נטו לא לסמוך על אחרים. לפעמים כמה מהם היו ברי מזל מספיק כדי שמישהו יעזור להם לצאת מהתוכנית. הם התחילו לסמוך על אחרים וללמוד כנות בתור המוצא. מאוד מאוד קשה. מורה, בוס, שכן; מישהו נגע בחייו והציע אלטרנטיבה.

הם נטו לחשוב כי העולם נגדם, הדבר החכם יותר היה לפעול בהתאם ולהגשים את נבואתם.

מצד שני היו הילדים שהיו יותר מדי פינקו ומוגנים. הילדים האלה למדו שהם חשובים יותר להוריהם מכל דבר שהם עשו. מקולקל מדבר על הבשלת יתר של פירות עד כדי כך שהוא התקלקל. אצל אנשים, כמו בפירות, מתוק בעייתי אינו נתפס כאיכות רצויה. ילדים אחרים לא אוהבים אותם מכיוון שהם האמינו שהעולם שם כדי לשרת רק אותם. הם מצפים שיספקו להם שירות על ידי העולם, בדיוק כמו ההורים שלהם בבית. אין להם תחושת דחיפות או בעיות אמיתיות. רכישות היו הדרך שלהם להפיג את השעמום של החזרתיות. הדבר החדש והחדש ביותר להחזיק או לתת להם להאמין שהם מנצחים.

כשהדברים נשברו, הם פשוט קיבלו חדשים. כשהם עשו משהו לא בסדר, הם רק היו צריכים להגיד "אני מצטער" והדברים המשיכו כמו קודם. כשהם נקלעו לצרות, ההורים שלהם היו מחלצים אותם מזה. לאחר שעברו מאות אלפי כאלה כחוויות, הם סיכמו: "לא אכפת לי." "אני לא צריך לדאוג." "אני יכול לשקר, לרמות או לגנוב ולא אכפת לי כי אני אחווה מינימום או לא השלכות. אני יכול לצאת מכל דבר אז חוקים לא יחולו עלי".

הילדים האלה נתפסים כבריונים אבל הם חלשים ללא גיבוי. הם אישים תלותיים שמשתמשים בגורמים חיצוניים כדי להיות בסדר בין אם זה הכסף, היוקרה או עמדת ההשפעה של ההורים. בלי זה, הם נראים די פתטיים. הם לא יודעים איך לעמוד בפני עצמם. הם מעולם לא נאלצו לפתח אופי משלהם. הם חסרי חוסן מכיוון שהם לא היו צריכים לסמוך באמת על עצמם. אז הילדים האלה גם לא מאמינים בעצמם אבל הם איכשהו מאמינים שאחרים חייבים להם.

אז למרות היתרונות הברורים של להיות עשיר לעומת. מסכן, שניהם הגיעו למשרד שלי. לעתים קרובות, לילד העשיר הייתה דרך ארוכה בהרבה להגיע לשם; לכן, למרבה האירוניה להיות מבוגר יותר ולעבור יותר הרפתקאות לפני שההשלכות הדביקו אותן, היה קשה יותר לנסוע למסלול הפוך.

אז מה פיתח את התוצאה הגרועה ביותר? השאלה הפכה באמת מתי הגיע הזמן לצמוח מאימון ילדות ולהיות מבוגר אחראי. האם לעלות או לרדת קשה יותר? האם קשה יותר לסמוך על אחרים או לסמוך על עצמך? התמודדתי עם הרבה משניהם כמטופלים לאורך השנים. נראה ששניהם צריכים להגיע לתחתית הפתגמית כדי להבריא ולהתקדם.

במובנים מסוימים לילדים העשירים קל יותר כי אם המשאבים שלהם נקטעים, הם לומדים לסמוך על עצמם, משהו שהם היו צריכים לעשות כל הזמן. בנוסף, רבים, למרות כפית הכסף, אכן קיבלו חינוך טוב והיה להם איזשהו היבט של החיים שהם מצאו מרתק. יש להם משאבים אחרים לנצל בדרך כלל מכיוון שהם מרושתים, כולל, פעמים רבות, קשרים של אנשים עם המשאבים לסייע להם. יותר מכך, הם יודעים מה החיים הטובים ורוצים לחזור לשם מבחינה כלכלית. לפעמים למרבה הצער זה רק מאפס את המלכודת המוכרת שלהם.

קל יותר להכשיר מחדש נרקיסיסט מאשר סוציופת.

לילד המקופח יש מערכת שונה של בעיות. הרבה פעמים הם לא קיבלו שום אהבה אז אמון הוא חרדה עבורם. הם סומכים רק על עצמם ולכן מתקשים ליצור נטוורקינג מחוץ לאזור הנוחות שלהם, מה שבדרך כלל אומר שאנשים מחבבים את עצמם. אלו ילדים חסרי זכויות הנוטים לקיים אינטראקציה עם מוסדות שמטרתם התנהגויות מתקנות. זה נוטה להגביר את חוסר האמון שלהם, לא להפחית אותו. נראה שרובם לומדים כישורי מניפולציה טובים יותר מאשר מחליטים להבריא.

עם זאת, יש ילדים בקבוצה הזו שפשוט צריכים הפסקה; אם אדם אחד באמת יראה להם עניין, יהפוך את חייו לאחור. לילדים האלה יש מוקסי, ובהינתן ההשפעה והעזרה הנכונים, הם הופכים לנהגים שרוצים לשפר את עצמם; להראות לאנשים שזלזלו בהם בהתחלה או לתגמל את הפרט שאכן האמין בהם.

אז החלק הקשה יותר הוא להראות לילדי הגירעון שלעולם אכפת. שהם חביבים על זה שהם פשוט קיימים ולא צריכים להרוויח את זה. כדי להתגבר מספיק על נטישה הם לא הופכים להיות מרושעים, מבודדים או משתמשים וזו תוצאה נפוצה לטווח ארוך. קל יותר להכשיר מחדש נרקיסיסט מאשר סוציופת.

הזמן שלי כקצין שחרורים היה חלק בלתי יסולא בפז מההכשרה המקצועית שלי, אבל גם נתן לי את פרס אישי של להיות "האדם הזה" עבור צעירים רבים שחייהם השתנו בזמננו יַחַד.

במשך השנים, הרבה אחרי שעזבתי את העבודה הזו, נתקלתי בהם בזמן שעשיתי סידורים או נוכחתי סרט או אירוע והם היו מקבלים את פניי כמו חבר שאבד מזמן כדי לעדכן אותי על החיים וההתקדמות שלהם. לא כל הסיפורים זכו להצלחה ללא הפרעה אבל מספיק כדי להזכיר לי כמה משמעותי זה יכול להיות שאדם אחד יראה אותך ויתעניין, גם אם זה קצין השחרורים שלך.

מייק לירי הוא פסיכולוג העוסק בעיקר במערכות יחסים והורות. אתה יכול לקרוא עוד מ-Quora כאן:

• מהי אסטרטגיית ההורות שלך?

• האם המטוטלת תעבור מהורות במסוק להורות לחופשות בקרוב?

• מה אני יכול לעשות כדי להקל על הילדים שלי שממשיכים להיאבק אחרי הגירושים שלי?