הדברים הבאים סופקו על ידי Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
האם ללמד ילדים לשתף?
אני חושב שצריך ללמד ילדים צעירים (מתחת לגיל 7) ל:
- מתחלפים
- כבד את הבעלות של אנשים כולל רכוש של ילדים אחרים.
אלו מושגים קשורים כיצד אנו המבוגרים מבלבלים לעזאזל ילדים, על ידי דרישה מהם לעשות דבר אחד בזמן שאנו עושים דבר אחר, לא להעניק להם אף אחת מההתנהגויות שאנו מצפים ממבוגרים אחרים, ולהחמיץ הזדמנויות הוראה חשובות יותר מאשר "שיתוף."
בהתחלה, הלכנו בדרך של "שיתוף" כי זה היה סטטוס קוו במגרש המשחקים.
ואז הבנו שמבוגרים לא הולכים אחד לבתים של השני ואומרים, "היי, בוא נשתף את המכונית שלך" ותופסים את מפתחות המכונית של האדם השני כדי לצאת לנסיעה. אנחנו לא פולשים לארונות של אנשים, "אני אוהב את הבגדים שלך, בוא נשתף!"
אז למה אנחנו מלמדים - גורמים - לילדים צעירים "לחלוק"?
אז התחלנו להשתמש ב"תורנות" במקום לבקש מהילד שלנו לשתף.
האם אנחנו כמבוגרים הולכים לדרוש מהילד להתחלף, לא משנה מה? בכך, מה המסר שאנו מעבירים?
עד מהרה נתקלנו בבעיה נוספת. מה אם מושא התשוקה שייך לילד שלא רוצה לעשות סיבוב עם הצעצוע שלו?
זה לא משנה אם זה הילד שלי שרוצה תור עם צעצועים של ילד אחר, או ילד אחר שרוצה תור עם הצעצועים של הילד שלי. האם אנחנו כמבוגרים הולכים לדרוש מהילד להתחלף, לא משנה מה? בכך, מה המסר שאנו מעבירים? "אנחנו נשנה את המילה שבה אנחנו משתמשים, אבל למען האמת, לילד אין בעלות על הדברים שלך. תוותר על זה, ילד, ותוותר על זה כשאנחנו המבוגרים אומרים זאת."
אז התחלנו ללמד את הילד שלנו את הרעיון של כיבוד רכוש של אנשים אחרים, כולל זכותם לא להתחלף. אנחנו נגיד, "זה נראה כאילו הוא רוצה לשחק עם המשאית שלו עכשיו. מה עוד אנחנו יכולים לעשות?" לאחר מכן נפנה את הילד שלנו לחפש אובייקט אחר או אזור עניין אחר.
אנחנו נותנים לילד שלנו את אותו הכבוד. כשילד אחר יעשה כוח לגבי הילד שלי "מוותר על תור" עם הדברים שלו, אנחנו נגיד לילד הזה, "זה נראה כאילו הוא רוצה לשחק עם הצעצוע שלו עכשיו. עם מה עוד אפשר לשחק?"
זה עזר לילד שלנו לא להתבסס כל כך על "אני הולך להשיג את זה, כי אני רוצה את זה, ולא אכפת לי של מי זה, אני רוצה את זה עכשיו!" - שיטה של ללמד סיפוקים מושהים (כולל התמודדות עם האכזבה והתסכול מחוסר סיפוק כלל), כמו גם ללמד ילד דחף לִשְׁלוֹט.
כאשר אנו המבוגרים מעבירים תקשורת לא מילולית ומילולית תוך "לא מתחלף = לא בסדר", אנו מאבדים את ההזדמנות ללמד ילדים את הרעיון של בעלות אישית על עצמי ורכוש. אני לא אומר שוויתור על בובת הצעצוע שלך זהה לוותר על הזכויות שלך - אבל אולי עבור ילדים צעירים אלה לא נראים כל כך שונים: ילדים צעירים יש להם מעט מאוד תחום אמיתי על פריטים, והם מוצגים בכל נקודה נתונה כל מבוגר יכול לבוא ולשנות את כללי הבעלות עם זאת זְמַנִית.
אז לא. לא צריך ללמד ילדים לשתף. יש ללמד ילדים לעשות תורנות בכל עת שאפשר, ולכבד את זכותם של אחרים, כמו גם את זכותם שלהם לא להתחלף.
אז ילדים חופשיים לשחק עם אחרים שיש להם סיכוי גבוה יותר לשתף פעולה ולהתחלף בתורות, כמו גם לגלות דרכים להפנות את תשומת הלב שלהם למשהו חדש להתעניין בו. אני חושב שהמערכת הזו מווסתת את עצמה, כי ילד שבאופן עקבי לא יתחלף, ימצא במהירות שהם משחקים לבד כשאחרים נוהרים לילדים שמוכנים יותר לתת לאחרים תור עם שלהם צעצועים. עם הזמן הם עשויים להבחין שוויתור על הצעצוע שלהם לכמה דקות לא אומר שצעצוע כן לעולם לא יחזור, ועם הזמן הילדים ילמדו את המיומנות החברתית של תורנות ובסופו של דבר - "שיתוף."
ג'יין זכתה לכתיבה שלה בכמה פרסומים יוקרתיים, כולל פורבס, ניוזוויק ומאשבל. היא כתבה ספר זיכרונות בשם "האור הצעיר ביותר," ותוכלו למצוא עוד מהכתיבה שלה באתר האינטרנט שלה www.janechin.com. ראה עוד מהפוסטים שלה Quora כאן:
- מהם היתרונות והחסרונות של ילדים חולקים חדר שינה?
- מה הסיכוי שהורים יצליחו לגדל ילדים שחולקים את הערכים שלהם?
- מה העצה הכי טובה שאמא שלך נתנה לך אי פעם?
