העולם מוטה כלפי מבוגרים ומובן שכן. אחד הוא ילד לזמן קצר בהתחלה ואחר כך מבוגר במשך רוב חייו. (גַם, למבוגרים יש יותר כסף וכל ההצבעות.) החללים שאנו תופסים, השירותים המוצעים באותם חללים, ובערך כל כלל כתוב ולא כתוב שנועד לשמור על בני אדם מגרונו של זה ו מתוך מיטות אחד של השני הוא מבוגרist. משמעות הדבר היא שבגלל היותם ילדים, הילדים המבוגרים מייצרים נטייה נוטים לבלות, לכל הפחות, את שמונה עשרה השנים הראשונות שלהם בלי לעמוד בציפיות החברתיות. אנשים מעצבנים. ניתן להבחין בתופעה זו בכל מקום - במיוחד מטוסים, בתי הלוויות, ו מסעדות - אבל אולי מובן הכי טוב בהקשר של א בית קפה.
כשילד, מקבץ העצבים הקינטי הבסיסי שלך, נכנס לבית קפה, המטחנות החיוורות של כלכלת ההופעות מסתכלות למעלה. הרוגז שלהם משתחרר לאטמוספירה כמו הפליץ ארוך, שקט וקולקטיבי. הילד מטפס על מושב ריק, מבקש שוקו חם בקול רגיל ומצחצח בטעות את התיק של השכן. בהתחשב בתגובה, הנמדדת באורך האנחה ובמספר גלגלי העיניים, הילד יכול היה לצייר זין בצד של כנסייה. הבחור בצל של השעה 12 מרחיק את התיק באופן פרפורמטיבי. אנשים מתחזקים את עצמם.
אביו של הילד, הממתין בתור בסמוך למשקה הרצוי שלו, מוצג בפני שלוש אפשרויות דיסקרטיות. הוא יכול להתעלם לחלוטין מהאינטראקציה. הוא יכול היה להזעיק את המבוגר בגלל ההתעלמות הבלתי נאמרת שלו אך מסר בבירור ("אחי, הוא בקושי נגע בזה. תירגע לעזאזל"). הוא יכל
ברוב המקרים, ההורים כברירת מחדל לאפשרות הראשונה. למה? כי מבוגרים לא נהדרים להבחין בסוג של בחצי קול עונשים שילדים נוטים להרים כמו כתמים. הורים מוסחים. הם חושבים על הדבר הבא. הם חושבים על העבודה. הם חושבים על עצמם. הם לא שמים לב להעלבות לילדים שלהם ולכן הם מופתעים כאשר, מדי פעם, הם לא יכולים שלא לשים לב. הם נוטים להיות כל כך מופתעים שהם מתנצלים במהירות. אם המבטים והאנחות והעוויות תורמים לילד לחוש חוסר הסכמה אטמוספרי, ההתנצלויות הרפלקסיביות של הוריהם הן סארין על ההערכה העצמית של הילד.
האפשרות השנייה נבחרת לעתים רחוקות. אם התחלנו לקרוא אחד לשני על כל השטויות שלא נאמרו, התוקפנות המצועפת, הקרעים הסמויים, הרכבות התחתיות היו סגורים מריב מתמשך, המכולת תהיה מהומה, והמדרכות יתרוצצו עם קפה שנשפך דָם. חיי היומיום יהיו - לפחות לזמן מה - עמוסים מדי. או כך לפחות אנו מניחים.
לעתים קרובות יותר ממה שהייתי רוצה להודות, אני הולך עם מספר שלוש ומוצא את עצמי אומר, "נסה להיות בשקט!" או "תניח את המלחייה". וזה קצת חרא נמוך. הבעיה היא לא המילים עצמן, אלא הכוונה הביצועית. לטובת מי אני מדבר? אני מוצא שזה לעתים רחוקות עבור הילדים שלי ולעתים קרובות עבור המבוגרים המסתייגים סביבם. גרוע מכך, אני משתמש בילד שלי בתור אביזר, אובייקט, על מנת לבנות קשר בלתי נאמר עם חבורה של פאקוואדים מצקצקים שעבורם כל מגע פיזי הוא תקיפה וכל רעש נוסף הוא דבר עמוק אי נוחות. אני שם את הנאמנות שלי ל-Team Adult לפני הנאמנות שלי לילדים שלי. וזה קצת מטומטם. המשפחה צריכה לבוא במקום הראשון, ולכל הפחות, לפני האינטרסים של חבורה של אנשים שהם, במקרה הטוב, סוג של עובד.
יש הבדל בין א ילד להיות ילד וילד מעצבן או לא הולם. ילד שמדבר ברמת ילד רגילה, שהיא במקום גבוה יותר בדציבלים ובגובה קולו של מבוגר, הוא ילד שהוא ילד. ילד שמתחכך בשכן בטעות או שרגלו נוגעת בשוקו של פרילנסר משולב רגליים הוא ילד שהוא ילד. כן, אפילו ילד שבוכה הוא עדיין ילד שהוא ילד. באופן כללי, אם זה לא משהו שהייתי מתקן בבית, אני חושב שסביר להניח שרק הילדים שלי הם ילדים. הם לא זוכים לזרוק חבילות סוכר אחד על השני או לדבר עם זרים על איברי המין שלהם (כמה שהם רוצים את זה), אבל חוץ מזה אני חושב שזה בסדר שהם עושים שטויות ילדים. אני לא מתכוון להתנצל או לתקן אותם בפומבי.
אולי גם אני לא מתעכב, אבל זה הוויתור הבלעדי, וגם שם אני חושב שאני טמבל.
באופן כללי, אני לא מהאבות האלה שדוחפים את ילדיו על העולם. אני חושב שהם חמודים אבל אני לא חושב שכולם חושבים שהם חמודים. אני לא חושב שכולם צריכים. הם נוכחים לשיחות, אבל הם לא צריכים להיות תמיד במוקד. לפעמים, אני אומר להם להיות בשקט. לפעמים אני אומר להם לחכות. לפעמים אני אפילו אומר להם להפסיק עם זה. ובכל זאת, הם הילדים שלי ויש להם הרבה מקום בעולם הזה שמתמקד במבוגרים כמו לכל אחד. אז, לא, אני לא אתנצל אם הבן שלי יושב לידך. אני לא אתנצל אם הוא מדבר בקול רם או אם הוא הולך לאט. אני אזמין לו את השוקו החם שלו, ואם תמחו בעדינות, אני אבקש ממנו לשבת לידכם ואז לשאול אותו על היום שלו.
