לפני כמה שנים, ילדי ואני היינו בקשיים כלכליים. למעשה, היינו מרושעים. גרנו בא דירה קטנטנה בקושי מתאים למגורי אדם. לא היה לנו רכב. היינו בפיגור כל הזמן בשכר דירה ובשירותים. אכלנו מה שיכולנו לקנות עם ההקצאה הדלה שלנו של תלושי מזון - כלומר, אכלנו כשהמדינה החליטה לשלוח אותם בזמן. פעם עברנו חודשיים בין תשלומים. לא נשאר לי מה למכור וסמכנו על צדקה.
זו הייתה חוויה נוראית. אבל, במבט לאחור, היה צד חיובי שמעולם לא שמתי לב אליו. הילדים שלי העריכו את מעט הצעצועים היקרים שלהם. הֵם ניקה בלי להתבקש, אפילו הפעוט הצעיר שלי. הבת שלי הלכה איתי לחנות כל יום לקנות אוכל (יכולנו לקנות רק מה שיכולנו לסחוב, והייתי צריך להחזיק את התינוק). הלכנו דרך 18 אינץ' של שלג. טיילנו בגשם. כשאמרתי לבת שלי שאני לא יכול להרשות לעצמי צעצוע או חתיכת ממתק, היא הבינה. הבן שלי אכל כל אוכל שהנחתי לפניו בלי להתעסק. בטן ריקה היא מניע די טוב.
עכשיו, שלא תבינו אותי לא נכון, לבת שלי היו בעיות התנהגות כבר אז. יש לה הפרעה שגורם להתפרצויות מפריעות. אז אני לא אשקר לך ואגיד שהילדים שלי היו מלאכים. אבל הם היו די נהדרים, ואני בטוח שלא הערכתי את זה מספיק באותו זמן. שעת השינה כללה ארבע רגליים קטנות שצעדו היישר אל מיטותיהם לשיר, סיפור, וישר לישון.
ואז יום אחד המצב שלנו השתנה לטובה. עברנו לגור עם גבר נפלא ובתו. הוא הביע פליאה כשהילדים שלי הלכו במעבר הצעצועים בוולמארט בלי לבקש דבר אחד. הוא שאל איך עשיתי את שעת השינה כל כך שלווה. לבת שלי עדיין היו ההתפרצויות שלה, אבל היא איזנה אותן בתכונות נפלאות.
לא היינו "מאוד טוב" בשום אופן, למרות שבעלי עבד על התחת עבור המשפחה המעורבת החדשה שלנו. אז השינוי בילדים שלי היה בלתי צפוי. רצינו שיהיה להם נוח, כמובן. רצינו שיהיו להם בטן מלאה וצעצועים כיפיים ומיטות מתאימות. אבל ככל שחלף הזמן, הם לא היו צריכים לעבוד בשביל הדברים האלה יותר. הצעצועים שלהם כבר לא נכנסים בצורה מסודרת לפחים מסודרים. נוכל לנסוע למכולת או למגרש המשחקים. המטבח היה מצויד באוכל, ופתאום "אני לא אוהב את זה" נכנס לאוצר המילים שלהם. הם צפו בטלוויזיה. היה להם כבלים בפעם הראשונה בחייהם.
וזה שינה אותם.
לאט לאט, מיום ליום, בחמש השנים האחרונות, זה שינה אותם. פתאום כל פרסומת בטלוויזיה הביאה קריאות של "אני יכול לקבל את זה?!" קבוצות מזון שלמות הוחרם. ניקיון הפך למטלה כה ענקית, בגלל הכמות העצומה של דברים היינו, שהם סירבו לעשות את זה. החפצים שלהם לא היו יקרים להם יותר. את התלבושות האהובות כבר לא היה צורך לשטוף ביד באמבטיה ובסופו של דבר הם היו מקומטים על הרצפה. או נדחף מאחורי השידה.
ובמקום שהחיים החדשים והנוחים שלנו היו צריכים להיות ברכה יפה, הם הפכו למכוערים. הילדים שלי לא אסירי תודה, זכאים ומפונקים. תודה לאל שהם שמרו על נימוסים טובים בפומבי, או שאולי אוותר על עניין האימהות הזה לחלוטין. וחמור מכך, הם כועסים. הם כל הזמן כועסים והם אפילו לא יודעים למה. הם תופסים הכל כעוול ופוגשים אותו בזעם צדקני. הם לא מעריכים שום דבר בחייהם, כולל זה את זה.
נרתעתי לחלוטין מלראות אותם הופכים לאנשים קטנים שאני לא מכיר או מבין. כלומר, בחייך, אנחנו תלוש משכורת למשפחת תלוש משכורת, בטח הילדים שלי לא זכאים? אבל הם כן, ולא נדרשו נסיעות יקרות, בגדי מעצבים או מוצרי אלקטרוניקה כדי לעשות את זה. זה לקח רק קצת "יותר" ממה שהיה להם פעם, בשביל קצת "פחות" עבודה. נדרשה ההכרה השחרית שהם פשוט לא "חייבים" כדי לשרוד. היה צורך לראות ילדים אחרים אומרים "לא" כדי לגרום להם להאמין שכל מה שמבקשים מהם הוא אופציונלי.
אבל אני בהחלט לא יכול להרחיק אותם מהחברה כדי להימנע מהשפעות רעות, נכון? האם זו אופציה? טוב, אולי לא. עד כמה שאשמח לחיות עמוק ביער, הרחק מהחברה המודרנית, זה לא יהיה הוגן כלפיהם. אבל משהו צריך לתת. המשפחה שלי צריכה שינוי שלם באורח החיים. הם צריכים פחות זבל חומרי בחייהם, והרבה יותר עבודה קשה. חשבתי שחיים נוחים ישמחו אותם, אבל זה רק עשה אותם אומללים. אני מרגיש שאיבדתי את הילדים שלי, האנשים הקטנים והמועילים שהם היו פעם. ואני רוצה אותם בחזרה.
מעולם, בעוד מיליון שנה, לא הייתי מנחש שמשהו פשוט כמו נסיעה למכולת ישפיע עמוקות על הילדים שלי. עכשיו, אני יכול להבין למה. הילדים שלי היו רגילים לעבודה קשה, הם היו רגילים לתת דין וחשבון ואחראי לעצמם בגיל מאוד צעיר, ואני לקחתי את זה מהם. לא נתתי להם חיים קלים יותר, נתתי להם חיים פחות חשובים. לקחתי את הדברים שנתנו להם ערך.
זה לא גורם להם להרגיש טוב לטפל בדברים שלהם, כשהדברים האלה חסרי משמעות וניתנים להחלפה. צעצוע אחד יקר, מאה צעצועים הם נטל. הבן שלי מנסה לארגן ולטפל במכוניות הצעצוע שלו, אבל יש לו כל כך הרבה שזה מהמם. המדף של הבת שלי גדוש בציוד אמנות. היא לא צריכה להיות כל כך יצירתית עם שאריות ישנות. היא לא צריכה לעקוב אחר כל סמן ועיפרון צבעוני כשהם נמצאים רק דולר בחנות. וזה לא עניין גדול להוציא דולר, נכון? זה צריך להיות. פעם זה היה עניין גדול עבורנו. אבל לקחתי את זה. הציפתי אותם בכל כך הרבה, שאין להם יותר את היכולת לטפל בכל זה. זה לגמרי ומוחלט שֶׁלִי אשמה. חשבתי שאני משפר את חייהם, אבל רק הסרתי ערך מזה.
אם למדתי משהו מהחיים שלי, זה שמאבק קטן טוב לאדם. הילדים שלי היו צריכים מצב טוב יותר, אבל הם לא היו צריכים את זה שימסר להם. הגיע הזמן לתקן את זה. זו כנראה הולכת להיות התעוררות גסה עבורם. הם כנראה הולכים לכעוס עליי. אני חושב שזה יהיה בסדר. אנחנו הולכים לפעול לקראת הפיכתנו למשק בית שמקיים את עצמו. הם יצטרכו להשקיע את חלקם ההוגן. יום אחד, הדרישות לצעצועים ולזבל יהיו זיכרון רחוק. זה כבר לא יכול להיות חלום, לתת להם חיים חזרה לבסיס. זה צריך להתחיל כבר עכשיו.
אם אנחנו צריכים לגור בעיר, אנחנו הולכים לבית עירוני. אנחנו הולכים להחזיק פחות, לבזבז פחות ולעשות יותר. הם צריכים את זה. אני צריך את זה. אנחנו הולכים להיות אנשים טובים יותר, גם אם זה אומר שנהיה פחות מודרניים.
הסיפור הזה פורסם מחדש מ-Medium. אתה יכול לקרוא את סשה פליישר פוסט מקורי כאן.
