“עצה אבהית” הוא טור עצות שבועי שבו עורך ההורות של Fatherly, פטריק קולמן, מספק תשובות גלויות לשאלות הקוראים. רוצה תשובות מבוססות ראיות וקצת מוסר השכל הישר? מייל עצה@fatherly.com. תפסנו אותך. רוצה הצדקה לאיזו החלטה הורית שכבר קיבלת? תשאל מישהו אחר. פטריק עסוק.
היי, אבא
אשתי ואני נאבקנו לעשות זאת רכבת בסיר הילדה הקטנה שלנו. היא בת 3 וחצי אבל היא לא מסתדרת טוב בשירותים. זה התחיל בסדר אבל היא ממש התבלבלה אז אנחנו מנסים להבין את זה.
אבל בכל מקרה, אשתי ואני כל הזמן נלחמים על זה כי היא חושבת שהבת שלנו צריכה לחזור לשיכוך, ואני חושב שאנחנו צריכים להמשיך לדחוף אותה. אז יום אחד כולנו היינו בחוץ ופגשנו כמה חברים במגרש המשחקים כדי שהילדים שלנו יוכלו לשחק. גם הילדים שלהם מיומנים בסיר ובגיל הילדה שלי. אבל ראיתי את הבת שלי סוג של מתחבאת ומחזיקה את עצמה. ואז ראיתי שהיא מרטיבה את המכנסיים שלה כי לא שמתי עליה כלום מלבד תחתונים באותו בוקר. אז הבת שלי התחילה לבכות ואני כעסתי כי הייתי מתוסכל ואשתי כעסה עליי. נסענו הביתה וזה ממש מבאס.
אז מה אני אמור לעשות? אני לא רוצה שהבת שלי תשין יותר את המכנסיים שלה אבל אני חושב שחזרה לנעלי משיכה זה הולך הרבה יותר מדי אחורה. האם אשתי צודקת או שפשוט אני מפספס משהו?
מר פ
דרך [email protected]
*
ראשית, אתה נשמע יותר מדי מושקע רגשית איפה ואיך הבת שלך עושה פיפי. כן, זה בוטה, אבל זה גם נכון. אתה צריך להירגע קצת. לחץ מסוג זה אינו בר קיימא לחלוטין. אם אתה כל כך לחוצה במהלך אימון בסיר, אז אתה עומד לקבל התקף לב עד שהילדה שלך תגיע לגיל ההתבגרות.
עליכם להבין שמתח והצלחת אימון בסיר אינם הולכים יד ביד. יש מתאם הפוך בין השניים. ככל שתפעיל יותר לחץ על בתך להצליח כך גדל הסיכוי שהיא תישאר לא מוצלחת. זו לא אחת מהפעמים שבהן אתה יכול להציק לילד שלך לציות. כלומר, אתה יכול, אבל לא בלי להעמיס עליה המון מטען.
הבת שלך בת שלוש. שמור על זה בפרספקטיבה. אתה בחור גדול שעושה סיר לבד כבר הרבה זמן. אתה יודע מה קורה כשאתה משתמש בשירותים. אתה יודע שההפרשה שלך היא תוצר פסולת של התזונה שלך ושהיא נסחפת במערכת הביוב. הילד שלך עדיין לא כזה מתוחכם. היא מאמינה במפלצות. היא לא מבינה שכשהיא בסיר היא לא ממש מאבדת חלק מעצמה לאדמה. אולי היא לא ממש מבינה איך זה מרגיש ללכת להשתין. כל זה לוקח זמן. אבל זה לוקח פחות זמן כשזה כיף.
אני יודע שזה יכול להיות קשה כשיש לך חברים שנראה שהילדים שלהם מצליחים יותר מהילד שלך במשימה התפתחותית. אבל התפתחות היא לא גזע, בנאדם. אולי אתה חושב שילד צריך להגיע לאבן דרך בו זמנית עם כולם, אבל זה פשוט לא איך זה עובד. הילד שלך יגיע למקום שהיא צריכה להיות בזמן שלה.
המקום שאתה נמצא בו כרגע לא כיף. זה מלחיץ ומפחיד ומביך. אז כן, אשתך צודקת שאתה צריך ללחוץ על כפתור ההשהיה באימון בסיר. זה אולי אומר לחזור למכנסי אימון מסוג כלשהו. אבל זו לא תבוסה. זה יותר ארגון מחדש. אתה צריך לתת לדברים להירגע במשך כמה חודשים.
במהלך הזמן הזה, אתה צריך להיות באותו עמוד עם אשתך. אתה צריך לפתח תוכנית אימון בסיר ששניכם יכולים להסכים עליה. יש הרבה תוכניות זמינות, אבל מה שתבחר אתה צריך לעשות את זה כיף. עליך להתלהב ולהפוך את האימון בסיר לפעילות שבתך נהנית ממנה. זו הדרך החוצה ממכנסי אימון ולקראת הצלחה.
לבסוף, בנאדם, אתה צריך להירגע. הורות היא מרתון, לא ספרינט.
אַבהִי,
אני לא מושלם, אבל אני חושב שאני אבא די טוב. יש לי שלושה ילדים, שני בנים ובת, כולם בין הגילאים ארבע עד תשע. השקעתי הרבה זמן בקריאת ספרי הורים ועומדת בקצב של לוחות הזמנים שלהם. אני משחק איתם ועוזר להם ללמוד. אני לא צועק עליהם או מרביץ להם. אני עושה גם עבודות בית ודברים אחרים כי גם אני וגם אשתי עובדים ואני יודע שאני צריך לעשות את החלק שלי כדי להמשיך את הדברים.
למרות שאני חושב שאני מסתדר, אשתי מתייחסת אליי כאילו אני סוג של אידיוט. לא אכפת לי שהיא מתגרה ואני. אבל יש לי בעיה כשהיא מתחילה להרוס אותי מול הילדים. היו כמה פעמים שתפסתי את זה.
לפני כמה ימים, הכנתי את הילדים לבית הספר ואז אשתי לקחה את הבת שלנו חזרה לחדר שלה. עברתי על פני ואשתי החליפה את כל התלבושת של הבת שלי והיא הייתה נרגזת במיוחד לגבי זה. שמעתי אותה אומרת לבת שלי, "אבא לא יודע מה הוא עושה. הוא לא מקבל את זה".
מיותר לציין שהתעצבנתי. עדיין לא אמרתי לה כלום, אבל זה היה ממש מתוח כי אני עדיין כל כך כועס. מה עלי לעשות? האם יש דרך שאוכל למנוע ממנה הִתעַרעֲרוּת אני או שאני רק לקראת גירושים כאן?
התערער
אינדיאנפוליס, אינדיאנה
*
אני שמח שאתה לוקח רגע לשקול מה לעשות הלאה. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות הוא לבוא על אשתך עם האשמות, כעס, האשמות והאשמות. לא בגלל שהרגשות מאחוריהם לא תקפים - הו, הם מאוד תקפים - אלא בגלל שביטוי של איך אתה מרגיש בצורה כועסת יפגע בכל פיוס פוטנציאלי. וכן, למרות הכעס שלך והתנהגותה של אשתך יש סיכוי להבין את זה. זה רק ידרוש כמה מהלכים טקטיים מצידך.
תראה, אני שונא את העובדה שהמהלך הראשון לקראת פיוס הוא עליך. זה לא נראה הוגן במיוחד בהתחשב בכך שאתה הצד הנפגע כאן. אבל תראה, יתכן מאוד שאשתך לא יודעת עד כמה היא מחורבן או עד כמה מעשיה כעסו עליך. באופן טבעי, הצעד הראשון יהיה לעזור לה להבין כיצד ההתנהגות שלה משפיעה עליך.
זה אומר לנהל שיחה. ובהתחשב בכעס שלך, זו גם לא הולכת להיות שיחה קלה במיוחד. אז עשה לעצמך טובה, ולפני שאתה מתיישב לדבר, נסה ותזכור שאתה ואשתך נכנסת לעניין ההורות הזה מסיבה כלשהי. אתה לא נשמע שאתה רוצה שזה יגמר. אז שקול להיות מגניב ורגוע אחת הדרכים למנוע את זה להסתיים. היכנסו להרצאה הזו כמה שיותר אסוף.
כשאתה כן מדבר, ודא שאתה מאוד ברור עם אשתך לגבי ההתנהגויות שגורמות לך להרגיש מעורערים ולא מוערכים. (ודא שאתה משתמש גם בהצהרת "אני", כדי שהיא לא תרגיש מותקפת.) התחל את המשפטים שלך ב"אני מרגיש..." והסביר את התגובה הרגשית שלך להתנהגויות הספציפיות שלה. אתה רק מנסה להביא את שניכם לאותו עמוד.
התקווה כאן היא שאשתך פשוט לא מבינה איך היא גורמת לך להרגיש. אם זה המקרה, זה צריך להיות מאיר עיניים. ואם היא אומרת שהיא מצטערת, אתה צריך להיות מוכן לסלוח לה ולהמשיך הלאה. אתה לא יכול להיתלות בדבר הזה. זה יאכל אותך.
אבל זו רק תחילת השיחה. אתה צריך לצפות שגם הרגשות של אשתך כלפיך מגיעים ממקום אמיתי. יתכן שכשהיא הלבישה את בתך, היא התעצבנה מכך ששברת איזשהו כלל לא כתוב לגבי אופנת בנות בבית הספר. אז זה כנראה יעזור אם שניכם תתחילו להבהיר את הציפיות שלכם זה מזה הרבה יותר.
ברגע שהיא מכירה ברגשות שלך שאתה מתערער ואתה מכיר בכל התסכול שעלול להיות לה לגבי סגנון ההורות שלך, אתה יכול להיפגש באמצע. האמצע הזה צריך להיות קבוצה מפורשת של קווים מנחים עבור המשפחה שלך, שגם אתם יכולים להסכים עליהם וגם לחזור אליהם. הם שם כדי לעזור לכולם. אז כולם צריכים לומר דבר - אפילו הילדים, במיוחד הילדים.
אתה רואה, שם; זה יותר לבעיה הזו מאשר אתה מרגיש מעורער ואשתך מרגישה מתוסכלת. הילדים שלך יכולים לראות ולשמוע את כל הדברים האלה. הם לוקחים את זה והם לומדים איך להיות במערכת יחסים על סמך מערכת היחסים שהם צופים בכל יום.
בעבודה על מערכת היחסים הזו מולם, אתה מציע שיעור מדהים לחיים: לפעמים מערכות יחסים מתכופפות אבל זה לא אומר שהם שבורים.
תחזיקי מעמד.
