ילדים לומדים איך להיות אנשים על ידי צפייה ו מקשיבים להורים שלהם, מה שאומר שהורים משכתבים את האמנה החברתית החלטה או אמירה אחת בכל פעם. זה הרבה לחץ ולכן כדאי שתהיה לך אסטרטגיה או, אם ללכת טוב יותר, רשימה של מילים וביטויים שהורים לא צריכים לומר לילד שלהם ורשימת מילים לומר כל הזמן. מילים חזקות ודביקות. יש לחזור עליהם או להשמיט אותם מתוך כוונה.
כשהילדים שלהם קטנים, להורים יש הזדמנות להרים אותם בשפה. שימוש במילים הנכונות יכול לעזור לילד להיות מתחשב ואדיב, לא רק עם עצמו אלא עם בני גילו וזרים ככל שהם מתבגרים. אלו, אם כן, מילות הקסם ההוריות, כולל זו שהכי יודעים כבר, אבל לפעמים שוכחות להשתמש בהן.
איזה סוג הורה אתה? קח את החידון!
"אני אוהב אותך"
השימוש בביטוי "אני אוהב אותך" עשוי להיראות מובן מאליו, אבל יש הרבה הורים שאיטיים להצהיר על אהבתם ומשתמשים בביטוי לעתים רחוקות מדי. באופן מסורתי זה היה המקרה של האב החזק והשתק שמאמין שהרגשות נשמרים בפנים ומעשים מדברים חזק יותר ממילים.
אבל זה לא נכון. פעולות יכולות לשאת אינספור פרשנויות, אבל בלי לומר את הסיבה לפעולה היא נשארת בגדר תעלומה, במיוחד עבור ילדים, שלעתים קרובות זקוקים לפרטים. להגיד "אני אוהב אותך" הוא חד משמעי. זו אמירה שיש לה משקל. ובניגוד לאמונה הרווחת המשקל אינו פוחת עם "שימוש יתר".
קָשׁוּר: הסוד לדבר עם ילדים על טעויות
יש להשתמש בביטוי "אני אוהב אותך" בקול רם ולעתים קרובות, ולא רק כאשר ילד עשה משהו שהורה עשוי לראות שראוי לאהבה. למעשה, לאמירת "אני אוהב אותך", יש לעתים קרובות את הכוח הרב ביותר כאשר ילד מרגיש הכי בסכנה לאבד את אהבת הוריו.
אמור, "אני אוהב אותך," לאחר פסק זמן. אמור, "אני אוהב אותך," לפני שהם יוצאים החוצה מגרש הליגה הקטנה ואז דבר ראשון כשהם הולכים, בין אם הם ניצחו או לא. אמור, "אני אוהב אותך," כשהם יוצאים לבית הספר ותגיד את זה שוב כשהם חוזרים הביתה. תגיד את זה כשהם בוכים וכשהם צוחקים. פשוט תגיד את זה.
"אני לא יודע"
הורים מרגישים שהם צריכים לדעת הכל, אם כי הם יודעים לעתים רחוקות. ואין שום דבר רע בכך שהורה יודה בפני ילדו שאין לו תשובה. זה ללא ספק עדיף מאשר להמציא משהו, שעלול להזיק ככל שהם מתבגרים.
אמירת "אני לא יודעת" היא סבירה לחלוטין, אבל צריך גם לעקוב אחריו במאמץ לברר. זה לא קשה בטירוף לעשות. זהו עולם שבו ניתן למצוא את התשובות כמעט לכל מה שילד ירצה לדעת במחשבי העל שנמצאים בכיס של כמעט כולם.
הכוח של "אני לא יודע" הוא שזהו נקודת השקה להראות לילדים את הכוח של מחקר, למידה וסקרנות. זהו שער לפיתוח הבנה משותפת של העולם, חיפוש אחד בגוגל או טיול ספרייה בכל פעם.
"אנא"
הורים לפעמים מחדלים בגישה שילדים הם משרתים קטנים המחויבים להם לעשות רק מה שאדם מבוגר אומר, כשאומרים להם לעשות זאת. זה מסע כוח רציני, ומדבר יותר על הצורך הנואש של הורה בשליטה מאשר על המציאות.
אמירת בבקשה עשויה להיראות כמו נימוס מופרך, אבל יש הרבה יותר במילה, במיוחד לילדים. יש סיבה בבקשה היא מילת הקסם. זה מציין בקשה, ומכיר בכך שלאדם המקבל בקשה יש רצון חופשי לומר לא. "בבקשה" מאשרת גם את המאמץ ואי הנוחות שעלולים להיות טמונים במענה לבקשה. בקיצור, בבקשה זו מילה של סוכנות האלופות והאנושות.
יותר: ארבעה דברים שאני תמיד אומר לילדים שלי כשאני נפרד מהם
רחוק מלהפחית את כוחו של הורה, אמירה בבקשה יכולה למעשה להגביר את הכבוד שילד חש להורה שלו, כפי שהוא עצמו מרגיש שמכבד אותו. יותר כבוד פירושו יותר ציות.
וגם אם להגיד בבקשה זה פשוט עניין של נימוס, אין בזה שום דבר רע. הורים שרוצים ילד מנומס צריכים להשתמש במילה לעתים קרובות ככל שהם רוצים לשמוע אותה. יש מספיק נסיעות כוח בעולם. כולם צריכים להיות על הסיפון באדיבות.
"תודה"
כל הסיבות לומר בבקשה הן גם כל הסיבות לומר תודה. יש סיבה שהם מאוחדים בלקסיקון שלנו. הם תומכי הספרים המילוליים של כבוד. וילדים שמרגישים שמכבדים אותם נותנים בתורם כבוד.
אבל תודה אפשר להשתמש גם בלי בבקשה. ובשימוש בפני עצמו יכול להיות כלי להכרה מפתיעה. תודה לך נתון ללא בבקשה הוא הנחיה לילד לומר "בשביל מה?" זה אומר שההורים מקבלים את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלהם לכמה שבחים במיקום טוב. וכולם יודעים שקשה להרגיש גאה יותר מלקבל שבחים ותודה ישר, רק על עשיית משהו טבעי.
תודה היא הכלי המרכזי לחיזוק חיובי. יש להשתמש בו לעתים קרובות.
"אני מצטער"
כל הורה רוצה ילד שיש לו קצת ענווה כי ילד שמסרב לקבל שהוא טועה זה סיוט. ילד שלא יכול להתנצל הוא ילד שנאבק באמפתיה. הם לא מצליחים לראות את הצרות או הפגיעה שהם גרמו. הם במרחק כמה צעדים מלהיות בריון ישר.
הורים יכולים לעזור לילד עם אמפתיה על ידי התנצלות על העוולות שלהם. כמובן, זה אומר שהורה צריך להיות מודע לעוולות שלו ולהודות שהוא לא מושלם. אבל להגיד "אני מצטער" על תאונה או החלטה רעה שמשפיעה על ילד היא דרך מצוינת להראות לילד איך להביע אמפתיה. כאשר הורה אומר שהם מצטערים, הם גם אומרים שהם מזהים את הכאב הרגשי (או אולי אפילו הפיזי) שהם גרמו. הם מראים שחשוב לקחת את נקודת המבט של אדם אחר ולהתחיל בפיוס.
לומר "אני מצטער" היא דרך הרבה יותר טובה להורים להביא ילדים שמוכנים להתנצל. בכל מקרה, זה מאפשר להורים להיות דוגמה טובה, במקום לשכנע ולהכריח ילד להתנצל.
"אני שומע אותך"
לפעמים הסיבה שילדים מתנהגים או סובלים מהתקפי זעם היא בגלל שהם מרגישים שזו הדרך היחידה להישמע. התשובה הפשוטה היא שהורים יגידו להם ששומעים אותם לפני שזה יגיע למצב של בעיה התנהגותית רצינית.
אבל הביטוי חייב לחרוג מהקצר "אני שומע אותך". עדיף להשתמש בו כאשר הוא משולב עם הכרה של הרגשות שלהם: "אני לשמוע שאתה עצוב כי אתה לא רוצה ללכת לישון." "שמעתי שאתה מתוסכל כי אתה רוצה לראות אחר הופעה."
זוהי דרך נוספת לעזור לילד להבין אמפתיה תוך תחושה שהנקודה שלו התקבלה. למה להיות רועש ומשוגע אם הם כבר הביעו את המסר שלהם?
"האם זה נכון?"
השאלה "האם זה נכון?" זה לא בהכרח נפוץ להורים, אבל זה צריך להיות. זה הביטוי היחיד שיכול לעזור לילד לעבור את הביטוי שלהם מחשבות שליליות קבועות.
זה מאוד קל לילדים לבנות נרטיב שבו הם הקורבן. הנרטיב הזה מביא לספירלה מטה של "אף אחד לא אוהב אותי, כולם שונאים אותי, אולי כדאי ללכת לאכול תולעים." אבל ילדים כן גם חכם מספיק כדי שאם תאתגר את התפיסות שלהם, הם יקדישו רגע לחשוב בביקורתיות על מה שהם פִּתגָם.
יותר: 7 ביטויים שלכאורה לא מזיקים שאף פעם לא תגיד לבן הזוג שלך בסביבת הילדים
לשאול ילד שאומר משהו כמו, "אני אף פעם לא מקבל את מה שאני רוצה", אם מה שהם אמרו נכון היא דרך מצוינת לשבש תהליך חשיבה שלילי. זה פותח את הדלת לקצת ניואנסים והופך בעיות שנראות ענקיות ובלתי פתירות לקצת יותר קלות להתמודדות ולכיבוש.
"כן"
הורים צריכים לומר "כן" יותר. זה כזה פשוט. ברירת המחדל היא לעתים קרובות מדי "לא". והסיבה שברירת המחדל היא "לא" היא שהורים לא רוצים יותר מאשר להצהיר על כוחם.
אבל הבעיה היא ש"לא" הוא מחסום. זה קיר לבנים. זוהי דרך מצוינת למנוע מהילדים וההורים באמת ליהנות.
דבר מפתיע קורה כשההורים אומרים כן לעתים קרובות יותר. לא רק שהילדים שלהם מתנהגים טוב יותר, הם מגלים את עצמם כאנשים יצירתיים סבירים למדי. זו תובנה שיכולה להיות באמת יוצאת דופן. במילים אחרות, אמירת כן היא אחת הדרכים הטובות והבטוחות להורים להתקרב לילדיהם.
האם זה אומר שהורים לא צריכים להגיד לא בכלל? לא. ברור, יש פעמים שמסיבות בריאות ובטיחות יש לעצור ילד מת על עקבותיו עם "לא" רם וחד משמעי.
אבל אמירת "לא" לא צריכה להיות ברירת מחדל של ההורים. האם נדרשת עבודה כדי להגיע ל-yes? בהחלט. זה עניין של תכנות מחדש של המוח ההורי כך שבמקום לבוא ממקום של דומיננטיות, החלטות מתקבלות ממקום של שיתוף פעולה. זה לא קל. אבל התגמול של yes מתוק.
