"עצות אב" הוא טור עצות שבועי שבו עורך ההורות של Fatherly, פטריק קולמן, מספק תשובות גלויות לשאלות הקוראים. רוצה תשובות מבוססות ראיות וקצת מוסר השכל הישר? מייל עצה@fatherly.com. תפסנו אותך. רוצה הצדקה לאיזו החלטה הורית שכבר קיבלת? תשאל מישהו אחר. פטריק עסוק.
אַבהִי,
אז יש לי בן בן שש ותינוק שזה עתה נולד. אשתי ואני גרים ביוסטון, שם היו אכמה מקרים של חצבת. דיברתי עם החבר הכי טוב שלי לפני כמה ימים והוא באמת אמר לי שאשתו לא מחסנת את הילדים שלהם והוא ממש מודאג. הבעיה היא שהבן שלו והבן שלי ממש קרובים. אנחנו הולכים לבית שלהם כל הזמן לבלות והם באים לבית שלנו. אז, אני יודע שכנראה יש סיכון מסוים, אבל מאז המשפחה שלי מחוסנתחוץ מהתינוק, זה כנראה לא כל כך גבוה. אני ממש מודאגת שאם אחליט להפריד בין המשפחות שלנו בגלל עניין החיסונים אני אהרוס את החברות עם החבר שלי, אבל אולי גם את הקשר של הבן שלי עם החבר הטוב שלו. זו בחירה אישית של אשתו, אז ברור שאין לי מה לומר. אבל אני מסוכסך. מה עלי לעשות?
מרגישים מרותקים
יוסטון
*
הרך הנולד שלך נמצא בסכנה ישירה. פשוט אין דרך אחרת לנסח את זה. עם חמישה מקרי חצבת מאושרים ביוסטון ובעיר ברחבי העיר
אל תבין אותי לא נכון. זה לא כאילו אני רוצה שתהיה הורה בפחד. אני לא. אבל אני כן רוצה שתהיו הורים בידע רב. ואם הידע הזה מעורר תגובה חריפה לפעול בנחישות, אז אתה עושה את העבודה שלך.
חצבת היא לא מה להיות לאיזה פייר לגביו. זה מחלה מדבקת מסוכנת שעלול לגרום לדלקת ריאות, דלקת מוח, עיוורון ומוות. הסיבוכים החמורים ביותר מתרחשים בילדים מתחת לגיל שנתיים. מה שאני אומר זה שהרך הנולד שלך יכול למות כי אשתו של חברך עשתה "בחירה אישית". אז, אולי זה בעצם לא כל כך אישי אחרי הכל.
למען הילדים שלך, אתה בהחלט צריך להפסיק ביקורים בין אישיים עד הילדים של חבר שלך מחוסנים. להמשיך להזמין את החברים שלך או לבקר אותם בזמן שיש לך יילוד יהיה חסר אחריות לחלוטין. החדשות הטובות הן שיש לך את ההזדמנות הנדירה לדעת שהם לא מחוסנים ולכן אתה יכול לנקוט באמצעי זהירות זה ולהוריד את הסיכון שלך. החדשות הרעות הן שזה כנראה ישפיע על החברות שלך.
אני מבין שאנחנו חיים בעידן של חברויות מושחתות, אבל חברויות אמיתיות הן נדירות וצריך להגן עליהן. אך יחד עם זאת, שום דבר אינו שווה את בריאותו של ילדכם, או אולי את חייו. וזה בדיוק מה שאתה הולך להסביר לחבר שלך (רצוי בטלפון) כשאתה עושה הפסקה לבילוי. אם הוא אכן החבר הכי טוב שלך, הוא צריך לקבל את זה. הוא אבא. הוא יודע מה זה אומר לרצות להגן על הילדים שלך. אני לא מודאג מדי שפתאום תפסיקו להיות אחים.
הבן שלך והחבר שלו לעומת זאת. זה מקרה אחר. אתה תצטרך להסביר לו למה הוא לא יכול להסתובב עם החמודה שלו יותר. ואתה תצטרך לעשות את זה בלי להפנות אצבע למשפחה אחרת ולצעוק "טמא!" זה אומר שתצטרך לנקוט בגישה ניואנסית. זה בסדר.
בגיל שש, בנך די מודע למחלות ובריאות. הוא גם יודע מה זה אומר להגן על אחיו כאח גדול. אז כשהוא שואל בסופו של דבר למה הוא לא יכול לעשות דייט עם חבר שלו, אתה הולך להיות כנה. סביר להניח שבנך זוכר שקיבל את הזריקות שלו. רק תזכיר לו שהזריקות האלה מונעות ממנו לחלות. תן לו לדעת שהחבר שלו לא קיבל את הזריקות האלה וגם לאחיו הצעיר. כדי להגן על כולם, אתה צריך להישאר מופרד לזמן מה. תודיע לבן שלך שזה לא בגלל שהחבר שלו רע או מלוכלך אלא זה רק אמצעי זהירות. כדי לשמור על הידידות, הגדר ביניהם שיחות וידאו צ'אט קבועות, או מצא משחק וידאו שהם יכולים לשחק ביחד באינטרנט. יש אפשרויות.
האם זה יהיה קשה? בטח, אבל לא קשה כמו לראות את הילוד שלך סובל מהחצבת. פרספקטיבה היא החבר שלך כאן.
אם כבר מדברים על פרספקטיבה, חקירה נגדית עשויה להתברר כדבר טוב מאוד עבור החברים שלך. יתכן שאשתו של חברך מעולם לא שקלה שההחלטה שלה לא לחסן עלולה להשפיע על אנשים קרובים אליה. התרחקות יכולה מאוד לעורר שיחה בינה לבין בעלה, עם תוצאות טובות. זו התקווה בכל מקרה.
תישאר איתן. ושמרו על המשפחה שלכם בטוחה.
אַבהִי,
יש לי שלוש בנות ויש לי בעיה עם אלימות בשעות הלילה המאוחרות. הילדה הבכורה לומדת בתיכון. יש לה חדר משלה ויש לה אותו כ-5 שנים. שתי הבנות הצעירות לומדות בגן ובכיתה ב' ובגלל שאנחנו גרים בבית חווה קטן הן חולקות חדר. העניין הוא שהם גם אוהבים לחלוק מיטה כי הם מתחרפנים מהחושך. הבעיה היא שהגננת ממש רעה כלפי תלמיד כיתה ב'. כמו אתמול בלילה, היא רק משכה את שיערה של אחותה. הכנסנו לה פסק זמן ואמרנו לה ללכת למיטה שלה, אבל אז אחותה התחילה להתחרפן כי היא תצטרך לישון לבד. זה קורה כל הזמן. זה מרגיש כאילו הצעירה שלי מתעללת באחותה בלילה בידיעה שהיא תוכל להתחמק מזה ועדיין לקבל את הנוחות ששניהם רוצים. זה מעוות ואני רוצה שזה ייפסק. מה עלי לעשות?
ה-Ref
פורטלנד, OR
*
הנה נתון שיצלצל מאוד נכון לך, רפ: רוב האלימות במשפחה מתרחשת לא בין בני זוג, אלא בין אחים. אתה צודק במחשבה שזה לא משהו שצריך להקל בו ראש. לסוג זה של אלימות יכולות להיות השלכות מתמשכות.
אין שום דבר מיוחד בעובדה שהאלימות הזו מתרחשת בלילה. סביר להניח שזה רק כאשר הזוג נמצא בקרבה למשך הארוך ביותר. אם מתבשלים בעיות ביניהם, הגיוני שהיותם מרותקים למיטת יחיד יגרום להם לרתוח.
השאלה שאתה צריך לשאול היא למה אלימות הגנים שלך הולכים אליה. מה קורה? האם יש קונפליקטים שגורמים לה להתפרץ? האם זו הזדמנות למשוך תשומת לב? וכשזה קורה, איך אתה מגיב?
העובדה היא שילדים נוטים להיות קשוחים יותר אחד עם השני כאשר להוריהם יש משמעת נוקשה. הזכרת פסקי זמן, אבל מה קורה סביב פסקי הזמן? צועק? האשמות? איומים? אם אחד מאלה הוא המקרה, עליך להתייחס להתנהגות שלך כדי שתוכל להתחיל לדגמן תגובה הולמת ובריאה למצוקה.
בטווח הקצר, זה פשוט לא בטוח עבור הילדים שלך להיות במיטה יחד. אני מניח שיש מיטה נוספת זמינה בחדר המשותף הזה? אם כן, השתמש בו. אם לא, קנה אחד והשתמש בו. מה שהולך לקרות הוא שבעצם אתה הולך לאמן את הבנות שלך בשינה שוב. זה לא הולך להיות כיף, אבל זה משהו שצריך לעשות. אם הם באמת מבוהלים מהחושך, עזרו להם על ידי מתן מנורת לילה. לאחר מכן נסה את שיטת הדהייה. הסתובבו בחדרם, בשקט, בזמן שהם נסחפים במיטותיהם הנפרדות. עזוב בשקט כשהם ישנים. אם משהו קורה, חזרו לחדר שלהם, והחזירו אותם בשקט, ללא רגש למיטותיהם. חזור על התהליך הזה, תקצר את הזמן שאתה בחדר שלהם עד שהם יוכלו לישון בלעדייך שם. זה ייקח זמן אבל תישאר עם זה.
במהלך היום התייחסו לכל קונפליקטים בשלווה ובחוסר תשוקה. שימו דגש על שיתוף פעולה במקום האשמה. עזרו להם להבין שהם נמצאים בזה ביחד. זו לא תחרות. זה אמור לעזור לא מעט. בהצלחה!
