לְהִתְגַרֵשׁ יכול להיות שדה מוקשים תרתי משמע, עם פיצוצים רגשיים שגורמים לפציעות חמורות ולצלקות מתמשכות. והשפה של לְהִתְגַרֵשׁ לעתים קרובות היא גם שפת המלחמה: קרבות, מנצחים ומפסידים, "בית שבור", הרס, סכסוך וכישלון. אבל האויב כביכול הוא האדם שאהבת פעם ושאתו אולי יש לך ילדים, שנמצאים בסיכון להיקלע לאש הצולבת. בגירושין בשיתוף פעולה אתה ובן זוגך לעבוד יחד לפתרון, מזעור הנזק לכולם. כך תוכל למנוע את נזקי המלחמה ולעבור משדה הקרב אל חדר השלום.
יש טקטיקות שיעזרו לך לעבור מחיפוש "ניצחון" בחדר המלחמה (או בחדר המשפט) להפוגה בשולחן המשא ומתן ולשלום סיום הסכסוך. זה מתחיל עם ללמוד כיצד דברים יכולים להשתבש, ופיתוח מיומנויות חדשות כדי למנוע את ההסלמות. האסטרטגיות הבאות יעזרו לך להימנע מהפיצוצים שעלולים לדרדר את תהליך הגירושין שלך, להגדיל את העלויות שלך, ונזק הילדים שלך.
שלב 1: הסתכל על ההיסטוריה של הנישואים שלך
ה היסטוריית נישואיך יכול לעזור לך לחזות היכן דברים עלולים להתקלקל בגירושים. איך אתה ובן זוגך התמודדת עם קונפליקטים או קיבלת החלטות בעבר? היו לך ויכוחים שהפכו עוינים, משפילים או מריבות שהובילו למבוי סתום? האם אתה או בן זוגך פרשת? הרגשת שאתה צריך להיכנע מבלי שישמעו אותך? האם רבתם לרוב על כסף, על הילדים, על הורות או על משהו אחר? אותם נושאים כנראה יהיו המוקשים הפוטנציאליים במשא ומתן לגירושין שלך. כמו שמישהו אמר פעם, "גירושים הם כמו נישואים, רק יותר". היסטוריה זו תעזור לך לצפות את הטריטוריה הקשה שאתה תעבור, נושאים שיכולים לעורר אותך או את בן/בת הזוג שלך, וכיצד אתה או בן/בת הזוג שלך עלולים להתנהג כשהם מופעלים. לימוד דרכים חדשות לתקשר, לנהל משא ומתן, לפתור בעיות, להתפשר ולפתור את הבלתי נמנע החלטות קשות שעומדות לפנינו יתוגמלו היטב בזמן, בכסף ובקואופרטיב עתידי מערכת יחסים. זה חשוב במיוחד
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
שלב 2: היו ערניים לסימני אזהרה
בשדה מוקשים עשויים להיות סימני סכנה ברורים או אינדיקציות עדינות יותר להפרעות. שימו לב למה שבן הזוג שלכם אומר וצפו בשפת הגוף ובטון שלו. הקשב היטב כדי לעקוב אחר מה בן/בת הזוג שלך אומר. אתה יכול לשאול שאלות במקום להניח הנחות. עקוב אחר גוון הקול שלך ושפת הגוף שלך. לעתים קרובות זוגות מדברים ב"קוד" שאנשים מבחוץ אינם מודעים אליו, וכתוצאה מכך סביר להניח שתחושו שאתם נמצאים בשטח לא בטוח או בקרבתו לפני שמישהו אחר יבחין בכך. לקוחה אחת אמרה לי שהיא תדע שבעלה היה מטורף מהביל כשהשפיל מבט, סירב ליצירת קשר עין וקיפץ את הלסת שלו. כשנשאלה איך אפשר לדעת שהיא עלולה להתפרץ, היא אמרה שהיא פשוט תפסיק לדבר ותסתגר.
שלב 3: אם מופעל, פשוט עצור
אם הפיצוץ קרוב או כבר התחיל, "פגע על הסיפון". אל תעסוק, ואל תחזיר אש. תגובה נמהרת כנראה תוסיף שמן למדורה ותגביר את הרעילות של האינטראקציה. נשמו עמוק לכמה דקות, וחשבו היטב על הצעד הבא שלכם. הכיל את הדחף שלך להגיב, והתקדם לאט ובמחשבה. אם אתם עומדים מול בן או בת הזוג בכנס גישור או פשרה וחשים שמישהו מכם נסער מאוד, קחו שלוש נשימות עמוקות. נשמו עמוק לתוך הבטן. קבל משקה מים. צאו לטיול קצר בחוץ. בדוק את הדופק שלך ואל תתחיל את הדיונים שוב עד שהדופק שלך מואט. ויכוח הוא לא רק חסר טעם ולא בריא, הוא גם יקר.
שלב 4: קבל עזרה ותמיכה
תן למאמן, למטפל, לעורך דין או למתווך שלך לדעת שאתה חש בסכנה. אם מישהו מכם מתגבר, התנתק ובקש עזרה או הדרכה. שוחח עם עורך הדין, המטפל או עוזר אחר על מה שהניע אותך, ומה היית רוצה שבן הזוג יבין. אם אתה מבין שבן הזוג שלך הופעל, נסה להבין מה הפעיל אותה. אם אתה מרגיש שזה מוצדק, הצע התנצלות או הכרה היכן שאולי אמרת משהו פוגע. יידעו את העוזרים שלכם כאשר אתם דנים בנושא רגשי ובעייתי, ושוחחו על האפשרויות השונות עם אנשים שאתם סומכים עליהם. קבל את העזרה, התמיכה והמידע שאתה צריך כדי להישאר באזור בטוח.
שלב 5: אל תקחו את הפיתיון
אל תיקח את הפיתיון שזרק בן/בת הזוג שלך, ועקוב אחר עצמך אם אתה מתפתה לזרוק את הפיתיון שלך. במידת הצורך, חזור לאחור או התקשר להפסקה, והתארגן מחדש כדי לנווט בבטחה בין הנושאים הרגישים או הנפיצים ביותר. ייתכן שתצטרך לסיים ולתזמן מחדש את הדיון או הפגישה כדי להתייעץ עם העוזרים שלך, להירגע ולגשת לתומכים שלך. לקוח אחד הביא חבר לפגישה קשה כדי שיוכל לעזור לבעל להישאר רגוע. הוא גם הצליח לעזור לבעל לפרש את הנדון מבלי שהרגשות יפריעו ליכולתו לקלוט את המידע.
הגירושים שלך לא צריכים להיות מלחמה
אם אתה באמת רוצה מה יש הכי טוב לילדים ולעצמך, שקול לעזוב את שדה המוקשים. מצא דרך לפתח מערכת תמיכה שאינה מעודדת כעס ותגמול. השתמש בצוות שלך כדי לעזור לך לקבל החלטות מתאימות. וחפש דרכים להשיג את המטרות שלך ללא צורך לפגוע באדם האחר.
גירושין יכולים להיות ארגון מחדש של המשפחה שלך לפתרון בעיות, שיאפשר לך ולאקס שלך בקרוב להחלים ולהמשיך הלאה. זה מניח את היסודות לא מערכת יחסים הורות משותפת בריאה לאחר הגירושין. המעבר ממודל מלחמה להסכם שביתת נשק ושלום מתחיל בשינוי המילים בהן אנו משתמשים כדי לדבר על גירושין. אנחנו יכולים לדבר על שיתוף זמן עם הילדים ("משמורת" מיועדת לאסירים, לא לילדים), או על פיתוח הסכם שלום (א תוכנית הורות), וניהול משא ומתן לפתרון שהוא מנצח לכל המשפחה באמצעות גישור או שיתוף פעולה לְהִתְגַרֵשׁ.
אן בושו, PhD, היא פסיכולוגית קלינית מוסמכת בקליפורניה המתמחה בסוגיות הקשורות לגירושין, הורות, תכנון הורות וייעוץ להורות משותפת. היא התגרשה, נישאה בשנית וגידלה שישה ילדים, והיא נלהבת לעזור להורים להתגרש בכבוד כדי שהמשפחה תוכל לרפא ולשגשג. כעת היא כותבת ספר על קינון.
