בו סירוב לוותר על הבחירות למרות שזה נקרא בצורה הוגנת לג'ו ביידן, הנשיא טראמפ ממשיך להדגיש עובדה ברורה: האיש הוא שאינו יודע להפסיד בכבוד. זה לא בא בהפתעה. טראמפ בנה את המצע שלו על העובדה שהוא מנצח, אף פעם לא מפסיד. במהלך כהונתו כנשיא, הוא התייחס באופן קבוע למתנגדים, פיטר חברי קבינט ואינספור אחרים כמפסידים. יש סיכוי גדול מאוד שהוא לעולם לא יוותר, באדיבות או אחרת. אמנות ההפסד היא אמנות שהוא מעולם לא תרגל, שלא לדבר על שולט בה. הוא ימשיך להשמיע הערות חסרות בסיס על הונאת בוחרים, לדבר על בחירות מזויפות, לתפור את המרקם של הדמוקרטיה שלנו אם זה יציל את האגו השברירי שלו. מבחינתו, להפסיד זה כישלון. הוא רואה בזה התקפה על הליבה שלו. ברור שצחנת האובדן מכריעה מדי, והוא יעשה הכל כדי לנקות את עצמו ממנה.
זו דוגמה דוחה לילדים, והורים יהיו חכמים להשתמש בה כדוגמה לאיך לא להפסיד. כל מגרש משחקים לגיל הרך יוכיח שילדים רבים כן מחוברת לתחרות. אבל המשחקים שילדים עוסקים בהם מוכיחים שהם לא, בקלילות, המפסידים הכי אדיבים. לא משנה עד כמה ההפסד שרירותי, ילדים תחרותיים באופן טבעי נוטים לא לקחת אותו טוב. חובה על ההורים, אם כן, לגדל ילדים שניגשים לתחרות עם גישות בריאות וללמד ילדים איך לא להיות לוזרים קשים. תחרות היא דבר קבוע בחיים, מאימון כדורי כדורי לחדר הישיבות. אם ילד לא ילמד איך להיות לוזר אדיב, הוא יחמיץ מיומנות חיים חשובה. לשמחתנו, שיעורים בהפסד מתחילים בגיל מוקדם מאוד. לעתים קרובות עוד לפני שילד יכול לתקשר מילולית.
"ילדים הולכים להפסיד הרבה בחייהם", מציין ד"ר ג'ים טיילור, פסיכולוג ספורט ומחבר של אמן את המוח שלך להצלחה ספורטיבית. "אנשים לא אוהבים לוזרים חסרי חן, מה שעלול לפגוע במערכות יחסים עתידיות בספורט ובחיים".
ד"ר טיילור, שעבודתו כוללת ייעוץ עם קבוצות הסקי של ארה"ב ויפן, אומר שללא קשר אם ילד תחרותי באופן טבעי או לא, חלק ניכר מהתגובה של ילד לניצחון ולהפסד הוא השתקפות של האופן שבו ההורים מתנהגים בתחרות מצבים.
"הורים צריכים להסתכל במראה ולראות איך הם מגיבים לאובדן, או לילדיהם שמפסידים", אומר ד"ר טיילור. "הם באמת מתעצבנים? אם הם ישלחו את המסר הזה לילדים שלהם, הילדים שלהם יאמצו את זה". ילדים, הוא מוסיף, הופכים למפסידים חסרי חן או לוזרים קשים כאשר עצם ההפסד הופכת למתקפה עליהם.
הפתרון, אם כן, נראה קל: למדו ילד להיות ספורט טוב על ידי היותו ספורט טוב. הראה להם שלהנות, לא לנצח, זה החלק החשוב ביותר בכל תחרות בגיל צעיר. חתיכת עוגה, נכון?
אבל זה דורש מהורה להתבונן בהתנהגות שלו קצת יותר מקרוב. בעוד שרוב ההורים לא צורחים על השופט במהלך כדור כדורי או דורשים שילדם יקבל יותר שורות במהלך המשחק בבית הספר, ישנם עדינים מתנהג, כמו הורה שמתעצבן ומתנשא כשקבוצת הכדורגל האהובה עליהם משבשת מחזה שיכול להראות לילד את הדרך הלא נכונה להפסיד.
סוג של מנטרה שכדאי לזכור: "לעולם אל תתנהג בצורה שאתה לא רוצה שהילדים שלך יהיו", מייעץ ד"ר טיילור.
משם, אומר ד"ר טיילור, העבודה הופכת הרבה יותר פרואקטיבית. "הורים צריכים להיות מאוד מודעים ומכוונים, קודם כל לגבי איך הם מרגישים לגבי שהילדים שלהם מפסידים ואילו מסרים הם שולחים", הוא אומר. כי העובדה היא שתחרות היא על מערכות יחסים. הורים צריכים להדגיש בפני ילד שיריב נמצא שם כדי לשפר אותם ולדחוף אותם הלאה. יריב טוב הוא אדם שמניע ילד למצות את הפוטנציאל שלו. הם, במובן מסוים, בעלי ברית יותר מאשר אויב.
"אבל גם, פשוט שמור על זה בפרספקטיבה", אומר ד"ר טיילור. הוא מציין שהורים צריכים תמיד להסתמך על כוחה של משיכת כתפיים. אומר משהו בסגנון 'אז מה? הפסדת. אתה הולך להפסיד הרבה. לא בגלל זה אתה שם בחוץ. אתה שם בחוץ כדי ליהנות ולעשות הכי טוב שאתה יכול'.
אבל עבור הורים רבים, משיכת כתפיים זו צריכה להיות מופנמת. ד"ר טיילור מצביע על מחקר על ידי NPR, קרן רוברט ווד ג'ונסון, והרווארד T.H. בית ספר צ'אן לבריאות הציבור שמצא כי 26 אחוז מההורים לספורטאים בתיכון האמינו שילדיהם ימשיכו להיות מקצוענים ו אולימפיים. "המספר האמיתי הוא אפסים רבים מימין לנקודה העשרונית", הוא אומר.
במציאות, אומר ד"ר טיילור, ספורט תחרותי מתקדם לא צריך להיכנס אפילו לחוויה של ילד לפני גיל העשרה, ו-70 אחוז מהספורטאים בבית הספר נושרים בגלל הלחץ וחוסר הכיף. המערכת יוצרת תחרות מוגברת, אשר אצל מתבגרים יכולה לגרום לתגובות מוגברות לניצחון וגם לתבוסה.
בעולם מושלם, אומר טיילור, כל התחרויות צריכות להיות חוויות למידה מהנות - שבהן ההורים מנצלים הזדמנויות כדי ללמד את הערך של להפסיד, כמו גם את הדרך להיות מנצח אדיב. בעזרת סבלנות ורפלקציה עצמית, ההורים יכולים לצייד את ילדיהם ליהנות גם מניצחון וגם הפסד, ולטפל בשניהם במידה של ענווה.
