יש סטנדרט מבוסס של אי שוויון התנהגותי בין ילדים להורים בביתי, שזו דרך מפוארת לומר שהילדים שלי בקיאים היטב בישן "תעשה מה שאני אומר, לא כמו שאני עושה"שיטת הורות. אז בזמן שאני נבל עליהם להפחית את זמן המסך, הם עלולים לשוטט לחדר שלי בחצות כדי למצוא אותי קורא טוויטר בטלפון שלי בחושך. ואף על פי שאני נבל עליהם לנקות את החדר שלהם, אני מלכלך בשמחה את רצפת המגורים המשותפים שלי בגרביים ותחתונים מלוכלכים.
אם הם היו מתוחכמים יותר מבחינה אינטלקטואלית - לא הבנים הסטנדרטיים שלך בני 5 ו-7 - אני בטוח שהם היו קוראים לצביעות שלי. אבל הם לא צריכים. אני חושב שאולי אני צריך לעשות את זה בשבילם. צביעות אצל אחרים היא אחת מאותן תכונות שגורמות לי לכעוס בצורה לא הגיונית, קצף בפה. צביעות פוליטית גורמת לי להתפרע בפייסבוק. צביעות אישית גורמת לי להשתולל לעצמי במקלחת. אני לא יכול לעזור. אז הרשו לי לומר בהתחלה שהצביעות שלי כלפי הילדים שלי גורמת לי בושה גדולה.
עם זאת, אני בשום אופן לא חיה נדירה. הורים צבועים הם יותר כלל מאשר חריג. ולהיות צבוע יכול להיות - אם נהיה כנים - אחת מהנאות ההורות. התחושה של יצירת מוסר כפול משכרת. (הכח! אני יכול להרגיש את זה גולש דרכי!) אבל זה לא עושה את זה בסדר. וזו הסיבה שהחלטתי להתייחס לנושא. אֵיך? על ידי נקיטת הצעד הנועז של ללכת אחרי שלי
מטבע הדברים, הדברים נעשו מוזרים.
"אתה חייב ללכת לישון!" נבחתי בחומרה על הילדים שלי ביום שני בערב. הם עשו מהומה והפריעו לזמן הטלוויזיה למבוגרים שאני חולק עם אשתי. השעה הייתה 20:45. זיהיתי מיד את הטעות שלי.
כללים היו כללים. אם הייתי גורם להם לישון (כאילו שיש לי כוח כזה) אז הייתי צריך איכשהו להכריח את עצמי לישון. דשדשתי למיטה, מיואש, נכנסתי מתחת לשמיכה וכיביתי את האור בחדר השינה.
"מה אתה עושה?" שאלה אשתי. הסברתי את הכללים החדשים שפעלתי עליהם והיא צחקה. "מבאס להיות אתה."
חשוב לציין, זה בלתי אפשרי להכריח את עצמך ללכת לישון לפני שאתה מוכן. כמו כן, דרשתי מהילדים שלי לעשות בדיוק את זה על בסיס די קבוע.
למחרת הייתי במשחק שלי. לא רציתי להגיד לילדים שלי לעשות משהו טיפשי שמא אמצא את עצמי צריך לקום מהמיטה ולאכול ארוחת בוקר מוקדם ממה שאני מעדיף. אז התחלתי לעצור לפני שהגשתי דרישה כלשהי. חשבתי על מה ששאלתי ולמה. זה היה סוג של השתקפות מאולצת. וכשחשבתי על מה ששאלתי, בקשות מסוימות התגלו כדי שרירותיות. האם הם היו צריכים לאכול את היוגורט שלהם? זה לא שהם הולכים למות ברעב. הם יאכלו ארוחת צהריים תוך שעות בלבד. האם הם היו צריכים לשנות את הגישה שלהם? אם היו מכריחים אותי ללכת בית ספר קתולי ביום חורף קר מאוד, גם אני אתקשה לשנות את הגישה שלי. האם הם היו צריכים ללבוש בגדים לפני ארוחת הבוקר? למה לא אחרי ארוחת הבוקר?
לחוות את השרירותיות של הכללים הללו הייתה גילוי. אבל זה לא אומר שהילדים שלי לא צריכים כללים. הם מאוד עושים זאת. זה רק אומר שהמעקב אחריהם מבאס. בשבת, לא רציתי להתלבש עד הצהריים. לא רציתי להסתרק. או לנעול את הנעליים הארורות שלי. ואז מצאתי את הפרצה.
"אפשר לעזור לך ללבוש את המעיל?" שאלתי את הבנים שלי, מנצחת. זו הייתה הדרך קדימה. כששאלתי אם אני יכול לעזור כבר לא העליתי דרישות. אז לא באמת יכולתי להיות צבוע. אבל גם - וזה היה מוזר - סביר להניח שהבנים ייענו.
ביום רביעי כבר מחקתי את הצביעות שלי, או לפחות נעשיתי חכם יותר בהסתרתה. "הכנסו למיטה," אמרתי לבנים שלי לפני שדילגתי בשמחה למיטה שלי, שהייתה בדיוק איפה שרציתי להיות.
"תקשיבי לאמא שלך," הפכה גם היא לברירת מחדל בטוחה. כלומר, אני מקשיב לה.
כן, הייתי מודע לכך שאני מכופף את החוקים. אבל בכנות, גם למדתי כל כך הרבה. למשל, אחר צהריים אחד אמרתי לבנים שלי לצאת החוצה. לפי הכללים, הלכתי איתם וזה היה מענג. כולנו נכנסנו רעננים לאחר שאספנו מקלות מתים בחצר והשתמשנו בהם כחרבות ורובים.
ברור שצביעות הייתה האויב שלי. ולא מהסיבות שחשדתי בהן. זה לא היה חולה מוסרית - זה רק גרם לסוג מצער של עצלות. זה איפשר לי להתנתק. במציאות, אני צריך לצאת החוצה כמו הילדים שלי. אני צריך להיות אדיב אליהם כמו שאני אומר להם להיות זה לזה. והדרישה הזו לפחות זמן מסך? ובכן, זו רק עצה טובה.
כשהשבוע מגיע לסיומו, אני תוהה, האם אני אפסיק לדרוש מהילדים שלי לעשות דברים שלא הייתי עושה בעצמי?
זו בדיחה כמובן. זה יהיה מגוחך. הם ילדים ואני מבוגר. עם זאת, אהיה מודע יותר למה שאני שואל.
יש דברים שלא צריכים לקרות כשאני רוצה, או בכנות, אף פעם. ואני אבקש לעזור יותר ממה שאני דורש. אבל אני גם אדאג להבין שיש דברים שאני מבקש מהילדים שלי, הקשורים לרווחתם, שמועילים גם עבורי. וכדאי לי לפעול לפי המרשם שלי. מה שטוב לאוזנים טוב לאוזניים. וזו תמיד עצה טובה להקשיב לאוזה. האווז מקבל את זה.
