אחים לא בוחרים אחד בשני, אבל אחים אכן מעצבים אחד את השני. הם קיימים גם בתוך א מבנה פוליטי משותף, המשפחה, שבה הם מסתובבים אחר משאבים ומעוררים מדי פעם הפיכה. להורים, זה חשוב לזכור שילדים הם לא רק ייחודיים ושונים זה מזה, אלא שהם גם מודעים היטב להבדלים האלה. הכרה בכך יכולה להועיל מאוד, אבל חשוב שההורים יהיו חכמים בדרך שבה הם לדבר עם אחד הילדים שלהם על עוד אחד מהילדים שלהם. עדינות חשובה.
חלק מהבעיה הוא שמערכות יחסים בין אחים מתקיימות במישור חוויתי שההורים לא ממש יכולים להבין. למעשה, נקודת המבט של ההורים יכולה להיות ממש מחוץ למציאות האחים, על פי הפסיכולוג החיובי ד"ר רוברט צייטלין, מארח השמות האירוניים. אני ההורה הגרוע ביותר אי פעם פודקאסט. "כולנו נכנסים לזה כשהיינו ילדים בעצמנו ויש לנו קונפליקטים לא פתורים משלנו", אומר צייטלין. "זה אתגר הורי קלאסי למצוא את עצמנו במצב חדש שמרגיש כמו מצב ישן ולראות בו הזדמנות לעשות את זה טוב יותר".
זה אומר שהורים שגדלו עם אחים שהיו שתלטניים עשויים להיות פחות סבלניים לילד שתלטני. הגיוני. ההורה הזה מוכן להגיב יתר על המידה. אבל זה גם קצת לא הוגן להעניש ילד על חטאי דודו או דודתו. עוד יותר סיבה להשתמש בילד השני כבדיקת מציאות.
"זה עסק מסובך להכניס את ההבנה, ההיגיון, ההצעות וההמלצות שלנו לאמצע של מה שאנחנו לא תמיד מבינים לגמרי", מסביר צייטלין. הוא מציע להורים לדבר עם ילדים על אחים עם מנה עצומה של ענווה ומנה גדולה עוד יותר של סקרנות. "שאילת שאלות היא המפתח", הוא אומר.
הסיבה לכך היא ששאלות, ולא הצהרות, מאפשרות לילד להבהיר את המורכבות של מערכת היחסים בין האחים. אבל שאלות גם מעודדות ילד לחשוב באמפתיה על אח שלו. כי האמת היא שהורים פשוט מנחשים מתי הם מציעים הסבר על המניעים מאחורי מעשיו של אח.
ילד אחד עלול להתלונן שאחיו אמר להם שלא אכפת להם מהם, למשל. אז במקום שהורה יגיד משהו כמו "זה לא נכון, הוא אוהב אותך עמוק בפנים", הורה יכול לשאול אח אחד אם הם חושבים שזה נכון שלאחיהם לא אכפת מהם, או שואלים מה עלול לגרום לאח לומר משהו כמו זֶה.
איך לדבר עם ילד על אח שלו
- הכירו בכך שהקשר בין אחים כנראה אינו מה שאתם חושבים שהוא.
- שים את העבר מאחוריך. הקשר עם האחים שלך הוא לא החוויה הכי שימושית במצב הזה. אלו אנשים שונים עם צרכים שונים.
- שאל שאלות שעוזרות לילד להבין דברים מנקודת המבט של אח שלו.
- הימנע מפינוי רע של אח אחד מאחורי הגב (או מול) השני.
- אל תסלחו על התנהגותו של אח אחד בכך שתציעו פרשנויות למניעים או ליכולות שלו.
"יש ערך ללמד את תהליך האמפתיה והבנת העולם מנקודת מבטו של האחר", אומר צייטלין. "שאילת שאלות היא דרך להגיע לשם. חשוב לגרום להם להוביל עם חקירה במערכת היחסים שלהם, כך שהם יהיו פחות מתמודדים ויותר פתוחים לאן דברים עשויים ללכת".
מה שפחות מועיל הוא שהורים יזדהו כל כך עם הילד שמוליהם שהם מתחילים להרוס בשוגג אח שאינו נוכח. להגיד, "אחותך היא אידיוט אמיתי", לא באמת עושה טוב לאף אחד. אותו דבר לגבי תירוצים של התנהגות על ידי הצבעה על חוסר ההתאמה של האח על ידי טענה שיש להם "בעיות כעס" או שיש להם נטייה להיות "רגשיים יותר" או "אינם בוגרים".
"דיבור רע, או ניסיון לגרום לילד שמולך להרגיש טוב יותר על ידי סיווג או הכללות לגבי הילד השני, עלולים לא להקל עליו לעבוד משהו בעצמם", מסביר צייטלין, ומוסיף שציות לכלל הזהב בכל הנוגע לדבר על אחרים הוא מצב ברירת מחדל די מוצק אם אתה מתקשה להיות עַרמוּמִי.
