הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
תמונה של בתי, מארלו, תלויה במשרד שלי. היא בת 6 חודשים באותו רגע. זה חצי יום הולדתה. אשתי מנשקת את הצד של ראשה. התמונה הזו גורמת לי לחייך כל יום.
בעיקר.
היום הבת שלי כמעט בת 5. היא כל מה שאדם יכול לרצות בבת צעירה - סקרנית, חומלת, מצחיקה. היא מעריצה את אחיה התינוק, שזה עתה מלאו לו 3 והוא כבר מאוד לא תינוק.
Unsplash / Seabass Creatives
היא עדיין מבקשת ממני לסחוב אותה במעלה המדרגות בלילה, ולרדת במדרגות בבוקר. היא עדיין צועקת את שמי בהנאה כשאני חוזרת הביתה. היא עדיין, מדי פעם, רוצה שאבלה איתה בזמן שהיא הולכת לשירותים.
היא לא התינוקת מהתמונה הראשונה. הילד הזה מרגיש נעלם אליי.
יש עדיין חתיכות של מארלו התינוק, אם מסתכלים היטב. העיניים שלה זהות, כחולות מבריקות ומלאות תערובת של פליאה וזהירות. הפנים שלה דומות, אבל קל יותר לראות את מארלו המבוגר בתמונת תינוק מאשר להיפך. אבל בהדרגה, כמו טיפות צבע שנופלות על גבי דיוקן מוגמר, התינוקת שמארלו היה פעם מוחלף על ידי הילדה הקטנה החדשה הזו.
יום אחד היא תפסיק לצפות באותם פרקים של Paw Patrol על חזרה.
אני אוהב את הילדים שלי יותר מהחיים עצמם. שום דבר לא יכול לקחת את הגאווה וההערצה שיש לי לשניים האלה. עם זאת, ישנם ימים שבהם זה מרגיש כאילו יש לי ילד שלישי, אחד חסר מזמן, אחד שלעולם לא אחזור אליו.
היום הראשון שלי חזרה לעבודה אחרי שמארלו נולד, הייתי בפגישת צוות. אני זוכר שנודעתי, בפעם הראשונה, שהזמן שלי מתבזבז. אני עובד טוב. אני עובד קשה ואני מייחס ערך רב להיותי מחויב לעמיתיי ולחזון של המעסיקים שלי.
אבל עכשיו נולדה לי בת, והפגישה הזו הייתה קצת יותר מהופעה פומבית של מייל, ואני קהל שבוי.
יש לי דברים יותר טובים לעשות, הבנתי.
פקסלס
הרגשתי כמיהה פיזית להחזיק אותה, להרגיש את גופה הזעיר מתכרבל בזרועותיי.
זמן קצר לאחר שהבת שלי נולדה, לאשתי הייתה תגובה רעה לתרופה. חזרה לבית החולים הלכנו, שם בדקנו אותה ללילה. הלכתי הביתה עם מארלו וחמותי.
עטפתי את מארלו פעמיים באותו ערב, רק כדי להיות בטוח שזרועותיה תחובות פנימה ושהיא תהיה חמה. השכבתי אותה בשינה משותפת לצד המיטה של אשתי. נכנסתי, נזרקתי לרגע מהעמדה החדשה שלי - הכיסויים הרגישו אחרת, השידה ליד המיטה הייתה בצד הלא נכון, והבת שלי הייתה במרחק סנטימטרים ממני.
הזזתי את גופי הצידה, חרדתי ממה שיקרה אם אתהפך יותר מדי בלילה. הנחתי קלות את אצבעותיי על פלג הגוף העליון של מארלו כדי להרגיש את נשימתה, ופשוט השארתי אותן שם למשך שעה בערך, מרגישה את עטיפת הכותנה מתרוממת ונופלת בעדינות.
היא אבולוציה של התינוק שנולד ב-2011, פלא קטן ומדהים, אבל לאבולוציה הזו יש מחיר.
זה היה הלילה הראשון שלנו לבד ביחד, הפעם הראשונה שהייתי האחראית הבלעדית להעביר אותה את הלילה, ואני מודה שפחדתי שאעשה טעות. השבועות הראשונים של הורים בשילוב עם רמת חרדה גבוהה במיוחד יכולים להלחיץ אותך לגבי כל הדברים האפשריים שיכולים להשתבש להחריד עם תינוק.
היא ישנה כל הלילה בסדר גמור, כמובן.
היום הבת שלי יכולה להתלבש בעצמה, בעיקר. מכנסיים, היא אס. חולצות זה סיפור אחר לגמרי. יום אחד היא תוכל ללבוש תלבושת שלמה ללא עזרה. יום אחד היא תעשה את זה לבד, בחדר שלה, ותרד במדרגות מוכנה ליום הזה בלי להזדקק לאמא שלה או לעצמי.
יום אחד היא תפסיק לצפות באותם פרקים של Paw Patrol על חזרה. יום אחד, מחניק השמיים היקר שלה יונח בשקית תרומה. האוכל האהוב עליה יפסיק להיות מקרוני וגבינה. כשאחזור הביתה, היא פשוט תגיד שלום, ואז תמשיך בחייה.
Visual Hunt
אני לא יכול להחזיק את הבת שלי בידיים שלי יותר. בת לוויה הקטנה שלי, זו שישבה לידי ברוקר בקיץ 2012, הקיץ האחרון לפני שהלך חיי המקצועיים לגמרי הצידה, היא לא אותה ילדה קטנה שמדקלמת בשמחה את הדברים שלמדה השבוע או את המשחקים שיש לה שיחק. היא אבולוציה של התינוק שנולד ב-2011, פלא קטן ומדהים, אבל לאבולוציה הזו יש מחיר.
יש ימים שאני מתגעגעת לתינוק שלי.
הפעם הבאה שאראה אותה כנראה תלך ככה:
אני אכנס לתוך הבית שלי. הכלב הצעיר ביותר שלנו יתנהג כמו משוגע לגמרי, שיקפוץ מעליי כשאני מנסה לסגור את הדלת. מארלו יצעק "אבא!" היא תרוץ אל המבואה ותחכה בסבלנות שהכלב יאבד עניין ותיתן לה את החדר לתת לי חיבוק.
הבת שלי, כרגע, היא תמונת מצב של ילדה שלא תהיה כאן מחר.
אני אאסוף אותה. היא תהיה כבדה יותר מהפעם האחרונה שראיתי אותה. אולי רק אונקיה. בטח לא אשים לב, אבל אני אדע, עמוק בפנים, שהזמן עובד עליה.
אני אנסה להכין ארוחת בוקר בבוקר. זה ייקח קרוב לשעה וחצי, כי ככה עוברים הבוקר. היא תבקש לצפות בתוכנית שאני מכיר בוודאות שהיא צפתה אתמול. אני אשים אותו, ואנסה לזכור שיגיע יום שבו לא אשמע יותר את שיר הנושא המעצבן הזה, וחלק ממני יתגעגע אליו.
נשחק קצת. אני אתן להם לראות עוד קצת טלוויזיה. אני אתעסק עם הבית והיא תשאל אם נוכל לשחק עוד משחק. אני אבקש ממנה לתת לי דקה לסיים איזו מטלה ארצית, והדקה הזו תימשך יותר מדי זמן. (אני רושם עכשיו הערה נפשית לא לעשות את זה.)
ויויאן חן
אשכיב אותה לישון והיא עשויה לבקש לקרוא סיפור. יש יותר ממאה ספרים על המדף שלה, לפחות, ואני מקווה שנעבור את כולם. הסיפור האהוב עליה כשהייתה בת 3 היה של ד"ר סוס ממה פחדתי? את הדבר הזה היה צריך לקרוא, להשלים עם אינטראקציה עם הקהל, כל. יחיד. לַיְלָה.
אני לא זוכר מתי בפעם האחרונה זה ירד מהמדף.
אני אכניס אותה ונעשה את טקס הלילה הטוב שלנו. חיבוק אחד, נשיקה אחת, דגדוג אחד, צביטה אחת על האף. בסדר הזה. אני הולך להוקיר את זה. אני בטוח, עד עכשיו, אתה יודע למה.
היא כל מה שאדם יכול לרצות בבת צעירה - סקרנית, חומלת, מצחיקה.
הבת שלי, כרגע, היא תמונת מצב של ילדה שלא תהיה כאן מחר. היא תהיה דומה, לכאורה זהה, אבל יום אחד אני אסתכל על תמונה מספטמבר 2016 ואנסה לראות הקווים בפניה שהצליחו לעבור את הבגרות, הסימנים המעידים על התינוק שלי שנחרטו באישה הפכו.
אני כבר לא עובד במשרה מלאה בחדר שבו תליתי את התמונה של מארלו. זו עדיין החנות שלי, אבל יש לי שולחן לאורך כל הבניין השנה. אני עדיין מבקר בכל בוקר.
אני מסתכל על התמונה הזו לרגע, ואז אני ממשיך עם היום. אני מחייך. זה לא תמיד בלי כאב, אבל זה אף פעם לא נעים. זה מזכיר לי את האבולוציות הקטנות בחיים שעלינו להיזהר לא לפספס.
יוסף יו הוא מורה, אמן תיאטרון, סופר מדי פעם.
