כישלון הוא תמיד אופציה. ברוב המצבים, זוהי אפשרות ברירת המחדל. למרבה המזל, כישלונות קיימים על רצף מ"גוי זה היה מבאס" ל"כולם מתים" וההימור לילדים נוטה בדרך כלל לכיוון הנמוך. עבור ההורים, זה אומר שיש חלון מוקדם בחייו של ילד שבו הם יכולים ללמוד על כישלון והשלכותיו מבלי לסבול מהשלכות של ממש.
השאלה היא: איך הורים יכולים לוודא שילדיהם ילמדו מכישלון? ד"ר קיילה חיימוביץ ושותפתה למחקר ד"ר קרול ש. דואק הסתכל על השאלה הזו ב-2016. השניים חקרו את עמדותיהם, או הלך הרוח, של ילדים כלפי האינטליגנציה שלהם. הם תהו אם האמונות של ילדים לגבי האם ניתן לשפר את האינטליגנציה שלהם או לא קשורה להורים. "אנחנו יודעים שיש לזה השפעה גדולה על המוטיבציה של הילד, במיוחד אחרי כישלון", אומר חיימוביץ אַבהִי. באופן ספציפי, הם גילו שההורים אמונות לגבי כישלון היו מנבא די טוב לגישה של ילדים לגבי הפשלות הבלתי נמנעות שלהם.
"גילינו שלהורים שהאמינו שכישלון מגביר יש ילדים שהאמינו שהם יכולים להצמיח את היכולות שלהם", מסביר חיימוביץ. "בעוד להורים שהאמינו שכישלון מתיש היו ילדים שהאמינו שהם לא יכולים להצמיח את היכולות שלהם."
אז איך העבירו עמדות לילדים האלה? החוקרים טענו כי למרות שהמחשבות הפנימיות של ההורים על כישלון לרוב לא נעשו מפורשות לצאצאיהם, ילדים היו טובים באופן טבעי בהסקת מסקנות. זה אולי נשמע מובן מאליו, אבל כדאי להתעכב על אופי ההתנהגות מכיוון שהתגובה של הורה לכישלון היא לרוב אוטומטית. אנשים נאבקים לצנזר את עצמם.
זה עושה את זה מאוד חשוב להורה להבין את התגובה שלו לכישלון ולהתאים התנהגויות בהתאם לפני שמשהו הולך הצידה, מסביר חיימוביץ. "אם ההורים עצמם ממש משתגעים ונלחצים מכישלון, הילדים קולטים את זה". הורים בטלגרפים שמלחיצים את ילדיהם בדרכים שונות. זה יכול להתבטא בתהייה בקול אם הילד ישתפר אי פעם. דאגות קוליות ואפילו נחמה רגשית גלויה יכולה להיות סימן ללחץ הורי.
אז חשוב לקחת נשימה ברגעים מלחיצים של כישלון. לקיחת פעימה מאפשרת להורים להחליט אם הם רוצים ללכת בגדול וללמד לקח על ידי שאילת הילדים שלהם על רגשות, או אם הם רוצים לשמור את זה קטן ופשוט להמשיך הלאה. אם הורים נוקטים בגישה הקודמת, עדיף להם להמשיך באופטימיות.
הגישה המשולשת לדבר עם ילד על כישלון
- אמצו גישה מתעמתת לכישלון. שאלו ילדים על הרגשות שלהם במקום להתעקש שיעברו על פניהם.
- למד שכישלון יכול להעצים במקום להחליש. הדגימו שילדים יכולים להצמיח את היכולות שלהם באמצעות כישלון.
- חשבו על תגובתכם לכישלון והתאם התנהגויות בהתאם. תמסגר את הכישלונות שלך באותו אופן שאתה ממסגר את זה של ילדך.
"זה קשור לאופן שבו אתה מעביר מסר רחב יותר", אומר חיימוביץ. "זה מרגש, לא מזעזע. זה מרגש ומהנה".
אבל התקדים לדבר עם ילד על כישלון הוא לא תמיד משהו שהם עשו. חיימוביץ עובד כעת על מחקר שבוחן, בין השאר, כיצד דיבורים של הורים על כישלונותיהם משפיעים על ילדיהם. היא מציינת שכאשר הורים שמים לב שהם מפנימים או גלובליים את הכישלונות של עצמם, הם יכולים לעצור ולתקן את עצמם, בקול רם, מול ילדם. הם יכולים לדבר על כך שהכישלונות שלהם הם חווית למידה טובה.
"זה באמת המעשים שלנו שילדים קולטים", חוזר ומדגיש חיימוביץ. "למילים ולמעשים שלנו יש כל כך הרבה כוח לעצב את הדרך שבה ילדים חושבים על עצמם וכיצד הם מונעים."
