לכולנו יש ביטויים שאנחנו חוזרים עליהם. המשפטים המומלצים האלה שאנחנו משמיעים כשאנחנו מרגישים מאוימים או מוטרדים או בגלל שאנחנו חבטות או מחוסרי שינה וחושבים שהם מצחיקים. לעזאזל, חלק מהחומרים הטובים ביותר שלנו מתרחשים במצבים האלה. אבל גם כמה מהגרועות ביותר, ויש ביטויים שבין אם אתה מבין זאת או לא, מזיקים לך נישואים. חלקם מזלזלים בבן הזוג שלך, אחרים מבטלים אותם. אחרים נשמעים כל כך בקביעות בסרטים ובתוכניות שהם נראים בסדר. יש להימנע מכל דבר בכל מחיר - במיוחד במהלך טיעונים.
"אתה מתנהג מטורף!"
הביטוי הזה מזלזל ופסול באופן קיצוני. זה גם מיזוגיני ולאחר המשמעותי שלך שהרגשות שלהם חסרי טעם ושאתה יותר חכם מהם. זה גם מונע מזוגות לתקשר יחד, שכן הביטוי מחזיר את הוויכוח לאדם אחד, ומטיל עליהם את האשמה לעומת עבודה משותפת למציאת פתרון. השתמשו בו מספיק פעמים באי הסכמה, וזה יכול לקרוע את מערכת היחסים. "כשאומרים למישהו,'אתה מתנהג בטירוף,לעתים קרובות הם יחפשו אהבה וירצו למצוא אמפתיה, אימות, נחמה ותמיכה מאדם אחר מחוץ למערכת היחסים שלהם", אומר קייטי זיסקינד, מורה ליוגה ומטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה. "ובסופו של דבר, בן זוג חדש שיכול להקשיב ולשמוע את רגשותיו."
"פשוט תירגע!"
ביטוי מזלזל נוסף שעלול להיות מוצע בתחילה בתמימות, "פשוט תירגע" גם שולל את רגשותיו של האדם האחר ויש בו אלמנט של שיפוטיות. זה יכול לגרום לאדם להרגיש מבודד ולגרום לו להטיל ספק ברגשותיו. "Wתרנגולת שנמסרה באופן אקראי", אומר הת'ר ד. נלסון, מחברו של פשוט תפסיק: 10 דברים שכולם צריכים להפסיק להגיד, "יש לזה משקל של זלזול וכמעט אווירה סתמית של סנוביות שלא אכפת לך באמת שהאדם השני כועס באמת." נלסון מציע לנסות גישה אחרת, כמו להציע ששניכם קחו אוויר ותנסו לשבת ולפתוח את הדיון באופן רציונלי.
"אני רק אומר…"
זה מוצע בדרך כלל בעקבות איזו עצה לא רצויה (ובדרך כלל לא רצויה). זה נועד לרכך את המכה, אבל לעתים קרובות זה בסופו של דבר עושה יותר נזק מתועלת. "לומר שאתה "סתם אומר" הוא לעתים קרובות דרך לתרץ לשפוט אדם אחר", אומר ד"ר ניקי ננס, פסיכותרפיסטית מוסמכת ופרופסור חבר לשירותי אנוש ופסיכולוגיה בביקון מִכלָלָה. "כלל אצבע הוא לא רק תגיד."
"מי אמר לך להגיד את זה?"
כאשר בן הזוג שלך אומר לך משהו שאתה לא רוצה לשמוע, האינסטינקט הראשון שלך יכול להיות שהם איכשהו עמדו בזה. שהם לא יכלו לחשוב על משהו כל כך קר/אכזרי/מוזר כמו זה בעצמם. כששואלים את השאלה הזו, או משהו דומה, זה לא רק מזלזל, זה גם מעליב עמוקות. זה מצביע על כך שהרגשות והרגשות שלהם אינם שלהם ושהם רק תוכיים למה שמישהו אחר כבר אמר. "כל ביטוי שמרמז שבן הזוג שלך לא חושב בעצמו מבזה אותו או אותה", אומר ננס. "זו גישה צדדית לכנות את האדם טיפש."
"הכל באשמתך!"
זהו ביטוי שגובל בהתעללות, שכן הוא מעביר את הכוח לאדם אחד במערכת היחסים על פני אחר. עם הזמן, האדם ששומע את זה יכול להתחיל להאמין שהכל הוא באשמתם ושכל הבעיות בקשר נובעות מעצמן. "זה גורם לקורבן להטיל ספק בכל מה שהם עושים, בסופו של דבר הם מאבדים פרספקטיבה על הערך שלהם במערכת היחסים, וכאדם", אומר קנדי לואיס, מפיק בפועל, תאגיד תוצאות חיוביות. "כך ההערכה העצמית שלהם הופכת לזיכרון רחוק."
"אל תדאג בקשר לזה."
ביטוי נוסף שאולי מגיע ממקום של הגנה, אבל רק משמש לביטול הטיעונים של האדם האחר. ביטויים כמו "אל תדאג בקשר לזה", "יהיה בסדר" או "אני אמצא את זה" מוציאים את בן הזוג שלך מהמשוואה ומתהליך קבלת ההחלטות לחלוטין. "זוהי אמירה קלישאית, תיקון מהיר, שאינה מכירה או מאמתת את רגשותיו של האדם האחר כלל", אומר ניקולס קאו מקבוצת הפסיכולוג של נירוונה בריאות. אתה אולי חושב שאתה לוקח את הדאגה מהכתפיים שלהם, אבל אתה רק מוסיף שלל חדשים.
"אתה חכם מכדי לחשוב כך."
זו מחמאה גב אם הייתה כזו. אתה אולי חושב שאתה משבח את האינטליגנציה שלהם, אבל אתה בעצם גורם להם לפקפק בכך. "כשאתה משתמש בביטוי הזה, אתה גורם להם לפקפק ברמת ההנמקה או העיבוד שלהם של המצב", אומר Ta'Veca Collins, MSW, מתמחה רשום בעבודה סוציאלית קלינית. "ובכך מוביל את הנמען במצב שלא יוכל "להחזיק" את הרגשות/רגשות שלו." בנוסף, הביטוי יכול להיראות מאיים, מה שמציע שאם הם לא מספיק חכמים לקלוט את מה שהם החמיצו, אז בן הזוג שלהם חייב להיות חכם יותר מאשר אוֹתָם. "בסך הכל, הביטוי תורם לספק עצמי במערכת היחסים ועלול להפריע לבני הזוג להיות מסוגלים להיות פגיעים זה עם זה בעתיד", אומר קולינס, "מחשש שאחד מבני הזוג נתפס כ"חכם" יותר מה אַחֵר."
