לאחר שהתגרשו, אבות המתמודדים עם הורות חד הורית לעתים קרובות מרגיש לא עגינה. רבים מרגישים שהם איבדו חבר לקבוצה במאבקי ההורות. אחרים מוצאים את עצמם הורים לבד - גם אם לסירוגין - בפעם הראשונה. המחמיר את הבעיות המעשיות הוא ההקשר הרגשי. ילדים לא כולם הפכפכים רגשית בעקבות גירושים, אבל רבים נאבקים עם הנשורת הרגשית. בהתחשב בבעיות המורכבות הללו, אין זה מפתיע אבות גרושים לעתים קרובות הופכים להיות מאוד מתירניים או משוגעים לצעצועים. אבל לתת לילדים את מה שהם רוצים זה שונה מאשר לתת לילדים את מה שהם צריכים. להיות אבא גרוש נהדר זה הכל על ניהול נסיבות כדי ליצור נורמליות תוך הצגת התחשבות ואהבה. זה קשה מאוד, אבל ניתן לביצוע כל עוד אבות נותנים עדיפות לטיפול עצמי.
"אבות צריכים לוודא שהם דואגים לעצמם אם הם יצליחו להיות האבא הטוב ביותר עבור ילדיהם", מסביר ד"ר מארק בורג ג'וניור, פסיכולוג ומחבר הספר שפיות מערכת יחסים: יצירה ושמירה על מערכות יחסים בריאות. הוא מציין כי לאבות יש נטייה לרצות להתעלם מההפסדים של עצמם כדי להתמקד בשיפור הכאב שילדם עלול להרגיש. זהו דחף ראוי להערצה, אבל לא ממש בריא.
"כדי שילדים יוכלו להתאבל ולהתאבל ולעבור לחייהם החדשים הם צריכים להאמין - ולראות - שהאבות שלהם בסדר", אומר בורג.
כשאבות לא מרשים לעצמם לרפא, זה מייצר מצב שבו ילדים יכולים לאמץ תפקיד מטפל, לפי בורג. זה פשוט לא בריא לכל המעורבים. וחשוב מכך, ייתכן שהטיפול לא יגיע בצורה שאבא עשוי לצפות לו. במקום מתיקות, ילדים עשויים להתנהג עם התנהגויות מפריעות בניסיון להסיח את דעתם של האבות הטרודים.
"תבין מה אתה צריך לעצמך," מפציר בבורג. "קבל אהבה ותמיכה מבני משפחה, חברים ועמיתים. אל תוותרי על מה שאתה עושה כדי להרגיש טוב, להרגיש נאהבים, להרגיש מועצמים ואפילו מושכים כדי שתוכל להשקיע את כל האנרגיה שלך בעזרה לילדים שלך."
כמובן שחלק ממה שהופך את הטיפול העצמי לכל כך חשוב הוא שהוא מאפשר לאבות להחזיר את היציבות הרגשית שלהם. זה מאוד חשוב, בהתחשב בילדים משגשגים על מבנה, שגרה ועקביות, בין אם זה רגשי או פיזי.
איך להיות אבא גרוש נהדר
- קח זמן לטיפול עצמי: התכחשות לצרכים שלך עלולה לגרום לילדים לפעול כמטפלים.
- אל תפצי יתר על המידה: ניסיון לשפר את המצב עם מוצרים חומריים ומתירנות עלול רק להאריך את הכאב.
- היו עקביים עם משמעת: ילדים רוצים לדעת שניתן לסמוך על ההורים שישמרו על חיי משפחה יציבים ומובנים.
- הקדישו זמן איכות: לא משנה כמה זמן יש לאבות עם ילדים, חשוב שהזמן המושקע יהיה פעיל ואינטראקטיבי. אין צפייה פסיבית בטלוויזיה או משחק.
- הגדירו מחדש מסורות משפחתיות: מסורות מסוימות עשויות להיות בלתי אפשריות, ולכן חשוב לאבות ליצור מסורות חדשות עם ילדיהם.
- שמור על זה פשוט: אין צורך להוציא כמויות אדירות של כסף על כיף. ילד רק רוצה להיות קרוב לאבא שלו.
- שמור על זה אזרחי: אל תעסוק בהתנהגות עוינת עם בן זוג לשעבר. שמור על קונפליקטים מחוץ לאתר ולעולם אל תפיל את ההורה השני מול ילדך.
לדברי ד"ר ברי טורנס, עוזרת פרופסור לטיפול בנישואין ומשפחה בסמינר התיאולוגי פולר, המבנה שאב גרוש מספק מתחזק על ידי חוקים ברורים ומשמעת. "קל מאוד לאבות, במיוחד אלה שרואים את ילדיהם רק כל סוף שבוע ויום חול אחד, להעביר הלאה את המשמעת לילדים שלהם ולתת להם השלכות", מסביר טורנס. "על ידי מתן השלכות, אבות מלמדים את ילדיהם שהם גם פועלים לפי הכללים".
עם זאת, Turns מציין כי עקביות אינה מספיקה. אבות גם צריכים להבטיח למערכות היחסים שלהם מנה טובה של חידוש. עדיין יש צורך בכיף. הדבר האחרון שאבא רוצה הוא שהזמן שלו עם ילדו יבלה בתלם יציב מבחינה מבנית אך משעמם.
"הקדישו זמן איכות, לא זמן כמות עם הילדים שלכם", אומר טורנס. "הילדים שלך יזכרו ללכת לפארקים, לשחק בקרשים ולצאת לדייטים עם גלידה. הם לא יזכרו שצפו יחד בסרטים או ישבו איתך באותו חדר כשאתה עובד".
חשוב לציין, אף אחת מהפעילויות הללו אינה בקשות לרכישת כרטיסים גבוהה כמו חופשה לדיסני או מסעות קניות בחנויות צעצועים. וזו באמת הנקודה, לפי מאמן גירושין מוסמך והמתכנן הפיננסי רנדל ר. קופר. "מכיוון שחיי המשפחה עם הילדים שלך השתנו עכשיו, אתה צריך ליצור פעילויות משפחתיות חדשות עם הילדים שלך", הוא אומר. אז בעצם יש הזדמנות לאבא להגדיר באמת מהי משפחה כשהוא עם ילדיו. זה חשוב בהתחשב בכך שהרעיון של המשפחה אולי היה רעיל בעבר לפני הגירושין.
קופר מציע שפעילויות פשוטות הן לרוב הדרך הטובה ביותר לבסס מחדש את המשמעות של להיות משפחה פעילה ומלוכדת. "לך לעשות פיקניק להיום. אולי תיקח כדור לבעוט מסביב. תצחקו, תתגלגלו על הקרקע, תהיו מוכתמים בדשא ותיהנו", הוא מציע. "זכור, החוויה המשותפת כאבא וילדים היא שקובלת, לא כמה אתה מוציא."
ובכל זאת, למרות שחשוב לאבא לבנות רעיון חדש של משפחה, ולמצוא זהות מוצקה, זה לא אומר שזו עונה פתוחה לאמהות. המטפלת המוסמכת לנישואין ומשפחה קייטי זיסקינד מסבירה שגירושים הם הזדמנות טובה לאבות להתעלות מעל המערכה.
"אבות גרושים יכולים להקפיד להישאר רגועים גם אם האקס שלהם נהיה קונפליקטואלי", אומר זיסקינד. "אבא יכול להיות גם זה שיתעלה מעליו ולא יאכל את האש אם כבר החל סכסוך."
על ידי התחשבות בצרכים שלו והקפדה על מה שהוא אומר עם בן זוגו לשעבר, אב יכול למצוא תחושת כוח. הוספת יציבות במשמעת וחידוש במשחק תעזור גם לאבא גרוש להיות אבא טוב ולהדריך את ילדיו דרך הקשיים של צפייה בהגדרה מחדש של משפחתם.
