יש כל מיני הורים בעולם. ההורה המרוחק. ההורה הזועם. ההורה האדיש. ההורה הרשלני. ההורה השפוי. ההורה המתערב. ההורה המום. כל הורה יהיה בשלב מסוים כל שילוב של המאפיינים הללו. אבל הסוג הגרוע ביותר של הורים הוא ההורה המטומטם. הדרך הטובה ביותר להימנע מלהיות הורה מטומטם היא להבין שבשלב מסוים אתה תהיה הורה מטומטם. אני לא תמיד יודע איך להיות הורה טוב, אבל אני יודע איך להימנע מלהיות הורה מטומטם (וזה בגלל שהייתי כזה וכנראה שאהיה כזה שוב מתישהו בעתיד).
גיפי
אל תאמין אינסטינקטיבית שילדך צודק
מהרגע שילדכם יכול לזחול, הוא יתחיל לחקור את העולם הקסום של השקרים. האם השקר יוציא אותם מהצורך לאכול שעועית לימה? האם לשקר לגבי כמה הם מרגישים בחילה, על ידי הנחת המדחום מתחת למנורה כדי שהטמפרטורה שלהם תהיה 106 מעלות, יסלח להם ללכת לבית הספר? האם השקר יפטור אותם מלהסתבך עם הפוחלץ שסתמה את האסלה והציפה את חדר האמבטיה? ככל שהם מתבגרים, השקרים הופכים למורכבים יותר, דרמטיים יותר ויש להם השלכות גדולות יותר. כמעט כל השקרים נעוצים בפחד. פחד מתוצאה של פעולה. אחת המשימות הקשות שיהיו לך כהורים היא להבחין מתי הילד שלך משקר ומתי הוא דובר אמת.
אתה לא רוצה להפחיד את הילד שלך על ידי חוסר אמון בכל מה שהוא אומר (ולא תיתן לו ברירה אלא לשקר כי לא תאמין להם בין אם הם יאמינו ובין אם לא), ואל תהיה כל כך בורה וטיפש שתאמין שהם לעולם לא ישקרו לך. אז במאמץ להיות הורה אחראי והגיוני, אתה עושה כל שביכולתך כדי לאסוף את כל העובדות ונקודות המבט על כל מצב כדי להגיע לפסק דין. אתה תטעה. לעתים קרובות. וזה בסדר. כל עוד אתה מוכן לקבל את זה לטעות זה חלק מההורות.
הילד שלך אינו פגם, סוטה או פסיכופת כי הוא משקר. וחשוב מכך, גם אתה לא כהורה שלהם. הורים אחרים שופטים אותך בגלל הילד שלך. זה הולך לקרות. כנראה כל הזמן. לדאוג למה שהורים אחרים חושבים עליך זה מה שהופך אותך להורה מטומטם (נושא שתמצא לאורך היצירה הזו).
גיפי
אל תשווה את ההישגים של ילדך להצלחה הורית
יש סיבה שאנשים אומרים שהורות היא עבודה "חסרת תודה", כי הורות היא עבודה חסרת תודה. זה לא אומר שהורות היא חסרת טעם או חסרת ערך, אבל ההורות היא בכלל לא עליך. הבעיה היא שלעשות משהו שאינו מציע תשלום, ללא מבצעים, ללא פרסים, ללא הנחיות, ללא Leaderboard וללא ציון גבוה יכול להפוך למייאש ומייאש להפליא. לכן אתה מחפש כל דבר שיכול לאשר שאתה לא נכשל כהורה. ו"הכל" הזה כמעט תמיד יגיע דרך ההישגים של הילד שלך.
הנטייה הטבעית של כל הורה היא להאמין שמאחר שהילד שלך הוא תערובת שלך ושל המשמעותי שלך אחרים (שלא לדבר על זה שעצם קיומם הוא בגללך), שבדרך כלשהי כל דבר שהם עושים הוא בגלל אתה. לכן זה בסדר, אפילו נכון, שאתה "חולק" קרדיט על ההישגים שלהם.
היה מבוגר ותפסיק להשתמש בילדך כגביע כדי לחזק את ההערכה העצמית שלך, אחרת תהפוך להורה מטומטם.
ההישגים וההישגים של ילדכם צריך לחגוג. במובנים רבים ההשפעה, ההוראה, הסבלנות, ההתמדה והעזרה שלך היו חלק מההישגים הללו. אבל הם לא שֶׁלְךָ הישגים. אם אתה לוקח קרדיט על החיוביות, אז אתה צריך לקחת קרדיט גם על השליליות. אבל יש כל כך מעט דברים שגורמים לך להרגיש טוב בהורות שלך, שקבלת האשמה בשליליות אינה סבירה.
אז או שאתה מתעלם מכל דבר שלילי כדי לחזק איזו תחרות הורית מומצאת, או שאתה מקבל שההישגים של ילדך הם גם בגללך וגם למרותך. היה מבוגר ותפסיק להשתמש בילדך כגביע כדי לחזק את ההערכה העצמית שלך, אחרת תהפוך להורה מטומטם.
גיפי
אל תתערב בבעיות של ילדך
כל פרק זמן שילדך יבלה עם בני גילו יביא לדרמה מסוימת. יהיו רגשות פגועים. תהיה קריאת שמות. תהיה בריונות. יהיו רכילות. יהיו פרידות. תפקידך כהורה הוא להיות זמין לילדך, ללא קשר למעורבותו בכל נושא - בין אם הם אלו שנפגעים או פוגעים. אלא אם כן הנסיבות מצדיקות פעולה מפורשת יותר מצדך, עדיף להישאר מדריך תומך מאשר מחמירה. תמכו בילדכם מבלי להכניס את עצמכם לבעיות שלהם. אם אתה רוצה שילדך ישרוד כשהוא עוזב את ביתך, אינך יכול לפתור עבורו את הבעיות שלו.
חשבו על הנושאים כמו אוויר בבלון. ככל שיותר אנשים יתערבו, כך הבלון מתנפח. לפעמים הבלון יתפוצץ. לפעמים זה יתרוקן. תפקידך כהורה הוא לא להוסיף עוד אוויר לבלון אלא למנוע ממנו להתפוצץ. ברגע שאתה מתערב ברצינות - למשל, על ידי הודעה להורה השני על כמה נורא הילד שלו ואיומים לתבוע את הילד על "השמצה של דמות", ואז מתקשר לשוטרים בטענה שהילד "מטריד" את הילד שלך על ידי שליחת יותר מדי הודעות טקסט - אתה חוצה את הגבול מהורה מודאג לתוך אידיוט הוֹרֶה.
גיפי
אל תחשיב את מעשיו של ילדך כהשתקפות על המוניטין שלך
הילד שלך הוא מאוד ממך, חלק ממך, ולכן אהוב עליך, אבל חשוב לזכור שהילד שלך הוא יצור עצמאי. ברגע שהם עוזבים את ההשגחה המתמדת שלך הם מתחילים לחוות דברים שאינם בשליטתך; מה שלא אומר שלעולם אל תיתן להם לעזוב את ההשגחה המתמדת שלך (בבקשה, לאהבת אלוהים ו למען ילדכם, אל תאמינו ששליטה ופיקוח על כל רגע בחייו היא נבונה או אֲצִילִי). יהיו להם חוויות, אינטראקציות, מחשבות ואמונות משלהם, המעצבים את אישיותם. אתה תרגיש אחראי למעשיו של ילדך. אבל כשהם בוגדים במבחן, למדו את חברם בן ה-6 להגיד שטויות, "בטעות" סט 2 חצרות אחוריות בוערות, או להיתפס מעשן גראס בחניון בית הספר, פעולות ילדך הן שלהם.
ברגע שאתה הורה כדי לשמר ולהגן על המוניטין שלך, אתה הופך להורה מטומטם.
בזמן שאתה מבחינה חוקית אחראים עליהם עד גיל 18, אל תטעו באחריות הזו למוניטין שלכם. האם המעשים של ילדך ישפיעו על תפיסת אחרים לגביך ועל כישורי ההורות שלך? כן בהחלט. אבל אנשים מגיבים ושופטים. אתה לא הורה למוניטין שלך. אתה לא הורה לתפיסות של אחרים. אתה הורה לילדך ומנסה לעצב אותו לאדם עצמאי, מתפקד, אוהב וסלחן עם היכולת לקבל החלטות נבונות, הביטחון לעמוד על אמונתם, והענווה להודות בהם טעויות. הורות אינה קשורה למעמד שלך, לכישוריך או למוניטין שלך.
אתה לא יכול לטפח מוניטין ללא רבב מבלי לפגום באחר. זה הרבה יותר טוב לבנות מוניטין באמצעות פגמים כנים מאשר טוהר מיוצר. ברגע שאתה הורה כדי לשמר ולהגן על המוניטין שלך, אתה הופך להורה מטומטם.
גיפי
אל תתפתו לבקש את אהבתו או אישורו של ילדכם
מכיוון שהתגמולים של הורות הם כל כך רעיוניים וחופים, מקום הגיוני לחפש אישור לכישורי ההורות שלך הוא דרך האהבה והאישור של ילדך. מנסה ל עשה מישהו אוהב אותך לעתים קרובות גורם לו להתרעם ולא לאהוב אותך. יאתה לא יכול לגרום לאף אחד לאהוב אותך, אפילו לא את הילד שלך. יהיו זמנים שבהם הילד שלך שונא אתה. יהיו זמנים שבהם אתה שונא את הילד שלך. קונפליקט הוא חלק מהחיים בסמיכות עם בני אדם אחרים לפרקי זמן ארוכים.
מה אם השתמשת במפות גוגל כדי לקבל מסלול מהבית שלך להיכל התהילה של הורות בפנסילבניה, אלא במקום לתת לך מסלול מכריע, גוגל פשוט שאל איך אתה רוצה להגיע לשם, הציע לך גלידה, ואומר שוב ושוב, "אתה אוהב אותי?!" ברגע שאתה מחפש את האהבה והאישור של ילדך, אתה מפסיק להיות שלהם הוֹרֶה. אתה תתפשר על ההחלטות שלך, תפחית מערך הסמכות שלך ותאבד את השפעתך. אתה הופך להורה מטומטם.
גיפי
אל תאמין שהורות היא חסרת תועלת
בין אם אתם הורים או רוצים להיות הורים, התפקיד יכול להרגיש לא מרפה, מרתיע, מכריע ולעיתים חסר תועלת. הכל תלוי בציפיות שלך. הורות לעולם לא תחזק את ההערכה העצמית שלך, תעלה את כבודך או תאמת את האופי שלך, במיוחד כאשר אתה משתמש בילדך כצינור להגשמה.
הורות אינה דומה לשום חובה אחרת בחיים. לא ניתן למדוד את הערך שלו באותו אופן כמו קריירה, או לימודים אקדמיים, או כישוריו של אדם בפינג פונג. מתמזגים עם הקושי לגדל ילד; כל הכישלונות והפגמים, כל כאב הלב והבלבול, הם הפרס הבלתי משתנה של החיים. הורות היא הפעולה של השקיעה מלאה בהיסטוריה של ההוויה. תורם להיסטוריה. קבלת מגבלות. איזון אכזבות. אובדן מתאבל. שואבת שמחה. מניע את סיפור החיים קדימה.
גיפי
פול ארמסטרונג הוא המייסד וה-CCO של ChoreMonster. הוא גם כותב, מעצב, משחק ומתעסק בצילום.
הדברים הבאים סופקו על ידי בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
