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私の17歳の息子が摂食障害と診断されたとき、それは警告なしに起こりました。 私はそれを2×4で頭にぶつけられることに例えています：私はそれが来るのを見ていませんでした、そしてそれは私を平らにノックしました。 彼の啓示から数ヶ月は私の最も暗い時期であり、おそらく人生の他のどの時期よりも自分自身について多くを学んだ時期でもありました。
私は彼の治療についてすべてを分解し、それを細かく管理し、私以外の何者にも問題を見つけたかったのです。
私は最初のミーティングで息子のセラピストの向かいに座って、彼女に会った直後に彼女に憤慨しました。 「このバービー人形は私の息子について何を知っていますか？」 傲慢に思いました。 黒板の爪のように、彼女が言ったことはすべて私の神経をすりおろした。 私は、彼女が「行動」と言って、しばしば空中引用符を使用して、食べ物をビンビンにしたり制限したりすることを指すのが嫌いでした。
彼女が私を「お母さん」と呼んでいるのが気に入らなかった。 「私はあなたのお母さんではありません」と私は叫びたかった（彼女が何を意味するのかはわかっていたが、彼女がどのように速記を使って私を会話に含めていたのか）。 「時間をかけて私の名前を覚えてください」その詳細は私たちの会話の中で最も無関係なことでしたが、私は彼女に怒鳴りたかったのです。 どういうわけか、それをハープすることで、私は何か具体的なものを手に入れることができました。
彼女は私が言ったことは重要ではないかのように私を邪魔しました（すみません、私は私の息子を最もよく知っている人ではありませんか？！）。 私は外国への訪問者のように感じ、混乱し、ランドマークと方向性を把握していました。
flickr / Silvia Sala
ありがたいことに、私は舌を噛みました。 私は実際に彼女に怒鳴ったことはありません（私の頭の中を除いて）。 代わりに、簡潔で具体的な質問をし、すぐに終了し、クレジットカード番号と保険情報を治療センターの受付係に残しました。
私の一部は、息子がセラピストと自分の関係を持っていること、それを構築したり台本を書いたりすることができなかったことを知っていました。彼の癒しに私ができる最大の貢献は
後で、私は自分自身の感情の不安定なカクテルをそらしていることに気づきました：非難と怒り、罪悪感と恥。 彼女をバラバラにすること、彼女の臨床スキルの欠点を見つけること、彼女を 私の息子は、彼が特別で何か他のものが必要だと主張しました—それは私自身の恥を目で見るのが簡単でした。
「これは私が漕いでいる人です」と私は息子のセラピストについて考えました。 「私たちは同じ方向に漕ぐ必要があります。」
私は反対意見をそのままにしておきます。 私は自分が彼女の美しさと若さとマニエリスムに憤慨しているのを見ました。 私は彼女を引き離すことにどれほど集中していたかについて自分自身を打ち負かしませんでしたが、それらの観察と衝動からも行動しませんでした。 私は瞑想する方法を学ぶことに思いを馳せました。 その時、私は思考が空の雲のように観察され、少し離れて頭上を通過し、それらに反応する必要がないという考えを紹介されました。 「天気を空と間違えないでください」が私のマントラになります。
私は彼の治療についてすべてを分解し、それを細かく管理し、私以外の何者にも問題を見つけたかったのです。
私は息子との関係を悲しみ、息子との新しい関係を共創することに目を向けました。
「これは私の息子ではありません」と私は思いました、私の脳は彼が私に言っていたことを拒否しました。 私の息子は私から物事を隠していません。 彼は私の気づかないうちに大量の体重を減らしていません。 彼は私たちから遠ざかるほど失われていません。
誰かが私に太陽が西に昇ったと言ったようでした。 「いいえ、そうではありません。 そうではありません」と私の脳は主張しました。 反駁できない証拠が私を正面から見つめていたとしても。
私の前にいるこの人は誰でしたか？ 私が育てた赤ちゃんはどこにいましたか？ 入浴した幼児？ 私が就寝時の話を読んだ子供は？ 私が学校に運転した青年？ 彼はどこにいましたか？ その人、私が頭に抱きしめた人がいなくなったので、私が頭を向けると、ボディスナッチャーに取って代わられました。 そして、私はほんの一瞬目をそらしていました。 どういうわけか私は瞬きしました、私は私の注意を迷わせました、そして私は彼が逃げるのを見ませんでした。
私はすすり泣きました。 息子は、過去数か月の間に危険な摂食障害に陥ったことを告白しながら、私の手を握りました。 そして、目の前に座っていた人と向き合い、自分を開いて見ることができました。
「これが私たちの始まりです」と私は思いました。
私は自分の罪悪感と不安を管理する方法を学ばなければなりませんでした。
息子の診断後の数ヶ月間、私はほとんど眠りませんでした。 私はストレスと不安を直接指し示す身体的症状の洗濯物リストを持っていました。 私はセラピストと競争し、自分自身の治療法を並べるためにスクランブルをかけました：ニューロフィードバック、Xanaxの処方箋、Lexaproの処方箋、瞑想、ヨガ、毎日の運動。
誰かが私に太陽が西に昇ったと言ったようでした。
皮肉なことに、息子が癒しをしていて、彼の穴から登っていったとき、私は下に滑り、遅ればせながら自分の罪悪感、悲しみを経験しました。 過去数か月の息子の試練が表面化したときの痛み、そして私は彼の闘争について私がどれほど逃したかを認識しました 痛み。 不安の不安定なひねりを加えた大規模な罪悪感をキューに入れます。
私はそれらの暗い月にいくつかの厳しい教訓を学びました：
- 私は自分の罪悪感を免れるために息子に頼ることができませんでした。 私はセラピストとコーチの助けを借りて自分でそれを解決しなければなりませんでした。
- 感情を体験することとそれに反応することには違いがあり、この違いを理解するには多大な忍耐と練習が必要でした。
- 私は「メンタルヘルス」と呼ばれる実践に大きく傾倒しました。そこでは、自分の根底にある信念を発掘し、それを表面化して、暴走する不安をどのように助長しているかを分析できるようにしました。
ほら、それは劇的に聞こえることを私は知っています、そしてそれはまだ真実であると感じているのでそれは大丈夫です。 自分の恐れや罪悪感を認識し、向きを変え、管理する方法を学ばなかったら、マックトラックのように私をひっくり返したでしょう。 それはまだ私をノックダウンし、私を動揺させ、時には私を噛み砕きました。
私のコーチが息子の下向きのスパイラルと診断について何が良いのかと私に尋ねたときのことを覚えています。 私は本当にその質問を計算することができませんでした、そして私は銀の裏地を見つけるのに時間がかかりました。 しかし、ここにあります。
彼の痛み、闘争、そして暗闇への浸りは、私に自分の世話をすることを本当に学ぶように挑戦しました。 それは私が自分の暗闇の中を歩き回り、自分の癒しをするための入り口を提供しました。 目が覚めたと思います。 真夜中に火災警報器が鳴り、不安でトラウマになるような過酷な目覚めでしたが、無視できないものでした。 その後、私は眠りに戻ることができず、自己満足に戻ることができませんでした。 そのために、私は感謝しています、そして私は前向きに向きを変えています。
マギーグラハムは キャリアコーチ 時々ブログの投稿に変わる朝のジャーナリングの儀式で。 彼女はコロラド州フォートコリンズに住んでおり、田舎の農地の平原がロッキー山脈のふもとと出会う甘い町で、夫、10代の若者、天使のような犬、そして永遠に不機嫌な猫がいます。
