子育ての多くは問題を回避しようとしています。 誕生日パーティーのパックマッチ。 一晩雨が降り始める前にスニーカーを中に入れてください。 遊び場に水を持ってきてください。 しかし、究極の努力をしても、予測できないことがいくつかあります。 そのような状況の1つ？ あなたの子供が泣くとき 人前で。 通常、それはほとんど警告なしで始まります。30秒前にみんなが笑っていたからです。 しかし、その後、それはすべてシフトし、涙は金物店、レストラン、または遊び場で始まります。
あなたが欲しい 泣いて 停止しますが、長くは続きません。 少なくともそれ 感じる そのように。 あなたはそれが非常に騒々しいのではないかと恐れています、誰もが探しています。 あなたは今ここでこれを望んでいません。
これが重要です。「それはあなたのことではありません。 それはあなたの子供についてです」と言います ジーンベレシン博士、マサチューセッツ総合病院のクレイセンターフォーヤングヘルシーマインドのエグゼクティブディレクター、ハーバード大学医学部の精神医学教授。
子供は時々すすり泣く必要があります。 彼らは悲しく、欲求不満で、傷つき、病気で、怖がっていますが、「なぜ泣いているのかは問題ではありません」と、ニューヨーク市の臨床心理士兼子育てコーチであるレベッカシュラグハースバーグ博士は付け加えます。 2つのことを知っておいてください。彼らはそれが公の場にあることを恥ずかしがらず、幸せではありません。大人だけが喜びを求めて泣きます。
それで、あなたは人前で泣いている子供に何を言いますか？ 職業はなんですか？ さて、あなたのエゴとナルシシズムを片付ける時が来ました。 彼らがスポーツをするのを見るのと同じように、あなたの子供はあなたの子育ての洞察力を反映していません。 あなたが知っておくべきことは、彼らが困っているということだけです、そして「あなたの最初の仕事はあなたの子供の世話をすることです」とベレシンは言います。 それを覚えておいてください、そうすればあなたのストレスは減ります、そしてあなたはあなたの周りの他の誰かが考えることを気にするのをやめます。
感情： 「泣いても大丈夫ですが、気分が悪いのは嫌です。 私はあなたが気分が良くなるのを手伝うつもりです。」
公の場で泣いている子供に何を言うか
お子さんとアイコンタクトを取り、抱きしめたり、背中をこすったりします。ほとんどの子供は、ある種の身体的なタッチが好きです。そして、心地よい、否定的でない声で、次のように言います。
「ハニー、あなたが動揺してすみません。 どうしたの？"
この簡単な文章は、あなたが伝えたいすべてのことを支持し、検証し、共感します。
すぐに言う他の文は、 「私たちは急いでいません。」
どうして？ プライバシーの名目で彼らを車に連れて行こうとはしません。 彼らは、家庭でのみ行われる行動（罵倒、ガス、ズボンなし）があることを知っていますが、感情はそのタグを取得しません。
「感情を示すことは私たちがどこでも行うことであり、どこにいても自分を表現することは問題ありません」とベレシンは言います。 そのメッセージを送ると、彼らは受け入れられたと感じるでしょう。 彼らに急いでいるように感じさせてください、そしてメッセージは共有をやめることです、そして最終的に彼らはそうするでしょう。
「なぜ泣いているのか教えてくれませんか？」と尋ねることができます。 彼らがママに別れを告げなかったか、学校で何かを覚えていたことがわかるかもしれません。 あなたはすぐにそれに対処することができるかもしれませんが、彼らがあなたに言うことができない可能性があります、そしてあなたは彼らにもそれが大丈夫であることを知らせたいとベレシンは言います。 このすべての間、話しすぎないでください、とハーシュバーグは言います。 彼らが泣いているとき、彼らは処理していません。 コンテンツはトーンの二次的なものになります。 「最初は、それが第一です」と彼女は言います。 「あなたはあなたの声と体で赤ちゃんをなだめています。」
公の場で泣いている子供に言わないこと
このような状況にある多くの親は、泣き止むか、少なくとも今のところは少なくする傾向があります。 それは近視眼的です。 オープン性と共有を促進するものではありません。 それ以上に、それはめったに機能しません。 必要がある
「泣かないで。」
"落ち着け。"
"いいかげんにしなさい。"
「大したことではありません。」
「人々は見ています。
「ここではありません。」
「動揺する必要はありません。」
「あなたはドラマチックです/ここにドラマがあります。」
これらのフレーズのそれぞれには、否定、恥、無効化の組み合わせが含まれていますが、これらはすべて回避する必要がありました。
しかし、ユーモアは気分を効果的に変えることができます。 皮肉は卑劣です。 これらのいずれかに関するあなたのメッセージは、「これは私を悩ませています。 我慢できません。」 その結果、あなたの関係は崩壊します。 あなたの子供はつながりを感じません。 何を言うべきかわからない場合は、次のテストを行います。何を聞きたいですか？ あなたが何かを共有し、本質的にあなたの感情的なショットが拒否された場合、「それはがらくたのように感じます」とハーシュバーグは言います。 「なぜそれはあなたの子供にそのように感じないのですか？」
全体像のフォローアップ
お子さんが落ち着いているように見えたら、もう一度チェックインして、「以前は何がそんなに気になっていたのか教えてくれませんか？」と尋ねることができます。 答えはあなたの応答を導きます。 多分あなたは誤った情報を片付けるでしょう。 多分あなたは兄弟に対する恨みを調停するのを手伝うでしょう、とベレシンは言います。 彼らも知らないかもしれません、そしてハーシュバーグはそれを見つけることは必須ではないと付け加えます。 質問を簡単にするのも良いことです。 彼らは話すための元に戻るプレッシャーを生み出す可能性があるので、代わりに、「ねえ、あなたがかなり動揺していることに気づきました」と言って、そのままにしておきます。 または、「私は怒り、時には理由さえわからない」と申し出ます。
あなたの共有は同じことを奨励し、感情を表現することが受け入れられた基準であることをさらに証明します。 それよりも大きいと、回復力が高まります。 あなたの子供たちは、助けを求めてそれを手に入れることができることを学びます。そして、彼らは世界を困難で思いやりのない場所、人生を生き抜くためのまともな方法とは見なしていません。 そして、彼らは悪い感情についていくつかのことを理解しています：彼らは起こります。 それらは永遠に続くわけではなく、致命的でもありません。 知識は彼らが危険を冒すことを可能にします。 負ける可能性はありますが、彼らは学級委員長に立候補することができます。 彼らは誰も知らなくても誕生日パーティーに入ることができます。 その自信は生まれつきのものではありません。 子供はあなたからそれを取得します。
ハーシュバーグが言うように、親は子供たちがそれを学ぶのを助けます。 あなたはお粗末に感じることができます、そしてそれはまさにそうです。 そして、あなたはそれを解決します。」
