現在、誰もが少しばかり進んでいます。 学校は閉鎖されています。 私たちの多くは何ヶ月も私たちの家に閉じ込められてきました。 心配、ストレス、倦怠感、欲求不満は高いです。 リリースを見つける機会は少ないです。 言い換えれば、紛争に巻き込まれることがこれまでになく簡単になりました。 スパッツ. 小さな 戦い. 大きな戦い。 大きな戦いに変わる小さな戦い。 1時間につながるアイロール 引数. ですから、私たちをブラッシュアップするのは私たち全員の責任です 紛争解決 戦略—テクニック 私たちが冷静さを保つのを助けるために、 動揺している人々に正しいメッセージを届けるのを助け、私たち全員を助けるために より良いコミュニケーション テンションをさらに上げることは避けてください。
問題の真実は、私たちの動きと相互作用が封鎖によって制限されているため、私たち全員が 彼らは私たちが最も見ている人々であるため、私たちの家族に対するその苛立ちを取り除く可能性が高くなります 頻繁。 しかし、激怒と焦りは避けられませんが、戦いは避けられません。 それでは、あなたの後ろのポケットに入れておき、瞬間がそれらを必要とするときに引き出すための最良の紛争解決戦略のいくつかは何ですか？ セラピスト、弁護士、依存症センターの役員、弁護士など、さまざまな専門家に 私たち全員が熱くなった感情的な瞬間に対処できる最善の方法—そして子供たちにそれらを処理する方法を示す 瞬間。 これらの紛争解決スキルは常にうまくいくでしょうか？ もちろん違います。 しかし、それらを理解し、それらを実装する方法を学ぶことは、時間とともに、より穏やかで、より戦闘力の少ない家庭につながる可能性があります。
紛争解決戦略＃1：落ち着く
どうして？ 確かに、これは明白であるか、ささいなことでさえあるように見えるかもしれません。 しかし、自分で作曲することは、対立を管理するために重要です。 結局のところ、誰も叫んで戦いを終わらせることはありません。 “紛争をうまく管理するために人ができる一番のことは、落ち着いて過ごすことです」とフィラデルフィアを拠点とする家族療法士と PsychologyTodayのブロガー サラエプスタインは言います。
使い方： 自分が熱くなっていることに気づいたら、戦略を立ててください。 「一時停止して深呼吸をしたり、タイムアウトを要求したり、少し時間を取って自分の中心に立つ必要があるかもしれません」とエプスタインは言います。 議論をしないように自分自身を構成するために休憩が必要なときを認識する自己認識を持っているか、 問題を悪化させる—そしてすぐに問題に戻ってそれを無視しないことに同意する—は回避するために重要です 災害。
紛争解決戦略＃2：他の人の言語を反映する
どうして？ 誰かが動揺しているとき、特に紛争中に、彼らはしばしば聞いたり理解したりしないと感じます。 彼らの発言を繰り返し、彼らが動揺している理由を理解していることを説明することで、あなたが彼らの見方を理解していることをすぐに示すことができます。
使い方： 彼らの言葉で彼らの不満を認めることによって、あなたは彼らの不満を真剣に聞いて受け止めていることを示します。 「ああ、あなたの仕事について冗談を言ったとき、あなたは本当に傷ついたと感じました」のような発言は、状況をすぐに拡散させる可能性があります。 エプスタインが言うように、「人が理解されていると感じるとき、つながりの感覚を再確立する余地があります。」
紛争解決戦略＃3： 言葉ではなく感情に耳を傾ける
どうして？ 通常の口頭でのコミュニケーションは言葉にかかっています。 しかし、議論は通常のコミュニケーションではありません。 弁護士および調停人 ダグラス・ノール, 紛争解決を教えたのは誰ですか 最大のセキュリティ刑務所 そして議会のホールは、議論において、言葉は感情よりも意味が少ないと言っています。 「あなたは言葉を無視し、感情や感情に注意を払い、それらを反映することによってエスカレートを減らします」と彼は言います。
使い方： まず、あなた自身の感情を認めなさい。 怒り、欲求不満、軽蔑を感じたら、「私は怒り、欲求不満、軽蔑を感じます。。」 次に、分析的推論を脇に置きます。ノールは、戦闘中に物事を修正し、問題を解決しようとすると、紛争がエスカレートすると言います。 問題を解決したいというあなたの願望は、論争や戦いに関するあなた自身の不安を和らげる無意識の必要性から生じます。 物事を修正したいという衝動に抵抗してください。 “秘訣は、感情をエスカレートさせてから問題を解決することです。」 ノールは言う. 「あなたは言葉を無視し、感情や感情に注意を払い、エスカレーションを減らします。」
紛争解決戦略＃4：戦いに勝つことではなく、戦いを終わらせることを目指す
どうして？： これは、実際のゴールポストが何であるかを思い出させるものです。 人々が自分が得ていないもの、つまり尊敬、個人的なスペース、清潔なキッチンを望んでいるため、戦いが始まります。 しかし、多くの場合、人々が欲しいものを手に入れるだけでは終わりません。 これは特に子供に当てはまります。 「時々、あなたは反対することに同意するかもしれません、そしてあなたはあなたの子供に対立を解決することを教えなければなりません ナッシュビル中毒治療の最高臨床責任者」 中心 ジャーニーピュア ブライアンウィンドセイ。
使い方： 風がお勧め 協力と妥協に焦点を当てる 子供たちと. 子供と対立している場合は、柔軟に対応してください。 後で宥和政策があなたの顔に吹き飛ばされるので、彼らの要求に同意しないでください。 しかし、あなたの子供に合理的な量の選択と結果の制御を与えてください。 「すべての人に役立つ別のソリューションを提案できるようにします」とWind氏は言います。 「それはあなたが常に諦めるべきだという意味ではなく、解決策もあなたが快適なものでなければなりません。」
紛争解決戦略＃5：5：1の比率を忘れないでください
それは何ですか？： 1970年代に実施された複数年にわたる研究では、影響力のある 人間関係心理学研究者ジョン・ゴットマン 幸せなカップルは、対立の間にポジティブな相互作用とネガティブな相互作用のバランスをとっていることを発見しました。 ゴットマンは、幸せなカップルが、 ネガティブごとに他のパートナー、ゴットマンのアコライトが成功のゴールドスタンダードとして保持する5：1の比率を作成 関係。
使い方： 24時間パートナーを完全に思いやりのある人は誰もいません。 しかし、あなたの関係の相互作用の大部分が肯定的である限り、あなたの対立はより穏やかで、修復するのがより簡単になります。 ゴットマン研究所は、カップルが彼らの比率を理解するのを助けるために、ポジティブとネガティブな相互作用の日記をつけることを勧めています。 キャリー・クラウィック、結婚および家族療法士 バーミンガムメープルクリニック ミシガン州トロイでは、紛争中はカップルが比率を念頭に置くことを推奨しています。 “問題のある行動に対処したい場合は、問題の人の少なくとも5つの前向きな行動を思い出して、反応の強さを減らしてください。」 Krawiecは言います。
紛争解決戦略＃6：穏やかなスタートアップ
それは何ですか？： 5：1の比率のように、 「穏やかなスタートアップ」は ゴットマン研究所の最大の人間関係のアドバイスの1つがヒットします。 意見の相違がある場合は、自分が感じていることを表現し、スパーリングパートナーを、対立を解決するのに役立つと思われる行動に向けて微調整するか、少なくとも部屋の緊張を和らげます。
使い方： コロラド関係セラピスト ダンスナイダーコッター 穏やかな立ち上げには、「私」の言葉を使用した後、前向きなニーズを表現することが含まれると言います。 「たとえば、「疲れているので今はイライラしていますが、キッチンはまだ掃除する必要があります。食器洗い機を入れてカウンターを掃除するのを手伝ってくれませんか」とスナイダーコッター氏は言います。 「または、「今日は、私の日について聞かなかったので、悲しくなりました。 何が起こったのかを共有できるように、数分間座って私と話していただけませんか？」 責任を負わずに簡単な言葉で感情を表現することは、子供たちが将来の紛争で学び、エミュレートできるテクニックです。 「各人は、傷がどこから来ているのかをよりよく理解し、次に何をすべきかを知ることができます」とスナイダーコッターは言います。
紛争解決戦略＃7：「ストレスカップ」の充実度に注目”
それは何ですか？ 子供がシャワーを浴びた後、濡れたタオルを床に置いたとしましょう。 また。 あなたの自然な衝動は、あなたが浴室の床に湿った混乱を見た瞬間に彼らに立ち向かうことです。 しかし、あなたは間違った瞬間を選びました。 あなたの子供が本格的な戦争に突入した後に拾うためのあなたの単純で合理的な要求。
使い方： ストレスのたまった人々は、対立の解決を受け入れません。 イギリス人 臨床心理士 ルーシーラッセル ストレスを、人の中に流れ込む液体のように考えることを提案します。 “誰かの「ストレスカップ」がいっぱいになったときに問題を解決しようとしないでください」とラッセルは言います。 「たとえば、子供が学校から帰宅すると、その日のすべての学問的、感覚的、社会的要求から神経系が過負荷になる可能性があります。」 それらをリラックスさせて解凍します。 それから彼らのドアをノックして、タオルの責任について彼らに話します。 「コップがいっぱいになったら難しい問題に対処してみてください。コップが溢れ出て、イライラ、怒り、メルトダウンを引き起こす可能性があります。」 ラッセルは言います。
紛争解決戦略＃8：立ち去る
どうして？ すべての戦いが戦う価値があるわけではありません。 そして、それらの価値のない戦いのいくつかは、あなたがこれまで以上に悪質で循環的に成長することに巻き込まれた悪循環で何日も引きずり込まれます。
使い方： あなたはあなたの議論が行われているその場所を知っていますか？ あなたはもうそこにいるつもりはありません。 多分あなたはまだ怒っています。 多分何も解決されません。 多分あなたのパートナーはあなたにとどまるように懇願します。 しかし、議論が終わりのないループで行われている場合、マサチューセッツ州ノーサンプトンの離婚弁護士および調停人 ガブリエル・ハートリー あなた自身と議論の間にある程度の距離を置くことをお勧めします。 「自分が巻き込まれていると感じた熱狂的な会話から5分間休憩してください」とハートリーは言います。 「ブロックの周りを散歩して、問題が本当に対処する必要がある問題なのか、それとも詳細への愛着を解放できるのかを検討してください。」
