私はお母さんになるのが嫌いです。 そして、私は本当に嫌いです シングルマザー. 私は子供を嫌いではありません。 私は彼が大好きです。 でも私は嫌い 世話をして 彼の中で、私は彼に単独で責任を負うことを嫌い、「遊ぶ」ことを嫌い、そして私自身で彼をサポートすることを嫌います（彼の父は貢献します 何もありませんし、それについて私にできることはほとんどありません）。 何よりも、私は彼をしばしば重荷と見なすのが嫌いであり、あるレベルで、彼はこれをすでに知っているか、年をとるにつれてこれを神聖にするだろうという考えを嫌います。
望まない子供たちは異なる愛の経験をしますか？ わからない。 私は息子を愛し、彼のことを深く気にかけていますが、彼が生まれる前は、息子を育てるつもりはありませんでした。 彼は確かに膨大な数の生活、呼吸、感情の義務の一部です。 それが私にとって何を意味するのかは知っていますが、彼にとってそれが何を意味するのかはわかりません。 重荷だと感じて成長するのでしょうか。 または彼を押しのけるか、彼を最小化する人々との関係を探しますか？ 彼は他の人にそれをしますか？
この物語はによって提出されました ファーザリィ 読者。 ストーリーで表現された意見は、の意見を反映していません ファーザリィ 出版物として。 しかし、私たちが物語を印刷しているという事実は、それが興味深く、読む価値があるという信念を反映しています。
私はこれについてとても心配しているので、私はいつも自分の気持ちを伝えないようにしています。 彼は今、いくつかのことを理解するのに十分な年齢になっているので、私は、私が 疲れた、または焦点を合わせる必要のある他のタスクがあるため利用できません。 しかし、子供たちは言葉の間の真実を読み、大人は言語と思考を隔てる溝に陥ります。 先日、目を閉じて外に座って一瞬を過ごしていたところ、息子に静かな時間を楽しんでいること、たまに一人でいる感覚が好きだと話しました。 彼は一瞬私を見て言った、「ママ、どういう意味かわからない。 私はいつもあなたと一緒にいるのが好きです。」
私の心は壊れました。 世界のすべての愛が相互に関係しているわけではありません。
私の息子は、私が情熱的に愛していた男性との避妊の失敗の結果でした—短期間。 彼は素晴らしい人ではないことが判明しましたが、これは私の息子の誕生から数か月後まで完全には明らかになりませんでした。 お金をめぐる争い、彼の暴力的な爆発、そして父性への完全な関心の欠如が荒涼としたものを定義したとき プレーン。
私は中絶をすることができたかもしれません（彼の父が私にそうするように促したので）。 しかし、それは私にとって選択肢ではないと判断したため、選択肢は限られていました。
私が本当に望んでいたのは、息子を養子縁組に諦めることでした。私はそのプロセスを開始しましたが、父親は自分で子供を育てると言って監護権を放棄しませんでした。 私は彼がそうするだろうとは思っていませんでしたが、私の唯一の他の選択肢は、妊娠について彼に嘘をつき、彼を出産から遠ざけ、彼の名前が出生証明書に決して表示されないようにすることでした。 （それでも、彼は合法的に監護権を追求することができたでしょう。）彼がどれほどひどい行動をとっていたとしても、 彼が提供していた経済的および感情的なサポートはほとんどなく、それはあまりにも欺瞞的で複雑だと感じました 私に。
私は立ち往生しました。 私はつまずいた。
私は、過去の世代、または多くの場所で現在の世代が、望まない子供が…子供として知られていた、アクセス可能な中絶なしで生活していることについて多くのことを考えています。 アイルランドのシットコム ブリジットとイーモンは、1980年代に設定され、これを描写する素晴らしい仕事をしています。カトリックのカップルの多くの子供たちは、通りで遊ぶことを奨励され、定期的にからかわれています。 あるエピソードでは、お金が逼迫していて、子供たちの何人かは親戚と一緒に住まなければなりません。 子供たちは体育のクラススタイルで並んでおり、両親は交互にお気に入りを選んでいます。 それは悲劇的に面白いです、そして私はそれを笑って大丈夫です。 しかし、実際には、冗談は上陸しません。
私はまた、計画外の、そして父の場合は望まない妊娠の産物でもあります。 私の母もそうです。 私の家族全員がゲートクラッシュした存在を持っているようです。 私たちが他の人よりも被害を受けていることはわかりませんが、私は自分自身がデフォルトで迷惑をかけていることに気づきます。 私はその受信側にいました。 それは完璧な世代サイクルです。
私の息子の場合、私は彼の誕生時に彼への愛の高まりを感じませんでした。 彼を見ると私の心は湧き出ていません。 通常の子供の行動の多くは、何かを片付けなければならないという結果になると、私を怒らせます。これは、彼が行うほとんどすべてのことです。 そして、別の文脈では愛情を込めているかもしれない彼のとりとめのない話は、聞くことと共感するための私の能力をただ緊張させます。
私が子供ではなかった結果、これがどれだけあるかはわかりません。 私は「子供たちと仲良く」したことは一度もありません—私はいつも彼らが疲れているのを見つけました。 しかし、私が親であることを嫌う本当の理由は、サポートが完全に欠如していることと、圧倒され、壊れて、ストレスを感じているひとり親であることに伴う一種の不可視性と組み合わされていることだと思います。 それは両方の世界で最悪です。完全な犠牲だけでなく、仕事中、請求書中、子供を十分に愛することで、私が失敗しているように見えることもあります。
それ以来、何人かの家族が貢献してきました 育児 費用、感謝しています。 しかし、私はまだ（そして時々そうではない）ただこすり取っているだけです。 息子の父親は週末に息子を訪ねたり連れて行ったりしないので、休みはありません。 私の友情はほとんど消えてしまった。 運動と治療が必要ですが、それらのための時間もお金もありません。 これの多くは、多くの親が経験することと似ています。 しかし、私の場合、実際の費用は感情的であり、それを支払うのは私の息子です。
私は多くの点で悪い親かもしれませんが、私はまた、彼を乱暴に、執拗に保護し、彼の幸福を心配しています。 子供が必要とするものの多く、おそらくほとんどは感情的なものですが、私の状況では、基本（育児、食事、住居）が私の肉体的および感情的なエネルギーをすべて消費します。 親がすべてのエネルギーを使って基本を提供するとき、子供はどのように愛されていると感じますか？
