父よ、
私は14歳の息子の父親であり、さらに3人の子供がいる女性と婚約しています（24、14、7）。 私はなんとか24歳（彼は大人で家の外）との関係をうまくナビゲートすることができました。 しかし、私の婚約者は14歳の彼女にずっと強い愛着を持っています。 彼は明らかに彼女のお気に入りであり、その多くは彼が最も挑戦的な子供であるという事実によって引き起こされていると私は信じています—彼は未治療のADHDを持っています。 私は彼と彼の母親との関係に多大な犠牲を払って、彼が独立できるようにするテーブルマナーのようないくつかのツールを彼に与えるのに苦労しました。 私は婚約者と一緒に新しい親モデルを確立しようとしているので、彼をあまり甘やかさないことを提案するとき、私は彼女から最も反発を受けます。
私は彼女を理解しています 必要 愛情深くなるために、しかし私は何が適切で何が適切でないかを明確にすることができるのに苦労しています。 私が考えることができる最もよい例は私達の寝室を含みます。 私は息子が私たちと一緒にベッドに這うことを許可しません。 厳しいスタンスだと感じることもありますが、父はある年齢で、 私の体が変わる—お母さんともうやりたくないことがいくつかありました お父さん。 もちろん例外はありますが、ベッドに寄り添うことは標準ではありません。
私がその線を引くことに夢中かどうか、そして息子が私たちの部屋にワルツを入れてベッドに寝転がったときに完全に大丈夫な親に私のスタンスをより明確に表現する方法を知りたいです。
ジーノ、
ノースカロライナ州
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私はあなたがどこから来ているのかわかります。 私は父から同じレッスンを受けました。 愛情のこもった小学生として、父が男性のテーブルで会話しているときに、父の膝の上を這い上がって頬にキスをしようとしたことを覚えています。 私の愛情は明らかに彼を当惑させた。 彼は私を押しのけて、「耳の後ろに花を置いてみませんか？」と尋ねました。 私は若かったが、彼が私の願望を言っていることを理解するのに十分な年齢でした 肉体的な愛情は女性的で悪かった.
14歳の少年は、思春期に成長したにもかかわらず、まだ少年であることを理解する必要があります。 彼が親密さを求めているという事実は、彼が快適さと愛情を求めていることを意味します。 それには理由があります。 あなたはそれが何であるかを理解しようとすると同時に、それを理解する必要があります
愛情を提供し、境界を提供します。
ベッドに集中していることを考えると、彼の愛情が性的または準性的な方法であなたの境界を脅かす可能性があることを恐れて、あなたの質問は浮き彫りにされていると思います。 そして、そこには嫉妬さえ混じっているかもしれません。 しかし、あなたはベッドのためのあなたの大人の文脈が必ずしもベッドのための彼の思春期の文脈ではないことを覚えておく必要があります。 あなたとあなたの寝室で彼の母親の近くにいると、彼は慰められていると感じる可能性が高くなります。 そこにエディプスコンプレックスがあると思い込まないでください。
研究は、子供がいつ親のベッドを共有するのをやめるべきかについてのガイドラインを示していますか？ もちろん。 心理学者と子育ての専門家は、子供たちが自分の快適さのためにそこにいることを望んでいる親とベッドを共有するべきではないことに同意します。 しかし、それはあなたの問題のようには聞こえません。 そうは言っても、私はあなたに大きな子供をあなたのベッドに入れるように言うつもりはありません。 ただし、あなたとあなたの婚約者は、快適さと愛情を提供する別の方法を決定する必要があることをお伝えします。
ギブアンドテイクもありますが、寛大なところからアプローチすれば、会話はかなりうまくいくはずです。
しかし、正直に言うと、間もなく継子になる愛情を示す方法で問題を明確に表現できない理由は、それが彼の問題ではなく、あなたの問題だからです。 思春期の若者に愛情を抱くことが彼らを無能な大人にすることを示唆するものは何もありません。 あなたはただ不快です、そして、はい、あなたはそれを乗り越えようとするべきです。 私はあなたがそうするだろうと言っているのではありません—私たちの父親は痕跡を残します—しかしあなたは試してみるべきだと言っています。 少し もっと抱きしめる またはレスリングが役立つかもしれません。 それが難しすぎる場合は、言葉による愛情を倍増させてください。 彼が近くで安全に感じることを許可します。
これはさらなる必要性につながりますか？ おそらくそうではありません。 実際、彼のケアと愛情を示す能力は、おそらく将来、彼にとって恩恵となるでしょう。適切なマナーを示すことよりもはるかにそうです。 オープン性と脆弱性は、パートナーにとって優れた品質です。 適切にコミュニケーションを取り、強い価値観を与える方法を彼に教えれば、余分な愛情が彼を台無しにすることはなく、彼が あなたより少し安全な男. それは進歩と呼ばれ、ええ、それは時々少し不快になることがあります。
父よ、
8歳の甥はいい子です。 甘い。 優しい。 しかし、彼はたくさんのFortniteをプレイしていて、クリスマスの数週間前にゲームに負けて、iPadをバタンと閉め、欲求不満から踏みつけました。 彼の両親は、彼が間違ったことを説明し、ゲームプレイを制限し、彼について彼に話すことによって、正しい一歩を踏み出したと思います 行動し、別のiPadを入手するために手当を節約する必要があることを彼に伝えます（彼は10ドルのようなものを作るので、これには長い時間がかかります 週）。 しかし、クリスマスに、彼らは新しいiPadで彼を驚かせました。それは、彼らの計画全体を損なうようなものですよね？
グレッグ、
インターネット
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はい、グレッグおじさん、両親はこれを台無しにしました。 そして、率直に言って、それはすべて、 8歳のiPadを与える. 私はこれと同じ非常識な考えを持っていました、そしてあなたの甘くて優しい甥のように、私の甘くて優しい息子は欲求不満で地面に彼の（おそらく子供に安全な）タブレットを投げ、それを忘却に踏みつけました。
あなたの子供がとても価値のあるものを故意に破壊するのを見るのはいつも壊滅的です。 このような状況では、親は子供が深刻な行動上の問題を抱えているのではないかという恐れに取り組まなければなりません。 次に、子供が自分のしたことを理解した後、子供たちの悲しみや罪悪感に立ち向かう必要があります。 最後に、親は、子供がとても思慮深く利己的であるという親の怒りを燃やすことによって、しつけの合理的な道を見つける必要があります。
甥の両親は正しい方向に進んでいたようですね。 彼らは「自然な結果」の道を選んだのです。 考えは、規律は違反から自然に流れるべきであるということです。 そうです、子供はビデオゲームをプレイするときに壊しますか？ ビデオゲームの時間をロックダウンします。 子供はiPadを壊して、自分で交換するのに十分なお金を節約します。 完全。
しかし、その後、これらの不幸な両親は彼らのひどい共感を与えました。 わかった。 子供が苦しんでいるのを見るのはひどいです。 彼らが彼らの悪い行動の結果を傷つけ、欲しがり、格闘しているのを見るのは難しいです。 親が見るのは子供が体験するのと同じくらい難しいと感じることがあります。 しかし、それに対処する代わりに、これらの両親はクリスマスの救済のために飛び込みます。 彼らは明らかに不快感を嫌います。
この子供は何を学びましたか？ 彼の両親がプッシュオーバーであること。 彼は彼らを待つことができることを学びました。 彼は、iPadを今持っていることは、自己成長やあなたが望むもののために貯蓄するという大変な仕事よりも重要であることを学びました。 そして何のために？ それで、彼はもっとイライラするアプリをプレイできますか？ それで彼は取り残されたと感じないようにすることができますか？ 確かに、それはiPadが彼の教育と開発に何らかの形で適しているからではありません。 それは嘘であり、悲しいことに、すべての親が自分自身に言い聞かせているからです。
これが 規律：それが機能する、または何かを意味するためには、一貫している必要があります。 これは、親が考えを変えることができないということではありません。 それはばかげています。 私は「自分の立場を再考する」ことができると強く信じていますが、それは私の規律が違反に適合しない場合に限られます。 私が言うときのように、「あなたは、14歳になるまでアイスクリームを二度と食べないようなばかげた混乱をしました。」 それは自然な結果ではありません。 私は自分の立場を再考することができます。 しかし、結果が合理的で、よく考えられ、自然である場合、親は絶対に従う必要があります。
結局、あなたがこれらの柔らかさに目を向けてくれてうれしいです。 彼らはもう少しガイダンスが必要です。
