多くの点で、脆弱性は親子関係の避けられない部分です。 親になるときは、定期的に自分の欠点や弱点に直面することを期待してください。 しかし、脆弱性と同じくらい重要なのは、多くの父親が子供たちと意図的にそれを表現するのに苦労していることです。これは主に、男性性の古い概念にまでさかのぼる理由によるものです。 子供をがっかりさせたくない場合でも、単に感情を共有するのが面倒だと感じている場合でも、人間関係に敏感さを示すのは難しい場合があります。
マイケル・アディス、クラーク大学の心理学教授であり、 目に見えない男性：男性の内面の生活と沈黙の結果, 自分の脆弱性についての社会的規範や固定観念を破ると、少し奇妙に感じるのは普通だと言います。 しかし、コミュニケーションスタイルに簡単な変更を加えること、そして単にぎこちないことを受け入れることでさえ、家族のダイナミクスに大きな前向きな違いをもたらすことができます。
気まずさを感じることなく、子供に脆弱性を示す方法をお探しですか？ ここでは、専門家が推奨する8つの開始場所を示します。
ライフストーリーを共有する
結婚と家族療法士 キャリー・クラウィック ライフストーリーを子供たちと共有することは、子供たちとより深くつながるための素晴らしい方法になる可能性があると言います。 あなたの個人的な記憶に戻ることはあなたに脆弱性の練習を与えるだけではありません。 あなたの人生経験と周囲のレッスンや感情を共有するプロセスもあなたの子供に力を与えることができます。
「過去の話が共有されている家族の子供たちがより回復力があり、自信があり、 過去からの課題を克服することに誇りを持ち、将来の燃料として使用するため、より優れた問題解決者になります」とKrawiec氏は述べています。 言う。
逆に、過去に光を当てないことを選択した場合、恥と不確実性のある家族風土を作り出すリスクがあります。 だから、あなたの子供が若いうちにあなたの物語や思い出を共有し始めてください。そうすれば、あなたはより親密な関係と健全な愛着を確立するでしょう。
「わからない」と言う
あなたを尊敬している家族をがっかりさせないことに固執していることに気づいたら、あなたは一人ではありません。 サム・ナビル、オーナー兼セラピスト ナヤクリニック、多くの父親は「スーパーマン」の罠に陥り、完全に自分の深みから外れていても、あらゆる状況で自信を持って能力を発揮できるふりをしていると言います。
弱点を明らかにしたくない状況に注意してください。 たぶんあなたの子供はあなたが得意ではないゲームやスポーツをするようにあなたに頼むでしょう。 幼児の三輪車を修理する方法がわからないかもしれません。 いずれにせよ、ナビルはあなたが完璧ではないことを認めることは強力かもしれないと言います。
「「わからない」と言って質問に答えるか、「実際にはわからない」と言って助けを求めるリクエストに答えるだけです。 これを行う方法を知っていることは、子供たちに対して脆弱であるだけでなく、子供たちの良い行動をモデル化するための優れた方法です」と彼は言います。 言う。
何かをする方法がわからないことを認めたら、時間をかけて答えを見つけて気遣いを示し、その過程に子供を参加させることで、それを絆の機会にします。
「ごめんなさい」と言ってください
彼らが間違っているように外れるのを好む人は誰もいません—彼の子供たちの前にいる父親以外の誰もそうしません。 しかし、自分が間違っていることを認めないと、家族に悪影響を与える可能性があります。 「この行動は一般的に逆効果であるだけでなく、子供たちにあらゆる種類の間違ったことを教えています。 レッスンを行い、父親を共感的で脆弱なコミュニケーションができるようにすることから非常に遠ざけます」と述べています。 ナビル。
皮肉なことに、この態度はあなたに「完璧なお父さん」の行動を維持するようにもっと圧力をかけるだけであり、それはあなたの子供からより多くの距離を作ります。 そして、自分が間違っていることを認めることができないとき、あなたは他人に責任を移す可能性が高くなります。それはあなたの子供に同じことをするように教えます。
より良いアプローチは、あなたの子供に責任を認め、次回より良くするために努力することだとナビルは言います。 まず、「バディ、ゲームに参加することを約束しましたが、しませんでした。 私は非常に申し訳ない。 私は仕事で時間を忘れました。 今回はもっと上手くやれるように頑張ります。」
あなたの感情についてオープンに
ナビルによれば、父親の間のもう1つの一般的な慣習は、「保護するために子供から否定的な感情を隠すこと」です。 彼ら。" しかし、結局は家族を混乱させるだけで、家族はあなたが知らないうちに取り乱しているのをはっきりと見るでしょう。 どうして。
あなたがそれについて公然と話さずに失望、悲しみ、または怒りを示すならば、あなたは彼らが何か間違ったことをしたと思ってあなたの子供たちの危険を冒します。 ですから、彼らを否定的な感情から守る代わりに、あなたは実際にあなたの子供に彼らがしなかったことに対して罪悪感を感じさせることができます。
はるかに優れたアプローチは、子供たちを怖がらせない方法ではありますが、脆弱であり、あなたの傷や痛みを子供たちと共有することです。 たとえば、次のように認めることができます。「昨年は一生懸命働いたので、とてもがっかりしました。 期待していた昇進が得られなかった」とか、「お母さんと口論したのでイライラした」とか。
あなたの気持ちを共有することは、子供たちがあなたとつながるのに役立ちます（彼らは失望と怒りを理解しているので、 あまりにも）、その間ずっとあなたは彼らが彼ら自身について開くことを奨励する行動をモデル化することを可能にします 気持ち。
あなたの子供がどのように感じているかを観察してください
臨床心理士によると、子供と感情的につながることは、子供たちの感情と調和するのと同じくらい簡単です。 ローレン・クック. あなたの未就学児は就寝時間に腹を立てていますか、それともあなたの年長の子供は行動の結果に腹を立てていますか？ 「バディ、今はイライラしているようです」と言って、どのように手助けできるか尋ねてみてください。
「父親が自分の子供がどのように感じているかを認めるという行為は強力です」とクックは言います。 「子供が表現している感情を変えようとするのではなく、父親は彼がそれと一緒に転がることをいとわないことを示しており、彼はそれによって脅かされたり動揺したりしていません。」
クックは、さらに一歩前進するために、子供の感情に合わせて声の抑揚とトーンを一致させることをお勧めします。 「これは、親が自分の気持ちをどれほど深く識別し、理解しているかを示す、子供にとって強力な例です」と彼女は言います。
公に助けを求める
社会は、助けを求めることは弱さの兆候であるというメッセージを強調しています。 しかし、他の人からのサポートを求めることを拒否することは、子供たちにも自分たちの問題に一人で対処する必要があることを教えます。 そのため、問題を白くする代わりに、アディスは子供たちにサポートを求めても大丈夫であることを示すことを提案します。
多分それはあなたが圧倒されている家事プロジェクトであなたのパートナーに助けを求めるのと同じくらい簡単です。 ストレスや不安に苦しんでいる場合は、友人やセラピストに連絡するかもしれません。 助けを求めることで、あなたはあなたがうまく機能するために必要なサポートを得るでしょう、そしてあなたのお父さんが他の誰と同じように助け、愛、そしてサポートを必要としていることをあなたの子供に示します。
次の言葉を言ってください：「私はあなたが何を経験しているのか理解しています」
共感はあなたの子供とつながるための重要な方法です。 あなたが彼らの気持ちと同一視するとき、彼らはあなたとのつながりをより強く感じ、彼ら自身の経験において恥ずかしさや孤立感を少なくします。 涙ぐんだラブラブな会話は気が遠くなるように思えるかもしれませんが、子供に自分が何を経験しているのか理解していることを伝えるだけで、共感を醸し出すことができます。
臨床心理士 シェバアサール 「私はあなたが経験していることを理解しています」または「私もこれを経験しました、そして私はあなたを知っています」などの簡単なフレーズを言います それを乗り越えることができます」は、あなた自身とあなたのより多くを共有しながら、あなたがあなたの子供の経験を形作るのを助けることができます 経験。
あなたの子供が動揺しているなら、あなたは何も言う必要さえないかもしれません— Assarは単に近くに座って注意を払うことは、より親密な関係に道を譲ることができると言います。
ぎこちなさを受け入れる
時には、弱さを示したり、感情を共有したりすることの厄介さを避けられません。 そのため、アディスは単純な視点の転換を推奨しています。何かがおかしいという兆候として見るのではなく、単にぎこちない感情を受け入れるだけです。 （覚えておいてください：これと同じ不器用な感覚は、新しいことを試みるたびにおそらく発生します。たとえば、新しいゴルフクラブのセットを入手したり、新しいiOSを携帯電話にインストールしたりします。）
子供との付き合いの初期段階は奇妙に感じるかもしれませんが、前向きな方向に進んでいることを忘れないでください。 厄介な瞬間ごとに、あなたは子供たちとのより深く、よりやりがいのある関係への道を進んでいます。
