いつ 大きな感情 小さな人の中で泡立ち、両親は反応したくなります—特に彼らがすぐに論争を終わらせることができると知っているとき。 問題？ 遊び場での喧嘩や喧嘩は、子供たちが共感について学び、将来の友達を作るのに役立つ社会的スキルを身に付けることにつながる瞬間を学ぶことができます。 介入主義は必ずしも最善のアプローチではありません。 とはいえ、介入する必要がある場合もあります。
「いじめが起こっている場合は、親または大人が常に介入する必要があります」と、メアリーワシントン大学の心理学教授で共著者のホリーシフリンは述べています。 大きなもののバランスをとる：仕事、家族、そして生活の中で幸せを見つける. 「いじめとは、特に力の差がある場合に、別の子供に危害を加えることを目的とした繰り返しの行為を意味します。 古いか大きい。」 そして、シフリンは、もちろん、物理的な危険がある場合、両親は急降下して彼らを保護する必要があると付け加えます 子供。 ただし、ほとんどの論争では、子供たちにもっと大きなスキルの構築に取り組んでもらう絶好の機会です。
「紛争が始まるとき、両親は最初に耳を傾け、子供たちが自分でそれを解決できるかどうかを確認する必要があります」とシフリンは言います。 「彼らは、「解決策」が必ずしも年長の子供や大きい子供が大きいために道を譲るわけではないことに注意する必要があります。 子供たちは、これらの初期の経験から、他の人と交流し、問題を解決する方法についての重要な社会的スキルを学びます。」
紛争が改善するのではなく悪化しているように思われる場合は、介入して支援する時が来ました。 シフリン氏によると、親は子供たちにそれぞれのケースを述べさせ、それを非常にわかりやすく述べさせる必要があります。 次に、戦闘員に、問題をどのように解決できると思うか、そして衝突を避けるためにどのように物事を異なる方法で処理できるかを尋ねます。 これは紛争を解決することを意味するのではなく、子供たちにもっと大人の方法で議論を強いることを意味することに注意することが重要です。 ソリューションを提供することは別のアプローチであり、それほど強力ではありません。 子供たちは恣意的な取り締まりから多くを学びません。
「ヘリコプターの子育ては、2つの方法で能力を損ないます。 まず、親が意図せずに子供たちにメッセージを送って、自分たちの問題を解決できないと思っている可能性があります」とシフリン氏は言います。 「第二に、彼らはそれらの問題解決スキルを実践し、それらに習熟する機会を彼らに与えていません。」
遊び場紛争に介入する方法
- 誰かが身体的な危険にさらされているか、いじめられていない限り、子供たちに自分でそれを解決させるようにしてください。
- それがエスカレートした場合は、子供たちに話しかけてもらいます。
- それぞれが自分の言葉で物語の自分の側面を語らせてください。 彼らに話を繰り返してください。
- 彼らが解決策を考え出すのを手伝ってください。 次のような質問をします：彼が気分を良くするのを助けるためにあなたは何ができますか？ 誰にとっても公平なことは何ができるでしょうか。
- 合理的であれば、彼らの決意を持って行ってください。 必要に応じて微調整しますが、独自の解決策を課さないでください。
- 彼らに遊びに戻らせてください。 恨みを抱かないでください。
家族療法士でビデオシリーズの作成者であるアイリーンケネディムーア氏によると、これらは間違いなく遊び場の年齢の子供から高校までの範囲のスキルです。感情的および社会的に健康な子供を育てる。」 「合理的であるために、期間は、この年齢で新たなスキルです」と彼女は言います。 「交渉と妥協を発見したある研究は、19歳まで人々が妥協を解決する主な方法にはなりません。 それは彼らができないという意味ではありません。」
とは言うものの、解決された子供時代の紛争からいくつかの優れた結果があります、とケネディ・ムーアは言います。 「子供たちの友情の発展を見ると、それは仲良くする能力によって支えられています。」
彼女は、調停が親にとってより良いことを繰り返し示している学術研究を指摘しています。彼らは子供たちに良いスキルを教えたように感じています。 彼らはその努力に対して報われたと感じています。 子供たちも、聞いたように感じたので、気分が良くなりました。 では、なぜ親は毎回調停ツールを引き出さないのでしょうか。
「人生は邪魔になる可能性があります」とケネディ・ムーアは言います。 しかし、彼女は、研究は調停が毎回使用されなければならないことを示唆していないと付け加えました。 「しかし、できる限り最善を尽くしてください」と彼女は言います。
