「愛着スタイル」が何であるかわからなくても、あなたはあなたの中でそれらを経験しました 関係. 「どこにいるの？ できるだけ早く知らせてください！」 彼らが数時間あなたから連絡をもらっていないとき、またはあなたのパートナーがまったく何にも基づいて不正行為をしているのではないかと心配しているとき、あなたは愛着理論が実際に動いているのを見てきました。
愛着スタイルに関連する行動も、よりポジティブになる可能性があります。 フィーリング 尊敬される, 聞いて、 と サポートされています 必要な場合は、アタッチメントのスタイルにも関係します。 実際、添付ファイルのスタイルに関連する多くの動作は、必ずしも「悪い」または「良い」とは限りません。 しかし、いくつか持っている 意識 あなたとあなたのパートナーがどの愛着スタイルに帰する可能性が最も高いかは、あなたがお互いにどのように関係しているかを知らせ、対立を解決し、あなたのために働く方法でお互いに愛とサポートを示すことができます。 たとえば、パートナーのことを知るのと同じです 愛を伝える、彼らの愛着スタイル、そしてあなた自身のスタイルを知ることは、幸せな結婚を助けることができます。
これが4つのうちどれかを理解するためのガイドです アタッチメント スタイルはあなたの行動と、その知識をどのように活用して人間関係を改善するかを最もよく伝えます。
愛着理論の起源
英国の発達心理学者で精神科医のジョン・ボウルビィが 愛着理論 乳児とその主介護者の間の絆の重要性を説明するため。 この絆、または愛着は、人々が生涯を通じて自分の周りの世界を探索する方法に影響を与えます。 メアリーソルターエインズワース、カナダの発達心理学者でボウルビィの同僚であり、後に彼女の愛着理論を洗練させた 研究、乳児が離れて再会したときに反応したさまざまな方法を明確にする 介護者。
言い換えれば、愛着スタイルは、人々が感情を調整するさまざまな方法を説明していると、ニューヨーク州北部の認可された結婚および家族療法士であるエリザベスゴールドバーグは言います。
「それは本当に、オブジェクト、通常は人またはあなた自身との関係を理解することです」とゴールドバーグは言います。 「深刻な苦痛の下で、人々は過去に彼らを助けた対処メカニズムに回帰します。」
たとえば、子供の頃に沈黙することが多かった場合、不快に感じたり、大人として話すことを避けたりすることがあります。 「若い頃は自分でいるのは安全ではなかったので、警戒を怠っていません」と彼女は言います。
添付ファイルのスタイルの名前と番号の付け方は少し異なりますが、最も一般的な4つのタイプの内訳は次のとおりです。
1. 安全なアタッチメント
安全な愛着スタイルを持つ人々は、彼らが愛着を形成したときに彼らのために感情的にそこにいた世話人を持っていた可能性があります。 大人として、そのような人々は他人を信頼し、彼らのニーズについて話す可能性が高く、そして重要なことに、彼らは彼らのニーズが何であるかを知っています。 人間関係では、彼らはパートナーと快適に感じます。パートナーにスペースを与えても、不安や不安を感じることはありません。
「私が見た調査によると、米国では、50〜60パーセントの人が安全であると分類されています」と認可された結婚は言います 家族療法士のアニー・チェン、アタッチメント理論ワークブックの著者：「残りはさまざまな安全でない場所に分かれています。 キャンプ。」
安全な愛着を持っているからといって、嫉妬することはありませんが、免許を持った結婚と家族療法士のデイブ・グラマーは言います。 安全な愛着を持ったカップルはまだお互いに腹を立てて主張しますが、それに関して言えば、彼らはお互いにオープンで正直であると信じて、何が起こってもうまくいきます。
2. 退ける-回避性
退ける回避性のタイプは、その独立性を重視し、他の人からの受け入れを必要としない、または望んでいないように見える場合があります。 彼らはしばしば感情的に遠いように見え、それが自分自身のものであろうと他人のものであろうと、感情の表現に不快感を覚えるかもしれません。
このタイプの人々は、深刻な関係を避けて操縦する「プレーヤー」と見なされる可能性があります。 しかし、常にではない、とGrammerは言います。なぜなら、それは脆弱性を回避することに関するものだからです。 彼らは感情的に他の誰かに依存することを避け、それに誇りを持っているかもしれません。 このタイプもシャットダウンする傾向があり、物事について話したくないと彼は言います。
彼らは、パートナーが真に意味のある関係を築くのに十分な距離に近づくことを決して許さないかもしれません。 パートナーがうんざりして「見て、私は去るつもりだ」と言うと、否定的なタイプが答えるかもしれません。
「却下/回避型は変更が非常に難しい場合があります」とGrammer氏は言います。 「恐ろしいタイプは回避的ですが、それを心配していますが、否定的な人は、そもそもそれほど近くにいることはできないと感じています。」
3. 不安/夢中
これは、「安全ではない」と見なされる3つの添付ファイルスタイルの1つです。 不安に夢中になっているスタイルの人々は、しばしば自尊心が低く、多くの注意と安心を切望します。 このスタイルは通常、親が利用できない、または子供の感情的な生活に出入りする初期の家庭環境に由来します。
この愛着スタイルを持つ人々は、人間関係に神経質になり、びっくりする可能性がある、とグラマーは言います。 「OMG、彼女はまだ興味がありますか？ 彼女はすぐに私に電話をかけなかった！」 このスタイルを持っている人々の典型的な反応です、とグラマーは言います。
不安/夢中になっているタイプは、多くの場合、目覚めた瞬間をパートナーと過ごす必要がありますが、それだけでは十分ではありません、とGrammer氏は続けます。 彼らは新しいデートのパートナーに「私はあなたを愛しています」とすぐに言うかもしれませんし、すぐに一緒に引っ越したいと思うかもしれません。 不安/夢中になっているタイプの良い例は、テッド・オンのキャラクターです。 ママと恋に落ちるまで、心理学者のジェイドウーはScientificAmericanのために書いた。 あるエピソードでは、テッドはガールフレンドに、過去のパートナーとのつながりが彼を脅かしていると感じさせたため、過去の関係から受け継いだ犬を取り除くように頼んだ、とウーは述べた。
「大人として、あなたはパートナーがあなたの世話をする必要があることを期待しています、そして彼らがそうするのはしばしば簡単ではありません」とゴールドバーグは言います。 「このタイプは、自分たちのニーズを伝える方法がわからないため、戦いを始めて嫉妬する可能性があります。」
しかし、これらの傾向を変えることは、パートナーが十分な安心感を与えることから生じるものではありません、とグラマーは言います。 このタイプは、パートナーが与えている安心感を信頼することを学ぶ必要があります。
「これの多くは自尊心に帰着します。私がパートナーの愛に値すると信じるなら、彼らがどこにも行かないと言ったとき、私は彼らを信頼することができます」とグラマーは言います。
4. 恐ろしい-回避性
「無秩序な」愛着スタイルとも呼ばれ、恐ろしい/回避性は複雑で予測不可能な場合があります。 子供の頃にトラウマを経験した人は、少なくとも時々、彼らの世話をして快適さを提供するはずだった人がそうではなかったので、この愛着スタイルを持っているかもしれません。 このスタイルに関連する行動は、不安型と退屈型の組み合わせになる傾向がある、とゴールドバーグは言います。 彼らはしばしば感情的な親密さを切望しますが、それを押しのける傾向もあります（「私はあなたが嫌いです、私を離れないでください」のように）。
彼らは矛盾したメッセージを送り、しばしば彼らが得ているよりもはるかに多くを与えていると自分自身を認識します。
「彼らは自分たちを思いやりがあり、利他的で寛大であると見たいと思っていますが、自分たちのニーズが満たされないことに憤慨する傾向があります」とゴールドバーグは言います。 しかし、彼らはまた、それらのニーズが何であるかを伝えたり、特定したりするのにも苦労しています。
アタッチメントスタイルが重要な理由
まず、それが あなた自身の愛着スタイルを誤診しやすい、とチェンは言います。
「私たちは自分自身の見方に盲点があります」と彼女は言います。 愛着スタイルのクイズなどの評価ツールは役立ちますが、それでも不完全です。
「私は、ハードラベルとしてではなく、人間関係における自分自身と自分のパターンや行動について考えるのに役立つ範囲でのみ自己診断を行うことをお勧めします」とチェンは言います。
4つのスタイルのどこに該当するかわからない場合でも、どのようにして道に進んだかを検討することは価値があります。 あなたは、あなたの過去に何が起こったのか、あなたが取り組むことができるのか、そしてあなたが自分自身に信用を与えることができるのか、ゴールドバーグ 言う。 「あなたが自分の性格の範囲内で仕事をしているなら、愛着スタイルは非常に順応性があります」と彼女は付け加えます。
たとえば、安全でない添付ファイルのスタイルは、個人的な失敗というよりもガイドとして考える必要があります。
「人々は困窮している、またはしがみついていると自分自身を置きますが、あなたが安全であると感じるためにもっと頻繁にチェックインする誰かが必要な場合、それは大丈夫です」と彼女は言います。
愛着スタイルについて話すときに役立つ治療法には一般的なリフレインがあります、とゴールドバーグは言います。 それを飼いならし、リフレームします。」 言い換えれば、行動のパターンを学んだら、変化に取り組むことができます 彼ら。
愛着スタイルの認識があなたの関係をどのように助けることができるか
パートナーの愛着スタイルを理解することが役立つ理由は簡単に理解できます。 たとえば、誰かが恐怖回避性のスタイルを持っている場合、最初のステップは、彼らの関係の目標を特定し、彼らの愛着パターンがそれらの目標の邪魔になる可能性があることを明確にすることです。
「そこから、よりインタラクティブな感情の強さを少しずつ許容するためのサポートを受けてください」とチェンは言います。
怒りをぶつけて言うのではなく、「私はあなたが嫌いです！ あなたは議論に何も貢献しません」とあなたのパートナーに言い、あなたが怒っていることを認め、その理由を理解します。 その気持ちを正すためにあなたや他の人が何ができるかを自問してください。 謝罪は役に立ちますか？ あなたと一緒にもっと頻繁にチェックインするのは助けになりますか？ ゴールドバーグ氏によると、パートナーに伝える前に、自分が何を感じているのか、何が必要なのかを知る必要があります。
別の例として、議論中に逃げる傾向がある場合は、パートナーに次のことを伝えます。 あなたは次の1時間のスペースが必要で、静かに暴走するのではなく散歩するつもりです、ゴールドバーグ 言う。
文法ごとに愛着行動を特定することも役立つので、お互いに声をかけることができます。 しかし、思いやりを持ってそうすることが重要です。 「あなたの怒りがあります、あなたはいつもこれをします！」のように、肘掛け椅子の愛着評価を武器に変えてお互いにロブしたくはありません。 または「これはあなたが再び不安になっているだけです。」
「私はそのフレーズが好きです ブレネーブラウン 使用法：「これは私のパートナーが今自分自身に語っている話です」と文法は言います。 「あなたのパートナーがどこから来ているのかという背後にある論理を見ることができれば、それはより簡単になります。」
それは、彼らがどこから来ているのかを認識し、最も役立つ方法で彼らにアプローチしようとすることです。 これを念頭に置いて、あなたは憤慨ではなく共感で対応することができます。
嫉妬深いパートナーに言う代わりに、「どういう意味ですか、私が浮気していると思いますか？ それはばかげている」とグラマー氏は言う。たとえば、「私は十分ではないので、もちろん彼らは私よりも優れた人を見つけたいと思っている」など、彼らが自分たちに語っているかもしれない話を覚えておくと役に立ちます。
「適切ではない、または役に立たない行動を認識できれば、それに少し挑戦する方法がわかります」と彼は言います。 「たとえば、パートナーが時間やスペースを必要とする場合は、それをパートナーに提供しますが、「これを永遠に回避するつもりはありませんが、準備が整うまで少し待ちます」と伝えます。」
また、少しの自己認識があなたの成長を妨害しないようにすることも重要です。 不健康な人間関係の行動を維持するための松葉杖として愛着スタイルを使用しないでください。たとえば、「まあ、それは私の愛着スタイルです。世界はそれに対処できます！」
「知識はフリーパスではありません」とGrammer氏は言います。 「研究は、知識が変化のために十分ではないことを治療で示しました—あなたは知識と行動を持たなければなりません。」
